●相互信任。在美满的婚姻中,爱情也有兴衰,但是信任却是不变的。每个伴侣都相信他或她的内心世界不会受到对方的嘲弄或者损害,只会得到滋养和保护。信任是形成亲密婚姻的基础,也是一夫一妻制的保证,因为在婚姻中,信任包含着排他主义。
●互相依靠。在最美满的婚姻中,伴侣是互相依靠的。当他们谈到互相需要时,他们并不觉得这是一个弱点,他们认为只有相互依靠,才能使自己更加有力,使婚姻更加牢固。
●珍惜时光。每对夫妻都在一章一章地共同撰写着他们的历史。结婚很久的夫妻非常看重他们自己的故事:怎样相识,私下说的俏皮话,联系暗号,约会,甚至共同分享的悲伤。他们这样做不仅是怀旧,而且是珍惜有意义的过去和一起度过的时光。教育家们抱怨今天的青年人,说他们几乎没有历史感,他们生活在今天,却没有关于过去的记忆,这种健忘症加快了似乎没有根基的婚姻即将崩溃的步伐,这可能是青年人离婚率最高的原因。相对而言,结婚很久的人非常重视他们在一起创造的历史。当危机出现时,他们能够回顾过去,从中找到他们分享过的快乐,从而战胜危机。
●把握运气。即使有了信任和相互谅解,人们还需要有点运气,以保持婚姻的继续。在你选择伴侣时,你需要运气,因为当你在一些方面取得成功时,生病,失业,家庭矛盾等却可能把美满的婚姻推出正常的轨道。不过,好在运气并非完全不能控制。婚姻中好与坏的运气只是一种机遇,认为自己幸运的夫妇漠视他们婚姻中的微瑕,他们把美好的一面看得更为重要。
●尊重个性。正如大多数的配偶一样,你们是考虑彼此间的优劣选择了对方的,然而,婚后不久,你们却想要把对方塑造成你心目中的形象,但事实上,一旦塑造成你心目中的形象,配偶可能对你就不再有吸引力了。唯有彼此尊重对方原来的个性,配偶才有可能互信。
●信守承诺。要在口头上多表示一点爱的承诺。这并不是要你同意对方说的每一句话或做的每一件事,这只是要你无论在什么新场合,都要给对方慰藉和支持。你应该让对方知道,你乐于与其携手同走人生的道路。为建立互信,你应当让对方相信你是信守承诺的人。不要作你无法遵守的承诺,也不要迫使对方给你勉强的承诺和支持。的确,婚姻有它的不足之处,它有痛苦,有愤怒,有失望。但是,当婚姻和谐美满时,它有令人陶醉的时刻:进取、激情、平静的满足、博大的同情和深沉的爱恋。一般婚姻幸福的人都认为,没有什么能与这样的时刻相媲美。
如何使爱情永甜蜜
●美满婚姻好好维持。怎样使爱情之花永不凋谢呢?首先,必须密切注意自己的爱人,真心实意地了解对方的愿望。其次,尽量根据爱人的愿望来调节自己的行为。夫妻关系的好坏取决于夫妻双方在春风得意之时和在艰难困苦之际如何看待对方。婚姻从来不是静止不变的,要么向前发展,要么向后倒退。爱情的生命力如何,取决于夫妇双方的责任感。要想拥有经久不衰的爱情,就应当做一个主动的参与者。
●爱情是不易摧毁的。几乎所有的夫妇都暗地里担心夫妇关系会停滞不前、夫妻感情会日渐衰退。事实上,爱情很少消失,有时表面看来爱情仿佛不再存在,而实际上是其他感情占了上风,使得爱情相形之下变得黯淡无光。那些婚姻美满幸福的夫妇认为:不幸的发生是难免的,但是雨过之后必有天晴,一切还会和好如初。夫妻双方意见不合时,应冷静下来想一想,回忆一下当初你俩喜结百年之好时,是如何赞美你的爱人的?此时此刻,要让你的爱情压倒其他消极的情感。
●婚姻不能包治百病。人们对爱情纵情讴歌,有时实在有些过分。这会给人造成一种错觉,认为爱情是包治百病的灵丹妙药。当自己希望有一个伴侣来支持我们的自我或补偿我们的脆弱时,自己往往会感到失望,因为自己的爱人也会有不满情绪。我们应当自己对自身的价值负责,不要期望别人实现你的价值。
●爱情就意味着容忍。人们常常错误地认为:爱情给了我们改造别人的权利。于是就挖空心思去改掉爱人的缺点。其实,这样做会损伤爱人的人格。而这种人格的存在,会使我们倍觉爱人之可爱。即使有时爱人很听话,在你想改造对方时,对方也会不自觉地抵制你。这样就容易产生矛盾,如果尖锐的话,要及早通过谈判加以解决。事实上,我们每个人都有缺点。生活得美满幸福的夫妇懂得:爱,意味着容忍爱人的缺点。
