擦嘴
那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，可座位上没纸了，灵机一动：洗手间不是有吗？于是到了洗手间，撕纸、擦嘴，还咂吧咂吧。
刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。
之后，整个公司都知道了，就再也没人跟我一起吃饭了。
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
老领导的感叹
老领导某日和单位的年轻同事闲聊，谈到出差的事情，感叹道：“你们现在多幸福啊，小姐遍地，性福无限。俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想跟老婆亲热一下，还得往门外撒把糖，再喊：‘孩子们，我压住你妈快去抢糖啊！’”
压惊
职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条陈列了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
过了一会儿，脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
毕业生应聘
某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？”
毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”
院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”
院长：“欢迎你来我院工作！”
我不紧张
某日，我的一个高中同学前往某公司面试。等了15分钟后，面试工作人员叫他进去。
面试官露出诧异的表情，说：“小伙子，你不要紧张啊！”
他说：“我不紧张啊！”
面试官又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！”
他莫名其妙地说：“我真的没有紧张啊！”
面试官怒了：“你真的不紧张？”
他说：“我真的不紧张。”
面试官说：“不紧张你坐茶几上干吗？”
打给弟弟
一名年轻人应征机场塔台的工作，通过了前面的考试，迎来了最后一关口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电发出警告。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
不靠谱的应聘者
（一）
应聘者：“你好，我要应聘售楼人员。”
经理：“好！”
应聘者：“但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！”
经理：“为什么啊？”
应聘者：“因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！”
经理：“那要是顾客上午11点之前就买房怎么办？”
应聘者：“那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。”
经理：“这样啊，你回去等我们电话吧！”
（二）
应聘者：“你好，你们那里在招售楼的人吗？”
经理：“是。”
应聘者：“你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？”
经理：“我们这里是躺着卖的。”
（三）
应聘者：“你好，你们在招售楼人员吧？”
经理：“是啊！”
应聘者：“你看我行吗？”
经理：“对不起，我在电话里看到你不行。”
（四）
应聘者：“你好，你们那里在招人吗？”
经理：“是，我们在招人！”
经理：“你可以给我们留一个联系方式吗？”
应聘者：“好啊，我给你留我手机号吧！我手机呢？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？”
经理：“不要慌，慢慢找。”
应聘者：“哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！”
你有男朋友吗
（一）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考官：“很显然你缺乏竞争力。”
（二）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他在本地吗？”
应聘者：“不是，他在外地。”
考官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考官：“你不会安心在这里长期工作的。另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。”
（三）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他很有钱吗？”
应聘者：“不是。”
考官：“对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。”（四）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他很有钱吗？”
应聘者：“是的，他有一家自己的公司。”
考官：“对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。”
应聘者：“可是，他的公司里没有适合我的职位呀！”
考官：“那你是学什么专业的？”
应聘者：“秘书。”
考官：“对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。”
应聘者：“可是，我并不漂亮呀？”
考官：“那就更不行了，如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。”
最牛马屁精
1.你为什么来应聘这份工作？
答：如果说以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们在招聘这个职位？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有犬一样的嗅觉。
3.我们为什么要雇请你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为你自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得：自己是世界上最幸福的人——全世界都羡慕俺。
7.你对薪金有什么期望？
答：俺属奶牛的——吃的是草，挤出来的是奶。
8.除了工资，还有什么福利最能吸引你？
答：加班——谁跟俺提钱俺跟谁急！
9.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿、有利于健康；还可以减肥（美容）、减缓交通压力；比干家务活有成就感；当然更有利于计划生育、有利于世界和平……
10.你怎样赢得顾客？
答：嘴巴能够将稻草说成金条。脸像长城一样厚，心像锅底一样黑，手像芥末一样辣。
11.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
12.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要拿俺当人看！
13.那么你有过什么职场业绩？
答：俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给了一个老头，又卖给了他一批假药，还卖给了他一副棺材，最后，他死的时候还给了俺一大笔遗产——不好意思！
14.你参加过义务活动吗？
答：俺常常参加，只要一有时间，老板家里的骡子呀、牛呀、马呀什么的都歇着了。
15.你心目中的偶像是谁？
答：以前是和（）老总、周（扒皮）老总、黄（世仁）老总、彭（霸天）老总、南（霸天）老总、刘（文采）老总、葛（朗台）老总、夏（洛克）老总，现在是咱们×老总。
16.请问你最大的理想是什么？
答：回到奴隶社会，找到自我。
17.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
18.你现在能把过去做过的工作做得更好吗？
答：当然，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作14小时，现在俺的目标是每天工作18小时。
19.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，犬一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
小张的N次面试
第一次面试的单位是微软。
考官问：“windows 7专业版在中国内地的零售价是多少？”
小张答：“5元。”
考官说：“出去，下一位。”
第二次小张得到了google面试的机会。考官问：“你从哪里得到google面试的消息。”
小张答：“百度。”
考官说：“出去，下一位。”
小张又托朋友找了份麦当劳的工作。
对方让他唱麦当劳的歌曲。
当时他就笑了，麦当劳的歌曲他从小就会。
于是他张口就来：“有了肯德基，生活好滋味！”
考官说：“出去，下一位。”
小张走到一家商城，看到阿迪达斯正在招店员，想应该去试试。
面试时考官问：“请说出我们的口号。”
他答：“Just do it。”
考官说：“出去，下一位。”
在消沉了一个月后，小张收拾好心情，给51.com公司发了第51封求职简历，终于得到一个市场策划的面试机会。
考官问：“请说出51.com的口号？”
小张答：“我的朋友，我的家！”
考官面露满意之情。
最后考官问：“有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？”
他答：“有的有的，有十多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是……”
考官说：“出去，下一位。”
在经历了前面的失败后，小张静下心来，刻苦学习，终于以优异的成绩考上了地方公务员。不过还是要面试。
面试过程中他对答如流，觉得这次肯定没有问题了。
正在高兴的时候，考官问他：“小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？”
他想都没想就回答：“和！”
考官说：“出去，下一位。”
一次次的失败，使小张对人生有了新的认识，他终于发现，可能是自己有一些问题答得不对。
于是在接下来第N次的面试中，他可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了他。在花了一周时间做好了全部准备工作后，他甚至连口号都没有喊错：“科技以人为本。”
考官很满意地说：“如果不出意外的话，你明天就可以来上班。”
这时电话响了，出现了一个不和谐的声音：“Hello MoTo……”
考官听了，面无表情地说：“出去，下一位！”
杀猪的
老总请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝高了，手舞足蹈地讲起了历史，口沫横飞地说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个……一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴。翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
我们在睡觉
公司一女同事中午外出吃饭，不巧手机落在办公桌上。之后，她老公一个劲儿地打电话，旁边一哥们儿正要午睡，很是厌烦，在电话响起的第N回后，愤慨地拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”
不一会儿，办公室门口就出现了个男的……
