不知从什么时候起，枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞，偶尔的在树下走，似乎还有几缕淡淡的香气若隐若现地在我的鼻子前飘来飘去，我追寻着那些香气，细细地品味着每一种气息的特性和品质，走了一大段路，蓦然发现，原来，我还是喜欢冷香香型。又蓦然的，我意识到，原来我对这世界还有感觉。那么，简单的推理就可以得出：我对性也应该有感觉。这个发现，着实令我激动了半天，因为我一直把对性的感觉看成是衡量一个人健康与否的标志，古人云：”食、色，性也”，如果一个人，特别是一个成熟的中年人，对性
都没了感觉，那怎么能说他（她）是健康的人，充满活力的人，有生活情趣的人呢？虽然这半年来，我都处于一种休眠状态，可是对性的不反应，对食的没感觉，隐隐地也让一向重视科学的我感到些许的不安。现在，我终于对非性的香型有了品味，那么由此可以推出：我对性也一定会有兴趣的。也就是说，我还是一个呼吸着的人、健康的人、充满情趣的人？！
像冬眠醒来的动物一样，我伸了伸腰，做了一个深呼吸，虽然离婚一直压得我喘不上气，可是我却不能在离婚的阴影下继续我的余生，那是不可能的，更是不现实的，尤其是对不住自己的愚蠢行为。那我应该怎么办呢？
我眯着眼睛望着树枝上的新绿，是不是我也要像树儿一样，来个老莫的第二春？
坦白讲，真想有个像父亲一样宽厚的男人爱我、宠我，我被爸爸宠了二十多年，一直是父亲的掌上明珠，后来结婚了，我发现前夫的眼里也有一个明珠，三十几年下来，我已经习惯了当明珠，习惯了大事不操心，小事不用烦的状态，现在忽然让我一个人孤零零地在这世界上走，我倒是学会了用两条腿走路，可是每走一步却总是空落落的心里没底，这一离婚，离得我好像断了奶的孩子一样，周期性地想找现成的奶吃，可是，满世界看看，大地天空阳光雨露，哪里有现成的奶给我吃？再找一个新男人组建一个新奶站吗？不要了！想想就怕。我不怕男人对我不温柔，怕只怕温柔后的变脸，那真的是太残酷的事情了。为了这个温柔后的变脸，我宁愿再也不要那之前的温柔了！可是没有男人的温柔，又如何体会温柔的生活，又如何对得起我自己的余生？美满幸福的生活不仅仅是认真学习马列主义毛泽东思想，还应该有一个疼我，体贴我，呵呵，最好还能呵护我的男人才对，可问题是，我不敢再要体贴我的男人，那怎么办呢？
一片小小的粉色的花瓣轻轻地落在我头上，轻灵地敲开了我的灵感：温柔的男人其实就是菜里加了味素，菜不能不吃，但味素可以不放，温柔的男人不想要，但可以要个男人，去掉形容词，留下主词，虽然清淡了些，却还是原汁原味的绿色食品，只要我自己保持清醒，溺水三千，只取一瓢饮，只拮取男人中的一部分而不是贪婪地想要很多，应该不会再遭遇温柔后的变脸，嗯，这个主意不错！人嘛，就应该学会适应生活，学会克服困难，应该变通些，不能太犟，非认为自己没错，非要再结个婚试试，结果傻呆呆地结婚、离婚、再结婚、再离婚，以至无穷下去，有些实验可以反复做，有些实验做一次就够了，聪明人应该知道什么时候说停止，不能总是守着老套套活一万年，那怎么能体现现代人的风采，又怎么能体现出人是有大脑的高级动物呢？不过也必须承认，人这种高级动物也有着低级动物的本能，有些事情重复做不行，有些事情总不做也不行，安排好自己的生活，尽可能地避免伤害，尽可能地让自己快乐，这应该是最可行的。
我并不老，也不难看，应该学会用新思维、新方式来享受生活而不是像个怨妇一样对生活哭泣。不要婚姻，但可以要个男人，无法对他们进行判断，可以不判断，只要不对他们寄太大的希望，只要淡淡地靠在他们身旁，他们的身体还是很温暖的，足以慰藉我冰冷的心。就把他们当成巨型热水袋吧，只要温暖了我的身，同时也快乐了他的身，也算我没有主观恶意占男人的便宜，至于我是不是把男人当成了巨型热水袋，并没有多大的杀伤力，况且我不说，谁又知道我一肚子什么坏水。就这样吧，找个男人做我的情人，慰劳一下自己。
我虽然以前没找过这种情人，可是朋友间的这种事情我知道的太多了，隐隐的也产生过一丝神秘的向往，觉得这样的简单倒也不失为一种方便，现在我自己的生活一不小心这样了，倒是有了可以尝试一下的机会，况且，我也脱不了低级动物的那种生物本能，所以，找个固定的情人，却不浓浓地相守，理智地把握着分寸，应该可以，而且这种理性下的实践可能会很美呢。
不过现在还是有相当多的人对此不以为然，一说谁找情人，就好像她不是好人一样，用六十年代的话说是作风不好，用七十年代的话说是生活不严肃，用八十年代的话说是私生活不检点，其实这些都是老套的观念了，现在的情人概念已经产生了极大的外延。它已经不再单单是私生活的态度问题，而是一种私生活的选择问题。虽然我要找情人，但不表示我的生活态度不严肃，这只能说我不想再过传统的夫妻生活，我想尝试一种新形式的男女关系，简单而直接，不谈爱情，不谈责任，不谈义务，只要简单的做爱，只做简单的爱。
