“我破坏妻子的行径实在太恶劣了。我会故意买点心和冰淇淋回家，对她说，反正她瘦一阵子又要胖回来的，何苦如此折磨自己？我拼命说服她，她是个缺乏意志力的人，同时在她面前大吃冰淇淋。真正的原因是，我害怕她一旦减肥成功，就会丢下我去找别的男人。我从来没有想到，如果我支持她达到预定的目标，鼓励她，她会因此而更爱我。”
小王和老张都发现，妻子的个人成就感能使她们对帮助她们成功的男人，产生更深、更热烈的爱。
有些男人认为，妒忌足以证明他们的爱。事实上，它只能证明你有不安全感，而缺乏安全感的男人对女人是没什么吸引力的。爱情中有妒忌的成分很自然。每个男人都希望能确定，他的妻子不会发现比他更理想的男人、在成就上超越他，或遇见比他更有趣、更刺激的人或活动。
但过分的妒忌早晚会毁掉美好的感情，真正促使你的女人疏远你的原因，并非她被朋友、兴趣、责任及其他活动占用了宝贵的时间，而是你不断的指责她。
两个人相爱，必须互相信任。你要她报告不在你身边时做些什么事，相当正常。你可以问她一些问题，而且期望她诚实地回答。
“你今天怎么这么晚回家？”“派对上还有哪些人？”“今天有什么有趣的事吗？”在她坦白而诚恳的答复你的问题之后，不应该指控她说谎，或讽刺地说：“是啊，好啦，现在告诉我实话吧！”或“你跟谁打情骂俏了？”或“有多少男人想勾搭你？”诸如此类的问题，无异是对妻子（女友）诚信的一项攻击。如果她由此假设，你对她的感情如此没有把握，真正值得担心的恐怕还是你自己，其实也无可厚非。你要是没有趁她不在的时候跟别人打情骂俏，怎么会想到她会这么做？你为什么会认为有男人勾搭她，难道你经常这么做？
不愿为自己的生活负责的男人，需要用反证来解释自己的不快乐与不满足。他们把大部分时间和精力，用于怪罪别的人、事、物，造成他们的欠缺或坏运气，一味抱怨，任良机继续流失，他们编出一大套精彩的借口：
父母——只要有更好的父母；
妻子——只要有更支持我的妻子；
老板——只要有更好的老板；
经济——只要没有通货膨胀和重税；
健康——只要我不是病得那么重；
外表——只要我长得更英俊；
心智——只要我聪明一点儿；
年龄——只要我年轻一点儿；
个性——只要我不那么害羞；
运气——只要我运气好一点儿……
老天爷，这张清单真够人受用无穷的，不是吗？这么一连串“只要”，谁能驳倒它们呢？我们告诉你，凡是能无视于自己的缺点，克服难关，终于成功的人就能。否则，小罗斯福大可用自己患小儿麻痹为由，不竞选美国总统；甘乃迪可以用宗教作借口，不竞选美国总统；杜鲁门也可以说自己没有大学文凭，不参加美国总统竞选。可是他们先后都成为了事实上的总统。
你不一定要成为那样的大人物，但我们希望你不要花那么多时间，为自己无法控制的事情怨天尤人，开始集中全力，掌握自己的人生。对—个女人而言，成天跟—个埋怨不停的男人共同生活，肯定太令人沮丧了。
李军说，他是一个喜欢把错误推到任何人或任何事头上的男人。
“我就像个泄气的轮胎，但妻子却像个打气筒。她总试着给我打气，真是个可怜而善良的女人！我不怪她后来变得仇视我。谁替她打气呢？我想我该好好照照镜子，把过错推给镜子里的那个人才对。”
—个中年妇女倾吐她对丈夫的不满：他每天回家时情绪都很坏。
“他一进门，全家都得蹑手蹑足。他总是为堵车或回家要花那么多时间而发脾气。他骂孩子把脚踏车丢在车道上，或把玩具忘在门口。房子永远不够整洁；不论我如何努力，他对晚饭总有不满。用餐前后如果我刚好接到一通电话，少听了几句他的怨叹，他就会大发雷霆。他整晚都看孩子们不顺眼，骂他们只会说些‘无聊话’，孩子只有5岁和8岁，他表现出对童言的厌恶。他批评我做的每一件事，总是告诉我应该改用不同的方法。”
