儿子五岁了，但每天晚上还是要我讲故事才肯睡觉，这天，我给他讲了《小红帽》的故事，然后就逗他：“儿子，要是有一天狼也来了咱们家，要吃咱们，让你决定先吃哪个，你咋选？”儿子毫不犹豫，立马就回答：“当然是先吃爸爸了。”“为什么？我的肉老了，不好吃。”我老公一脸委屈地说。“没事，爸爸最胖了，狼先吃爸爸，就要花好长时间，那样妈妈就可以带着我跑到外婆家了。”“呃……”我老公被噎了一下，很不甘心，就问：“要是到了外婆家门口，你和妈妈被追上了呢？”“我就把妈妈给它吃。”儿子连想也没想就回答。“那你呢？”我问道。儿子回答：“我喊外婆给我开门，我好进去啊。”这回，轮到我不甘心了：“那要是狼没吃饱，闯进外婆家怎么办？”“让它吃外婆。”“怎么这样啊？”我瞪他，“你呢？”
“狼吃了外婆就变成狼外婆了，我得马上去告诉小红帽！”儿子回答得特别认真，我和我老公是真的服了。
千万别买橘子
我今天出门，正好路过菜市场，就想着买点儿水果回去，于是打电话问我儿子：“宝儿啊，你想吃什么水果，妈妈给你买。”我儿子稍稍想了一下没回答，却问我：“妈妈，你最爱吃什么水果？”我一听很高兴，咱儿子才五岁，就知道关心妈妈了，真懂事，赶忙告诉他：“儿子，妈妈爱吃橘子。”“那妈妈，你千万不要买橘子，买别的水果吧，我都吃，不挑食。”“为什么不能买橘子？”我很郁闷。儿子理直气壮地回答：“要是买橘子，你在路上就都吃完了，我吃啥？”
爸爸，那只鸡是公的
儿子最近迷上了学成语，每天都要我老公给他讲成语故事，这天，我老公给他讲了“缘木求鱼”的故事，然后问他：“东东，你还知不知道和缘木求鱼意思差不多的典故呢？”我儿子想了想回答：“爸爸，杀鸡取卵可不可以？”我老公摇头：“儿子，缘木求鱼的意思是想达到某种目的但是方法不对，杀鸡取卵和竭泽而渔差不多，都是指一种短视的行为，不一样。”我儿子看看他爸，却很认真地强调：“可是爸爸，要是那只鸡是公的呢？它没有卵，不就和缘木求鱼一样了。”顿时，我老公无语了。
爸爸，那不是你吗？
清明时节雨纷纷，我带着儿子一起去墓园给我爸扫墓，烧了纸钱，恭恭敬敬地磕了头之后，我正要带着儿子离开，儿子却指着墓碑上的相片很纳闷地问我：“爸爸，那不就是你吗？你干吗给自己下跪？”我当场就石化了。
眼睛分家了
儿子最近迷上了看葫芦娃，每天都坐在电视前看到很晚才睡，这天都十点了，他还坐在客厅看电视，我出来的时候正好看见他在打哈欠，就对他说：“困了就去睡吧。”儿子却苦着一张小脸对我说：“可是妈妈，我左边的眼睛困了，右边的眼睛不困啊。”“啥？你的眼睛不是一家吗？”“以前是。”儿子回答，“昨天晚上他们吵架，就分家了，我劝了好久，他们都不肯和好，愁死我了。”“……”儿子，你和你的眼睛一样有才。
我又不是酷狗
女儿今天特别兴奋，在屋子里跑来跑去地折腾，还总是高唱《世上只有妈妈好》这首歌，这让我老公听得眼红不已，忍不住向女儿抗议了：“女儿啊，爸爸对你也很好啊，咱换一首行不，就唱世上只有爸爸好，怎么样？”我女儿却白了他一眼：“我又不是酷狗，不会自动播放。”
孝顺的好孩子
这天，我也不知道是怎么回事，突然呕吐不止，在卫生间吐了好一阵才稍稍好受一些，出来的时候，却看见儿子正坐在沙发上津津有味地看电视，不由得就感到一阵委屈：“儿子，妈妈吐得那么厉害，你还在这里悠闲地看电视，你是不是不爱妈妈了？”“不是不是。”儿子赶紧摇头，“妈妈，真不是，你要不信，再去吐一回，我保证过去看你！”“……”儿子，你真孝顺啊！
如此命中
路过一个小巷的时候，正好看到一个五六岁的小孩子拿着玩具枪在玩射击游戏，墙上画了很多靶子，看样子，孩子却是枪枪都命中红心，我立即惊为天人，想着要是这孩子长大了进部队，铁定是个神枪手啊，于是上去问他：“小朋友，你是怎么做到的，居然射得这么准。”那孩子看了我一眼，然后说道：“这还不简单吗，先对着墙射击，看看枪眼落到什么地方，再在枪眼周围自己画上圈圈就是了。”我无语，原来，神枪手就是这么来的。
