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交谈在日常生活中是一件十分平常的事情，因为生活中有许多事情是需要通过交谈而取得沟通并达到目的的。
有关心理学专家提醒大家：交谈时除注意语言美、声音美之外，姿态美也很重要。也就是说，在谈话中语气、语态应当诚恳、热情；神色、动作、表情等要专心致志，合乎礼节。只有这样，你的交谈才能达到预期效果。
相反，如果语气生硬、粗暴、盛气凌人，不但达不到交谈的预期效果，有时还会引发“战争”，这样的事情我们经常会在公共汽车上或其他拥挤的场合遇到。
因此，学习交谈礼仪、掌握礼貌用语是非常必要的。
■把握好礼貌用语
诚实和热情是与人交流的基础，只有开诚布公的谈话才能使人感到亲切自然，气氛才会融洽。要知道，与任何人进行面对面的交谈，都是一种对等关系。所以，在交谈中要随时随地有意识地使用礼貌用语，以礼待人，才能显示出自身的人格尊严。
◆“对不起”
——用在你对别人有任何轻微妨碍的时候，哪怕是你在帮他的忙。比如，在走廊里无意中挡了别人的路；在拥挤的场所里无意中碰了别人一下；你和别人刚好同时去开一扇门（注意，这时反应一定要快，那可真是像评书里讲的那样——说时迟那时快，稍一愣神，人家已经“对不起”了，结果你就很被动）；没听清别人的话，要把心里那个“什么”换成“对不起”。
◆“谢谢”
——用在别人为你做了任何一点事的时候，哪怕这是他天经地义应该做的。比如，公共汽车上你要下车别人侧身给你让了地方；顾客买了你的东西；有时乘客下公共汽车时都会跟司机说声“谢谢”。
◆“请”
——用在任何祈使句的前后，除非你是在生气、在训斥、在跟你的宠物说话。“请”字最能体现对人的敬意，有事相托时，千万不要忘记说“请”。在祈使句前加上一个“请”字，会使命令的口气缓和许多。这个词看似简单，但用起来最有难度。
我们经常会看到有人在购物的时候，常常是话一出口，就十分无礼，比如“把那个拿给我看看”、“把那个给我拿过来”、“这个多少钱”……然后就只能眼睁睁看着售货员收敛了些笑容。
◆“不好意思”
——用在打扰别人的时候。需要指出的一个特殊用法是给打喷嚏、咳嗽、打嗝等行为请求谅解。在公共场合，要想在打喷嚏时显得礼貌些，你有两种选择：
一、尽情地打出来然后说“不好意思”；
二、简单，但痛苦些——憋回去。
对这两种方式我们都持有保留意见。假如你能看到有人不幸要连打几个喷嚏，那时他的大脑和机体在进行着多么艰苦的斗争，你就知道我们的意思了。
以上这些都是最日常的礼貌用语。假如一个头发半红半绿、半秃半扎辫、眉毛穿孔扎环、纹了身、抱着滑板的青年想请你侧身让个路，他很可能会说“劳驾”。实际上，在需要“劳驾”、“借光”的时候，这已经是一种算不上很客气的说法了。真正客气的做法是，什么也不说，等着。等上几秒，挡了路的那人自然会意识到，连忙说声“对不起”，并给你让路，你再从容不迫地说声“谢谢”。当然，他的笑容要多些，你的笑容可以少一些。
礼貌用语的字不多，却可以表达出丰富的情感，使人听起来可心可意，倍感亲切。这些礼貌用语在理论上讲并不难，但要在生活中用得好，该用的地方都用了，且自然得体，那就需要一种近乎“原罪”的心态：对周围的一切都心存感激，并且寻找一切机会来表达你的感激。
难怪乎有人说：“礼貌用语是世界上最美好的语言。”
■声音的讲究
在你与别人交谈的过程中，说话者的语速、音质和声调，也是传递信息的符号。同样一句话，说得和缓或急促，柔声细语或高门大嗓，语调平和或颐指气使，面带笑容或严肃冷峻……效果大相径庭，因此，一定要根据对象、场合进行适当的调整。
◆要发音准确