其实，虽然你无法改变每天都会遇到的一些烦人的小事，但是可以改变自己对这些事的看法，而且你可以控制自己对这些事的反应。你也可以改善自己的生活品质，只要用积极的态度看待生活中的人、事、物，你就会发现，需要抱怨的其实并不那么多。
讨厌以自我为中心的男人
女人对经常自以为了不起的男人感到厌烦。这种男人开口闭口谈的只有自己，他们可以花好几个小时谈自己一天的生活、自己的目标、自已的成就，对女伴的一切却从来不闻不问。
让我们来听一听小莉说她约会的情形。
前一周她在等修车的时候，遇见一个她认为全世界最迷人的男人。他们只聊了几分钟，他就要了她的电话号码。果然他打电话给她，约她周六晚间出去玩，使她非常兴奋。
后来的结果却令她很失望，小莉说：“别提他了！那天晚上他只谈自己，谈了5个小时脸不红气不喘。我觉得我大可走开，逛一阵子街，再回来，他也不会觉得有什么差别。事实上，经过2小时之后，我已对他兴趣全失，剩下的时间我一句话也没有听进去。他一次也没有问到我的事，真是个自大狂！”
担任医师的老计承认，他也是个相当以自我为中心的人。
“我在一家大医院的急诊室工作。回到家，我一向表示得很清楚，我不想听妻子诉说日常家务上的琐碎问题。我总觉得，我的工作比她做的事重要多了。现在我明白，每天救人性命固然有其价值，但塑造我们子女的人生的重要性，绝不比我的职业逊色。”
当—个男人把自我和事业，摆在比他最爱的女人更重要的位置上时，无疑他自动发出一个信息：“你不重要，只有我才重要。”
如果你不屑于知道她换了多少次尿片，你到头来对所有其他她认为重要的事，也会充耳不闻。
一个男人因故晚回家却连电话都懒得打一通，问题绝非因为别人在等他吃饭，而在于他的女人受他重视的程度。如果你跟客户有约会，无法及时赶到，你一定要打电话通知她。难道你毕生最爱的人还比不上一个客户？一个重视妻子的男人，一定会在不能准时到家时，礼貌的让她知道。如果你用“我在开会”作借口，你仍然是把一起开会的人看得比妻子更重要。任何女人都希望你把她当作一位贵宾看待，而且她也值得你这么做。
一味工作不游戏，不但使人变得迟钝，成为一个令人厌烦的丈夫。男人有野心，固然对女人别具吸引力，因为它能带来财富、权势，有时甚至包括名望。但跟野心勃勃的工作狂交往的女人，通常却落得非常寂寞，而且发现她们付出的代价太过高昂！她们的游艇从来没有用过，度假别墅一直闲置着，买来的服饰和珠宝也从来没有机会展示给永远不在家的丈夫欣赏。
开始时，有些男人认为，只有靠赚钱多寡才能判定自己的价值。但最后他们会发现，惟有在赚钱的能力和“游戏”的能力中间取得一个平衡点，才不至于失去他们的家人、朋友，以及最重要的他们自己。抽空看看日出或日落；抽空度个假；抽空陪太太学一门课，例如驾帆船、打高尔夫、网球，或骑马等；抽空欣赏大自然的美，到沙滩或林中散个步；抽空在草地上坐坐；抽空驻足闻闻花香；抽空听听鸟鸣；抽空听听风声；抽空感觉一下温暖的阳光。
准许自己轻松一下，摆脱日常的责任，做一会儿白日梦。这不但能平衡你炽烈的野心，还能助长它发展。
讨厌操之过急的男人
有些男人说他们好像没有法子长期吸引一个女人。这些男人一再被找到其他更合适的男人为偶的女人“甩掉”。经过多次挫折，他们的情绪往往极端痛苦。
小田说：
“我不懂小珍只要做我的朋友。我听到这种说词的次数，多得我不好意思承认。我还听过一种论调是：错不在我，错在她。我已经尽了一切努力去讨她欢心，但她还是要退出。”
很明显，小田迫切地需要进入恋爱状态，这就是他的问题症结所在。决定谈恋爱跟迫切地需要恋爱是两回事。绝大多数女人对饥不择食的男人都避之惟恐不及。她要确定，不论有没有她在，你都是个完整的人，不需要靠她来使你成为一个完整的人。你建立了自己的目标、兴趣与人生观之后，她会对给你机会；如果—个男人所做的一切，只是为了迫不及待讨好一个女人，那他不是有欠成熟，就是为了争取她的爱，不惜放弃自我。