聪明的小孩
小区附近的一家礼品店搞促销，每个小朋友都可以免费在这里得到一盒巧克力，我儿子听说了，马上就过去领了，当他还想要第二盒的时候，店里的服务员告诉他：“一个小朋友只能领一盒巧克力哦。”我儿子眼珠一转，立即说：“叔叔，我哥哥还有一个弟弟，我帮他带一盒回去，行吗？”服务员当场凌乱了。
笨鸟可以生个蛋
儿子学习成绩总是上不去，眼看着就有留级的危险，我很着急，就教育他：“儿子啊，脑筋不好不要紧，咱可以做只笨鸟，笨鸟先飞，懂不懂，照样可以考第一。”“妈妈，笨鸟不飞也能考第一。”儿子一本正经地告诉我。“哦？为什么？”我的好奇心被勾了起来。儿子看看我，然后说：“笨鸟可以生个蛋，孵出一窝小鸟，让小鸟去考第一。”我暴汗。
女儿的规劝
“爸爸，以后你能不能机灵一点儿？”这天，五岁的女儿向我提出建议。
“我哪里不机灵了？”我很纳闷。
“你要是机灵，怎么会每次都说妈妈的衣服不漂亮呢？”
“本来就不漂亮！”
“那你不能机灵点儿说漂亮啊？”
“为什么？说谎可不好！”
“你说不好看，妈妈不就又买新衣服去了？”
“买就买呗，那有什么关系？”
“有什么关系？关系大了！妈妈去买新衣服了，我们还拿什么去周末自驾游？”
“呃……我懂了，以后一定机灵一点儿。”
“这就对了，爸爸真乖！”
“……”
儿子的画
周末，送五岁的儿子去少年宫学画画，路上，我问他：“儿子，老师上周布置的作业你做完了吗？”儿子点头，还兴冲冲地从书包里拿出一张素描纸递给我看，我打开一看，上面用红色炭笔写着一个大大的“8”，我立即就沉了脸：“这也叫画？你是在糊弄老师呢，还是糊弄妈妈？”“切，老妈，你懂不懂艺术？”儿子撇嘴，“这是中国结好不好？”我无语了。
白色的小猫是辣的
我们经常吃独立包装的鸡爪，白色的是辣的，肉色是不辣的，儿子总是喜欢吃白色的。一天去公园的路上大概五六只猫，一只白色，剩下都是棕色，儿子突然对我说，“妈妈，快看那个白色的小猫是辣的，剩下的都是不辣的。”我顿时凌乱。
母的怎么唱？
带着四岁的儿子和小侄女一起去外面K歌，到点歌的时候，侄女像个小大人似地说：“姑姑，我要唱《宫》的主题曲，我最喜欢唱那个了。”我点头，然后问儿子唱什么歌，儿子看看我：“妈妈，母的怎么唱？我要唱母的！”说着，还挑衅地看了我侄女一眼，我爆笑。
来不及了
这天晚上，都十一点了，儿子还不睡，还非吵着要吃桃子，我就吓唬他：“不行，现在不能吃，桃子里有好多虫子，吃了会生病，等明天妈妈把虫子都杀死了，你再吃！”谁知道我这么一说，儿子更急了：“妈妈，明天就来不及了，桃子这么小，一晚上虫子肯定就把它吃光了，那我吃什么？”
儿子的反击
这天，带着三岁的儿子去姐姐家玩儿，我姐姐就逗我儿子：“程程，二姨告诉你一个秘密，你可千万不要告诉别人。”“什么秘密？”我儿子立即来了兴趣。我姐姐就笑：“其实啊，你不是你妈亲生的，是他们在公园的大柳树底下捡的，当时我也在场，亲眼看见的。”“哦。”我儿子点点头，然后说，“二姨，我也有一个秘密要告诉你，你可千万别说是我说的。”“你说。”我姐姐也好奇了。我儿子干咳了两声，然后说道：“妈妈告诉我，外婆其实就她一个亲生女儿。”呃……我姐姐当场就傻了。
男孩女孩的想法
全家围坐在一起吃饭，我爸就问四岁的静静和五岁的明明，这次期末考试考得怎么样啊，谁知这俩货回答得是如此经典。
静静说：“哎，我只考了2分，可那又有什么关系呢，只要将来我的男人不二，钓个金龟婿就一切搞定了。”