说话也是一种艺术，要想把话说得好，正确地表达自己的意思，首先就必须发音正确、清晰易懂，口齿不清、发音不准就会影响内容的表达。清晰易懂的发音，可依赖平时的练习、多注意别人的谈话、多朗读书报、交谈时克服紧张情绪、讲话不急不躁等方法，来做到这一点。
◆语速不要太快
说话的语速不宜太快，也不宜太慢。说话太快会给人压迫感和紧张感，而且容易给人不自信、不稳重的错觉。有些人以为自己说话快些，可以节省时间。其实说话的目的，在于使对方领悟你的意思，如果语速太快反倒会适得其反。此外，不管是讲话的人还是倾听的人，都必须运用思想。说话太慢，也会使人着急，既浪费时间，也会使听的人不耐烦，甚至失去谈下去的兴趣。
因此，在谈话中，只有使自己谈话的速度适中，这样和大家交流起来，既让人听懂，又给自己以思考的时间。
◆说话时要注意语调
你是用什么语调讲话的？是高高在上？有气无力？还是咄咄逼人？畏畏缩缩？
很多时候，我们在交往中白费力气地对说话的内容冥思苦想，孰不知，我们的语调已经把一切都搞砸了。
拿起听筒，听到一个“喂”字，无须再多说什么，从这一个字里，我们已经知道男朋友是不是还对我们拥有火一般的激情，母亲是不是没有睡好觉，好友是不是已经顺利通过了考试。不是说“嗓音是身体的音乐，语调是灵魂的音乐”吗？
当我们悲伤的时候，语调是苍白低沉、心不在焉的；经过一夜狂欢，我们的语调变得有气无力、底气不足，而一个星期的海边度假又可以让我们的语调重新恢复活力和弹性。
有人的语调像电钻、像小号，不容别人插话和反驳；有人的语调吞吞吐吐、拖泥带水，能把听者的耐心耗尽；有人的语调虚情假意、装模作样，让人听了浑身不自在。很多人并没有意识到自己的语调有问题，或者他们认为语调和嗓音一样，都是天生的。
不知是否受过专业训练，很多接线小姐的语调似乎总有那么一点不对劲。她不是懒洋洋地从牙缝里吐着含混不清的词语，就是像带着假面具，语调里全是职业性的热情，没有一点发自肺腑的真诚。殊不知不管是在什么场合，不管我们从事的是什么职业，如果希望我们的语调帮助我们达到目的，真诚的语气都是首位的。
用不着成为帕瓦罗蒂，我们每个人都可以拥有一副优美的嗓音，只要我们懂得如何控制自己的语调。医生用平缓的、不带感情色彩的语调可以平息病人的焦虑；教授用严格的、清晰的语调可以控制整个课堂的气氛；热线电话的主持人几乎无一例外地用一种语调说话：缓慢，低柔，娓娓道来，其关切的语调可以渗透到对方的心里。如果想用甜美的语调打动对方，那就在说话的时候一直保持微笑，因为笑容也可以“听”得到。
从古代一直到20世纪中叶，在欧洲的课堂里一直在教授孩子们怎样独立演讲，怎样得体地表达自己的愿望而不引起听众的反感。当今的社会似乎已经变成了“图像”的社会，视觉成为最具冲击力的第一感觉，正因为这样，“表达能力”成了一个人能否尽快脱颖而出、出人头地的关键所在。掌握“受欢迎的语调”无疑是一件事半功倍的好事。
■不良习惯的克服
一个人文雅的谈吐，固然在于辞令的修饰，但最基本的一条却是词能达意，通顺易懂，说出的话让人觉得顺耳、动听，更要让人听得清楚，听得明白。让人听得费劲、不舒服的话很容易影响谈话情绪，还会使人怀疑你的实际才能，甚至反感和恼怒。因此，在选择词句时应以朴实自然为好，多使用一些明白晓畅的口语白话。这样，既合乎人们的习惯，易于被理解、接受，还不会给人以卖弄做作之感。
另外，有些人喜欢在交谈中插入少许外文或方言土语，其效果优劣恐难一概而论，这主要取决于双方的趣味，假如趣味相投，便不足为怪，否则恐难受欢迎。一般说来，在与两个或两个以上的人一同交谈时，以不用为佳，因为多数人不习惯这种“中外合璧”的谈话方式。当然，偶尔一两个单词或方言土语用得恰当的话，也可以为谈话增一分色彩，但要注意，引用的话要以对方能心领神会为宜，否则会在无形中造成隔阂。如果的确有必要说，那就要用得恰当，并且要注意正确地发音。如果张冠李戴、不伦不类或语调蹩脚，则难免会贻笑大方。