●想办法让爱人理解。爱情有一个奇妙之处,就是不知怎么搞的,自己能揣摸到爱人的内心深处,知道爱人的思想和追求。如果爱人没能这样做,就会感到难过、失望,甚至有一种别人辜负了自己的感觉。事实上,毫无理由要爱人猜我们的心事。自己应想办法让别人理解。当告知爱人你需要什么东西时,对方马上对此作出反应,这表明对方仍然真心爱着你。
●关系不是一成不变。许多人认为:夫妻关系应坚如磐石,不应有所改变。而实际上,正如每个人会不可避免地发生变化一样,婚姻关系也会发生变化。有些人顽固地抵制这些变化,他们害怕爱得不够深,经不起严峻的考验,这些夫妇却常常会遇到令人头疼的问题。最好的办法是:承认这些变革,并用积极的态度对待这些变革。要坚信:你们俩的爱情很深,彼此非常信任。要允许各自有尊严、自由和自己的生存空间,这一点至关重要。
●互相猜疑损害爱情。"我的爱人不懂得怎样才不会伤人自尊心"。这样来解释某件事是不能令人信服的,即使这不会导致离婚,也会由于它违背了结婚时的山盟海誓而使爱情发生动摇。
●爱的确是无可厚非。在结婚之前,大多数人不把人世坎坷当成一回事,如果一切顺利,就会认为事情本来就是这样,因为做出了正确的选择;当事情进展不顺利时,即认为没办法,这是自食其果。结婚之后,如稍不注意,便会把责任一古脑儿推到爱人身上:"如果我不幸,全是他造成。"很不幸,爱人成了最合适的替罪羊。不要喋喋不休地指责别人。对婚姻、对生活应采取更积极的态度。你对美满婚姻承担的责任越多,贡献越大,你和爱人就会越感到幸福。
●爱是奉献,爱是无私。尽管成熟的爱要求"索取"和"奉献"的平衡,但出于本能的无私才是爱的本质。真正的爱要求我们为满足爱人的需要,而常常克制自己。事实上,"奉献"比"索取"更能使人感受到爱。奉献会相互感染,奉献会使人倍受鼓舞。但是对于那些利用爱情谋取钱财的人,大可不必无私地奉献。最幸福的婚姻应是:百分之百的奉献,百分之百地回报。
●爱情就意味着谅解。夫妇双方有时会伤对方的心,使对方大失所望。在这种情况下,要么取得谅解,要么让不满日积月累。要使爱情地久天长,必须学会谅解。谅解并不是简单地把自己的真情实感隐藏起来,完全忘掉不愉快的事。谅解是一种真实的自然感情的流露。发泄内心的愤懑和悲伤,这对于夫妻关系向前发展无疑是非常必要的。
怎样才能固守情感
许多人认为,男女双方一旦结为伴侣,从此生活便是幸福的,婚姻便是永固的。实际上婚姻上的事并不像人们想象的那么简单,现代社会的生活方式,现代派观念,男女生活模式的变更,都对婚姻家庭构成一定的冲击,造成相当程度的婚姻困扰。因此,尽管每一个人对于婚姻都抱有美好的憧憬与期望,但实际上,婚姻的幸福与否、爱情是否坚固并不是必然的,而是要依赖夫妻双方不懈的努力。那么,怎样才能固守夫妻之间的情感呢?
●互相适应。婚姻是把两个独立个体结合在一起。无论婚前交往了多久,结婚以后,两人都会发现彼此有许多不同的地方。因为确切地说,婚前的恋爱只是一种交往,很难涉及到生活的各种情况,双方都不能比较全面地了解对方是怎样生活的。很多刚结婚的人,都常常这么想:"如果我们相爱了,我们就应该是相同的;如果我们不同,那就一定有什么问题,也许我们并不相爱。"事实上,这种想法是不正确的。世界上大概没有两个人在每一方面都相同,对每一件事情的看法都是一致的。在所有的感情里,夫妻之间的感情应算最特殊的。其他的感情,例如,乡土之情、对父母的感情,及对子女的感情,都是与生俱来的,而男女之情则是从无到有。结婚之后,两个人就要生活在一起,变成最亲密的人,所以夫妻之间的关系是最重要,也最需要调适的。婚后,彼此都得互相协调,适应新的角色。当发现以前没有发现的差别时,不要对婚姻失望,要学习去接受双方不同的看法,调节习惯上的差异,以适应新的生活。许多研究发现,离婚率最高的并不是结婚七年之后,即所谓的"七年之痒",而是结婚一两年后或十几、二十年之后的夫妻。为什么一两年时离婚率最高呢?主要的原因是结婚初期产生的冲突和摩擦最多,也最难以适应。所以,一旦结婚,夫妻双方一定要有心理准备,彼此都要做一些调节,找到一个最适合自己的生活方式。只要两人同意,而且高兴地去做,这可能就是最合适的婚姻模式
了。