明明说：“我考了100分，呵呵，也没什么大不了的，成绩神马的，都不重要，重要的是一定要找个好女人，只要将来我的女人不像静静那样，我就非常知足了。”
老爷子都接不上话了，哈哈！
男孩女孩谁麻烦
女儿缠着我让我给她编小辫，我正忙着，有些烦，就没好气地对她说：“你怎么就这么麻烦呢，哎，当初要是生个男孩就好了，多省心。”“哼！”我女儿不服气地撇嘴，“谁说的？男孩不写作业我写，男孩打架我不打，男孩总是叫家长，你去过学校吗？还不知足，要不我也给你去找些麻烦？”“呃……不用了，宝贝儿，妈妈这就给你编小辫，这就来。”我服软了。
谁偷喝了他们的水
儿子爱玩水，我就语重心长地教育他：“南南啊，你要懂得珍惜水源，你要知道，现在有好多地方的小朋友都没水喝呢。”儿子看看我，然后很奇怪地问：“妈妈，谁偷喝了他们的水？他们为什么不报警，让警察叔叔去把偷水贼抓起来。”“……”我无语了。
救命
看到同事家的小姑娘，好可爱，很喜欢，没想到同事跟我讲：“你不要被她给骗了，这小丫头坏着呢，今天，我开车送她去幼儿园，走到一半的时候，她突然让我给她把窗户打开，我照做了，你们猜怎么着？”“怎么着？”我很好奇。只听这位年轻的爸爸叹了一口气说：“我女儿探出头去就大喊：救命啊，救命啊，欺负小孩了！救命啊！”哈哈哈，我顿时笑得花枝乱颤。
你们再生一个还是我
女儿又犯错了，我批评道：“你这不省心孩子，就不能消停点儿，老娘早晚被你气死，还不如现在就掐死你！”
女儿弱弱地一笑：“妈妈，你把我掐死了，上哪儿再找一个这么乖巧的女儿去？”
我撇嘴：“我和你爸再生一个就是了。”
“妈妈，你真笨！”闻言，我女儿捂着肚子就笑了，“你再生一个，那不还是我咩，这么麻烦，你何必掐死我重生一次，很疼的！”
我：“……”
妈妈，平底锅的伺候！
喜羊羊和灰太狼这部动画片的确是很火，我女儿每天几乎都长在电视跟前看它。这天，我和我老公为了买房的事情再次吵了起来，一旁的女儿见了，立马跑进厨房，将平底锅拿了出来，然后屁颠屁颠地跑过来交给我，还在一旁指着她爸大喊：“妈妈，爸爸最坏了，一点儿都不像灰太狼，快点儿平底锅的伺候！”
等灰太狼把喜羊羊吃掉了我再睡觉
晚上都十一点了，女儿还没睡觉，我就催她：“宝贝儿，很晚了，快去睡觉。”女儿看了我一眼，指指电视：“妈妈，等灰太狼把喜羊羊吃掉了，我马上就去睡觉，绝不耍赖。”
脑袋上的眼睛
这天，儿子刚从幼儿园里回来，就对我哭：“妈妈，我头疼，在幼儿园撞到墙上了。”
我一听，立马就紧张了，赶紧抱过儿子，将他的脑袋前前后后，左左右右仔细检查了一遍，也没见着什么伤口或者起个包什么的，赶紧追问：“儿子，你撞到哪了？”
“我又没在脑袋上长出另外一双眼睛，怎么看得到。”儿子撇嘴，继续哭他的去了。
筋斗云
我正在看电视，儿子突然举着一大团棉花糖跑了过来：“爸爸，你快看，快看，我找到了什么？”说着还挥舞了下棉花糖，我不解：“这不就是棉花糖吗？”儿子很鄙夷地看看我：“爸爸，你有点儿想象力好不好，这是筋斗云，孙悟空的那朵，筋斗云！”
奖状很值钱
我老公是税务局一个干事，眼看着同事们都有了私家车，自己还骑着个铁驴实在觉得难以做人，那天回家就跟我商量：“老婆，咱也买辆车吧，你看，老王老李……”
“我也想买，有钱吗？买房的贷款还没还清呢！你要是有个好祖宗，留下个传家宝什么的，咱还能拿去拍卖行给拍了换点儿钱，你有吗？”
“我有！”这个时候，女儿屁颠屁颠地跑过来，递给我一张奖状，咬咬牙，跺跺脚说，“妈妈，为了爸爸的面子，我决定把我的奖状牺牲了，你们拿去拍卖吧！”
“啥？”我和我老公都有点儿傻了。
“别愣着，快去啊，没看人家运动员没事都拍奖牌换钱嘛，我这奖状比他们那个大多了，更值钱。”女儿催促道。
我和我老公哭笑不得，买车的事都顾不上谈了。
狐狸精都这样