同样，在社交场合，大家都应尽量讲普通话，避免使用方言。但也要认识到，我国幅员辽阔，语言庞杂，方言的形成自有地域的因素，相互间的语言障碍一时还很难完全消除。所以对于他人的乡音，要有一种雅量。遇到不太明了的言语，多问一声也无妨，切忌讥讽或揶揄。
还有一些人，在和熟人谈话时较为正常和自然，偏偏在遇到陌生人或新朋友时，为了给人一种特别的印象而堆砌词藻，显得矫揉造作，结果却事与愿违。
在我们平常与人说话或听人说话时，经常可以听到“那个、你知道、说句老实话”之类的词语，如果你在日常说话中不断地使用这些词语，那就是口头禅。
有时，我们在谈话中还可以听到不断的“啊”、“呃”等声音，这也会变成一种口头禅，请记住奥利佛·霍姆斯的忠告：切勿在谈话中散布那些可怕的“呃”音。如果你有录音机，不妨将自己打电话时的声音录下来，听听自己是否出现这一毛病。一旦弄清了自己的毛病，那么在以后与人说话的过程中就要时时提醒自己注意这一点。当你发现他人使用口头禅时，你会感到这些词语是多么令人难受，多么单调乏味。所以，这些口头禅最好是弃之不用。
还要检查一下，你是否在说话过程中不停地出现以下动作：坐立不安、理额、扬眉、歪嘴、拉耳朵、搔头发、转动铅笔、拉领带、弄指头、摇腿等。这些都是影响你说话效果的不良习惯。当你说话时，听众就会被你的这些动作所吸引，他们会看着你的这些可笑的动作，根本不可能认真听你说话。
这里有一个有趣的例子：曾有一位公司老总，当他面对众人讲话时，总是让自己的秘书与观众站在一起，如果他的手势太多，秘书就会将一支铅笔夹在耳朵上以示提醒。当然我们不可能人人做到如此，但在你说话时，完全可以自我提示，一旦意识到自己出现这些多余的动作时，应该及时改正。
■你有来言，我有去语
交谈顾名思义就是双方在“你有来言，我有去语”的情况下进行。比如：对方以提问的方式与你交谈，你要及时地作出反映，表达你是否赞成对方的观点，这样才能使交谈在融洽的气氛中完成。
当然你不同意对方的某个观点时，你可以委婉地说：“我对这个问题倒也十分感兴趣，只不过我不这么认为”，“对不起，在这一点上我们的想法不太一致”等。
假如认为对方的某个观点和说法根本是错的，你可以这样说：“在我的记忆中，好像这个问题不是这样的”，或者说“我在某本书上看到的好像与你讲的不完全一样”……语言虽然十分婉转，但这足以使对方明白其中的意思。
遇到别人真的犯了错误，又不肯接受劝告和批评时，不要急于说服对方，往后退一步想想，把时间延长些，隔一两天或一两个星期再谈，或许是明智之举。
当然，如果这个人是你的长辈或上司，而且固执易怒，你不愿意以不同意见刺伤他（她）时，你也可以用无言的微笑回复他（她），这样既表达了你的意见，又不会使他（她）感到难堪。
讨论并非争论。如果看法和观点不一致时，可以心平气和或是私下去和别人交流。切忌用强硬的语气去让对方同意和接受你的观点。否则，大家都固执，这样不仅没有进展，反而伤害感情。记住，如果不是讨论性的交谈，一般不要与人争辩。如果对方反驳你的意见，大可不必急躁、恼怒，从容说出自己的道理便是。企图与别人争胜是非常拙劣的做法，有时越是想做到这点，越是想逞口舌之利，就越不能使对方信服。
另外，当谈话进行到一种尴尬的境地——冷场的时候，我们要适时地找些有趣味并能令双方都感兴趣的话题来缓和局面。这就要看我们平时的积累与谈话的技巧了，无疑，找不到话题或是话题切入太过生硬都会令局面更加尴尬。