●独立成熟。两人结婚后,携手建立起属于自己的家庭,开始有了新的生活。然而刚结婚的人,常常一遇到问题,就赶快回去找父母帮忙解决,这一方面反映了自己仍未克服未婚时的依附习惯;另一方面也说明新婚夫妇之间尚未完全适应,未充分信任对方的生活能力,新婚夫妇对自己已独立成家,并且作了家庭主人的认识还不很自觉。这并非是什么大的问题,只是人的心理和行为惯性使然。但倘若不及时克服,就会影响新婚夫妇的感情。当然,父母的智慧、经验常常可以给我们以帮助,但是一个独立成熟的人,应该学会不再依赖父母,而试着由夫妻双方共同来解决问题。当然,正如人们常说的:"婚姻不是两个人的结合而是两个家庭的结合。"要使两个思想、态度、信仰不一样的家庭彼此适应起来,是有很多实际困难的。妻子虽然是嫁给了丈夫,但同时也进入了丈夫原来的家庭圈子,与公婆再不是一个独立的无关的人了;同样,丈夫虽然娶的只是妻子一人,但妻子原有的家庭关系,作为妻子必不可少的"陪嫁"也将被一起"娶"了过来。因此,对于年轻的妻子来说,她不仅要适应丈夫,还在熟悉公婆。对于年轻的丈夫也一样,他既要与妻子相处和谐,还要与岳父岳母搞好关系。这就是一个婚姻所要承担的两个担子。年轻的夫妇应以自己的家为主,但对方原来的家庭关系也不能不照顾好。所以作为子女,结婚以后,仍然要孝顺父母,并善待对方的父母。更重要的是要学会自有主张,夫妻二人共同来解决处理自己的事,而不是永远依赖父母。
●完全接受。心理学上提到的"无条件的支持"可以说是维持婚姻幸福最重要的因素了。夫妻应该完全接受对方,尊重对方,而不要试图改变对方。有些人婚前就发现对方有自己不能忍受的某些缺点,但总是认为用自己的爱可以改变对方。等到婚后发现对方无法改变时就大失所望,对婚姻也灰心了。这种态度是不正确的。接受一个人就要接受他的优点和缺点。但是,不要想完全改变对方,不要想把对方塑造成自己心目中理想的另一个人。夫妻双方常常会苛责对方,挑剔对方的毛病,自己还认为这是"爱之深,责之切",其实这都是借口。对于准备做妻子的,必须确认你要嫁的就是这个他。你必须坚定地相信你没有对将成为自己丈夫的人另有幻想。你只有嫁给此一时刻真实的他,而不是他的可能有的前途,你才可能不会在婚后产生失望。这个要求也同样适用于准备做丈夫的人。否则,双方就会在婚后抱怨自己瞎了眼,找错了人。切记,唯有完全地接受对方,才能建立一个和谐的家庭。
●体贴对方。夫妻双方都要常怀感激赞美对方的心意,不要以为对方为你做的任何事情都是理所当然的。丈夫饭后主动洗了碗筷,妻子不要想:"应该的嘛,因为我做饭了。"丈夫回到家,妻子已做好了饭菜,丈夫这时也不要想:"应该的嘛,这是你做妻子的责任。"因为如果那样做,久而久之,就会使夫妻双方干家务的兴致淡下来,或变成一种索然乏味的本份,或使一方对坐享其成的另一方产生心理上的不平衡:"凭什么我非要给你做饭?"或是"我犯得着洗碗筷吗?"学会表现感激对于夫妻生活是很有意义的。因为一个体贴的动作,一个感激的眼神,都会让对方感到无限的温暖与安慰。现代社会中,由于生活变得日益忙碌,常常使我们忘记了去关怀自己最爱的人,也容易忽略对方为这个家所做的贡献,这都是不应该的。我们要时时记住感激配偶所做的每一件事,并赞美对方的一切优点。这不仅仅抚慰了对方,传递了你的心意,而且也借此肯定了你们的爱情,使伴侣也使自己由此感到你们是在相爱着。应该记住:麻木于伴侣对你的关心,不给对方以回报,最终会使你失去伴侣的爱。因为你的漠然或疏心证明了你不配得到那些。
●美丽动人。美丽的人,是大家都喜欢的。美丽的外表使人有赏心悦目的感觉。心理学家发现一般人都有"美的就是好的"观念。因此,即使亲为夫妻,也应该尽量保持外表的整洁、美丽、讨人喜欢。很多人都觉得,出门才要修饰打扮,在家中可以随便一点。结果我们在外面见到的人,都比自己的丈夫或妻子迷人得体,这就容易导致婚外关系的产生。夫妻们实在有主动维护自己婚姻的必要,除了使自己的外表更迷人之外,也要使自己的个性更迷人。越是朝夕相处的往往越容易产生厌倦。这时,最需要的就是不断使自己有新的闪光点来吸引对方。对于妻子来说,由于丈夫熟悉你了,你的形象便越需要用心维持,以保持魅力。可在生活中常见一些原本轻盈、洁净的女子结了婚特别是生了孩子后,便不再那么追求美了,变得衣着、举止随便起来,使人见了败兴,做丈夫的也难免失望。爱情与美是不可分的。有爱的地方就有美。为了爱情,年轻的伴侣们请多注意你的衣着、发饰,多注意你的容颜,你的言谈举止。