我晚上去参加了一个化装舞会，回来的时候已经很晚了，正忙着卸妆，老公走过来，笑着对旁边的儿子说：“球球，看你妈这个臭美劲，大晚上的还饬呢。”
“爸爸，你错了。”闻言，儿子立即纠正他爸的错误，“我妈这哪是臭美啊，分明就是在变回原形嘛，狐狸精都这样。”
你麻烦了
我正在洗澡，手机响了，没办法，就让五岁的儿子替我去接，儿子刚接起电话，还没说两句，突然就对我说：“老爸，你不老实，这回你麻烦了。”说完，他便急火火地拿着手机去找他妈妈，“妈，妈，你快出来，老爸的小三给他打电话了！”我一听，浑身一激灵，哪还顾得上洗澡，赶紧出去。到了客厅，却见老婆正满面笑地拿着我的手机聊天呢：“姐，欢迎欢迎，我哪能不欢迎呢……”“君君，怎么回事？”我板着脸问儿子，“我的麻烦呢？我的小三呢？”儿子讪笑：“老爸，大姑明天要来做客，你的小三她负责带来！”我无语。
儿子的绝招
马上就要过年了，儿子腻歪了我半天，才嬉皮笑脸地说：“妈，我给你商量个事，今年过年的时候你别总在客人面前批评我，我也是个男子汉了，你总是这么说，我的面子往哪摆。”我想了想，就说：“行，不过有个条件，你要凡事都听我安排，不能捣蛋！”我儿子立即就信誓旦旦地保证：“没问题，妈，我绝对比那最乖的乖宝宝还乖。”“可是，人家要是问起你的期末成绩我怎么说？”我犯愁了，谁让这孩子是他们班正数最后一名呢。儿子摆摆手，满不在乎地说：“那还不简单，你就也问他，你年终奖得了多少不就得了，看谁更哑口无言！”哼，儿子啊，好主意！
孩子的威胁
这天，儿子自己背着书包去幼儿园，走过楼下的时候，楼下超市的一只哈巴狗对着他吠叫不止，我儿子立刻就生气了，掐着腰威胁那只狗：“臭狗，你要是还敢再叫，我就让我爸爸也送你去上幼儿园！”
儿子的理想
这天，我问三岁的儿子：“宝宝，你的理想是什么？”“开大飞机！”儿子脱口就说，说完了，似乎又觉得不好，“不，不行，飞机不好玩，我要开宇宙飞船。”有志气！我刚想夸他两句，谁知道他再次自我否定了：“不行，开宇宙飞船也不爽，我还是干脆变成咸蛋超人吧！”
我不在范围内
去接孩子放学，正好看到他们班主任在大发雷霆：“你说说你们，让我说你们什么好，都六七岁的孩子了，不小了，就不能消停点儿，让老师省省心，围墙是那么好翻的吗？出了事怎么办？你们好好地想想吧！”被老师一通批评，别的小朋友都低着头不说话，只有我儿子兴奋得不行，等老师终于让走了，我儿子立即跑向我：“爸爸，爸爸，他们挨批了，我逃过一劫！”“我儿子最乖了，肯定不会去捣蛋。”我笑着说。“爸爸，其实我也翻墙去了，还翻了两次。”儿子倒没有给我说瞎话，我就奇了：“那你怎么没挨批评？”“嘿嘿，老师批评的是六七岁的啊！”儿子得意地笑，像只大尾巴狼，“爸爸，你忘了，我今年五岁，嘿嘿。”
不应该啊，还剩一只呢
老公吼儿子：“小兔崽子，你给我说实话，是不是又把我那双新皮鞋拿幼儿园去了？”“没有！”儿子坚决否认。“还不承认？”一听儿子这么说，我老公火了：“再问你最后一次，说不说，不说我打死你。”“爸爸，我真没拿你那一双鞋！”儿子还是矢口否认，眼见着老公要发火，我赶紧去阻止，然后好言好语地劝了儿子半天，再问：“儿子，给妈说实话，你爸的皮鞋是不是你拿的。”“妈，我没拿一双，我就拿了一只。”儿子这回终于说实话了，说完还低声叨咕：“不应该啊，剩下的那只哪去了，怎么就不见了呢？”
真是捡的
这天，儿子回家，拿着两张一百的钞票给我，我吓了一跳，忙问他：“儿子，这是哪里来的？”
“从街上捡来的。”
“真是捡的？”
“真的！”
“你确定？真的没骗妈妈？”
“没有，绝对没有，不信你去问街上那个穿黑衣服的叔叔。”
“为什么？”
“就是他掉的啊，他现在还在找呢！”
“呃……”这是什么孩子啊！
为大便作准备