■如何避免对方昏昏欲睡
在谈话过程中，还要注意观察对方的表情，以适时地调整自己的话题或是语气等，保证谈话能顺利地进行下去或是适可而止，不致影响谈话的效果。
在谈话中，如果对方呈现出昏昏欲睡的表情，说明你的话题没有引起对方的兴趣，或是对方已经感到疲倦了，这时你就应该及时地转变话题，引起对方的注意，或是礼貌地中断你们之间的交谈。
■谈话的距离
人与人之间都有着特定的距离，就好比太阳系中行星与恒星之间相安无事地运转，但只有地球和太阳有着最和谐的距离，从而才有充满生机的美丽世界。语言作为人类沟通的重要工具，在使用时把握谈话的距离是极其重要的。
心理学家曾经做过试验，得出一个结论：谈话的距离较近，能够营造一种融洽的气氛，消除紧张情绪。
最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方，即50厘米左右。如果你想在社交中尽快打开局面，适应环境，那么，每次与人打招呼或谈话的时候，要注意尽可能地把距离拉得近一些。即使是到一个陌生的地方，或者跟一个素不相识的人打交道，也要放开胆量，走到他面前去说话。
当然要注意，拉近距离并不等同于亲密无间。当你与对方谈话时，如果距离过近，首先会让对方感到有空间上的压力，其次也有可能发生偶然不愉快的事情，比如你说话时的唾沫星子有可能意外地溅到对方的脸上而引起不快。特别是你与对方初次打交道时，不能冒昧莽撞，不然会引起对方反感，以为你没有规矩或用心不正，反而弄巧成拙。
■谈话中倾听的艺术及技巧
我们总是认为人际场上能说会道的人是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。
会说话的人，有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌。话说多了，有时会被称为夸夸其谈、油嘴滑舌，甚至可能导致言多必有失，祸从口出。静心倾听就远没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。注意听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重、诚实可靠；认真听，能减少自己不成熟的评论，避免不必要的误解。
善于倾听的人常常会有意想不到的收获：蒲松龄因为虚心听取路人的述说，才有《聊斋志异》的问世；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘备因为恭听而鼎足天下。
有不少研究以及实例表明，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意倾听所致。比如，别人的话还没有说完，你就抢口强说，讲出些不得要领或不着边际的话；别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见；对方兴致勃勃地与你说话，你却心不在焉、目光游移，手上还在不断拨弄这个那个，有谁愿意与这样的人在一起交谈呢？有谁喜欢和这样的人做朋友？
一位心理学家曾说：“以同情和理解的心情倾听别人的谈话，我认为这是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”
可见，说是一门艺术，而听更是艺术中的艺术。倾听，是对他人的一种恭敬、一种尊重、一份理解、一份虔诚，是对友人最宝贵的馈赠。我们不必抱怨自己不善言辞，只要我们认真倾听，我们就会赢得友谊、赢得尊重。
学会倾听无疑是掌握了一门有效沟通的艺术，那怎样才能学会倾听呢？
◆要有正确的“听”的态度。专心地听对方谈话，态度谦虚，始终用目光注视对方。不要做无关动作：看表、修指甲、打哈欠……人人都希望自己的讲话能引起别人的注意，否则，他还有什么兴趣把交谈继续下去呢？
◆要善于通过体态语言、语言或其他方式给予必要的反馈，做一个积极的“听话者”。例如：赞成对方说话时，可以轻轻点点头；对他所说的话感兴趣时，展露一下你的笑容；用“嗯”、“噢”等表示自己确实在听和鼓励对方说下去，等等。
◆适时地提出问题。凭着你所提出的问题，让对方知道，你是在认真地听他说话。而且通过提问，可使谈话更加深入地进行下去。如：“造成这种现象的原因是什么呢？”、“他为什么要这样做？”……
◆不要中途打断对方，让他把话说完。讲话者最讨厌的就是别人打断他的讲话。因为这样，在打断他的思路的同时，又会使他感觉到你不尊重他（其实，你也许并无不尊重他的意思）。事实上，我们常常听到讲话者这样的抱怨：“你让我把话说完，好不好？”
◆适时地引入新话题。人们喜欢对方从头到尾安静地听他说话，而且更喜欢被引出新的话题，以便能更充分地展示自己的价值。你可以试着在别人说话时，适时地加一句：“你能不能再谈谈对某个问题的意见呢？”
◆专注于对方所讲的话题。无论你多么想把话题转到别的事情上去，达到你和他对话的预期目的，也还是要等待对方讲完以后，再岔开他的话题。
◆要巧妙地表达你的意见。通常，我们没有必要一定要表示出或坚持明显与对方不合的意见，那只会引发不必要的争执。当然，我们也没有必要一定要做个“懦弱的”倾听者，只是我们为了气氛的和谐，在表达不同意见时，要注意方式、方法罢了。比如我们可以说：“嗯，也许你说得有道理，但站在另外一个角度，也可以这样理解……”。
◆要听出言外之意。一个聪明的倾听者，不能仅仅满足于表层的听知理解，而要从说话者的言语中听出话中之话，从其语情语势、身体的动作中了解到其隐含的信息，把握说话者的真实意图。只有这样，才能做到真正、有效的交流、沟通。掌握倾听的艺术并非很难，只要克服心中的障碍，从小节做起，肯定能够成功。下面列出一些提高倾听能力的技巧以供读者参考：
◆尽量选择安静、平和的倾听环境，使信息传递者处于身心放松的状态，以利于交流的进行。
◆如果你对谈话的对象或是要交谈的事情丝毫不感兴趣，那最好的方式应该是直接地告诉对方，但如果出于某种原因，对话又是必须要进行的，那你还是要摆出有兴趣的样子，并尽可能地认真倾听对方的谈话，并给予必要的回应，因为这是对对方起码的尊重。
◆正视对方的眼睛，同时注意其脸部及表情、语气等的变化，这能帮助你聆听，同时，也能完全让传递者感受到你在聆听。如果同时用眼神、点头或摇头等肢体语言表达你的感受，一定会鼓励信息传递者更好地将他（她）的想法表达出来。
◆关注所谈论的问题，不要让你的思维“迷路”或“跑调”。
◆抑制争论的念头。注意你们只是在交流信息，而非辩论赛，争论对沟通没有好处，只会引起不必要的冲突。学习控制自己，抑制自己争论的冲动，放松心情。
要做到这一点，首当其冲就是要小心自己的偏见，倾听中只针对信息而不是传递信息的人。诚实面对、正视自己的偏见，并要能够容忍对方的偏见。
◆保持耐性，让对方讲述完整，不要打断他的谈话，这不仅是为了更完整地了解对方所要表达的内容，更是对对方的基本的尊重。
◆不要臆测。有些人往往刚听到三言两语便以为已经对对方的意思了然于心，于是立即给出结论。这往往会导致其不再认真听取对方的意见，造成理解上的差误，使得沟通失败。最好的方法应该是保留对他人的判断，直到完全了解了对方的意图。
◆不要以自我为中心。在沟通中，只有把注意力集中在对方身上，才能够进行倾听。但很多人习惯把注意力集中在自己身上，不太注意别人，这容易造成倾听过程的混乱和矛盾。
◆必要的时候做笔记。做笔记不但有助于聆听，更有助于集中话题以及给对方愉悦的感受以利于交流。但是前提条件一定是“有必要时”，因为如果你为了一点点小事情而拿着笔记本坐在对方面前时，不但会给对方带来无形的压力，还会令对方将你判断为一个阿谀逢迎者，而影响后续的交流。
◆如果交流双方能够互为倾听者，谈话一定会取得事半功倍的效果。
■用积极倾听表示你接受
耐心倾听，真正理解并接受对方要表达的意思，却并不加以评判，才是一种真正意义上的“积极的倾听”。
积极的倾听能令对方感到对自己的表达充满信心，同时认为能够与你产生共鸣，从而愿意与你将交谈更深入地进行下去。
以下是三个小场景，如果你置身其中，会怎样作答呢？
1.看到一个小孩割破了手指，并开始大哭。
a。“这并不是什么大的伤口。”
b。“别哭了！没那么疼的。”
c。“小家伙，你的手指是不是很疼啊？”
2.一个朋友对你说：“老板说我工作效率低，如果我不改进的话就要炒我鱿鱼。”
a。“我想你得拼命工作了。”
b。“你不应该怕他，你可以再找一份工作。”
c。“听上去这份工作对你很重要，你不愿丢掉它对吧？”
3.朋友对你抱怨说：“看来我别无选择，只有让我妈妈搬来和我一起住了。”
a。“你应该这样想：她养大了你，现在该你回报她了。”
b。“我想你心里肯定很高兴又能和她住一起了。”
c。“你是担心这样做会对你的生活产生影响吧？”
每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯定或否定、同情或安慰，这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。
第三种回答才是积极倾听，产生的结果就大不一样了。如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静、放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。
倾听时常犯的错误
倾听时未能从说话者的角度出发给出必要的回应，是最为常见的错误。有时只是简单地重复对方的语言，有时是潦草地作答，这都会给对方造成被忽视或被轻视的感觉，从而影响交流的进行以及交流的深度。
梦菲：我非常高兴。瑞德：你很快乐。
（梦菲也许在表达：我乐意与你交流。）
安琪：过山车是我的最爱。大鹏：你最喜欢过山车。
（安琪也许在表达：我很想去玩（想再玩一次）过山车，或是：和你一起坐过山车，我很愉快。）
林达：但愿我们不用现在就走。阿布：你是想再多留一会儿。
（林达也许在表达：我很想和你再多待一会儿、我希望以后还能再来这里。）
妻子：成天照顾孩子，感觉就像没完没了的无聊工作。丈夫：孩子们真的让你很忙。
（妻子也许只是期望丈夫说一句体贴安慰的话，比如：“亲爱的，真是辛苦你了。”）
丽珍：我很失落。阿铮：你是有些不舒服吧？
（这个时候，也许丽珍更希望阿铮说“这是因为什么呢”，然后让她把内心的失落倾诉出来。）
■对非语言信息的积极“倾听”
倾听，不仅仅限于语言。如何对非语言信息进行“倾听”呢？
非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解，因为同一个信息（比如微笑或者交叉手臂）可能传达着完全不同的几种意思。因此，最好通过下面三个步骤来检验你的理解是否正确：
1.告诉对方你所看到、听到的和借以得出结论的内容。
2.试探性地告诉对方你对其动作的理解。
3.问对方你的结论是否正确。
例如：
1.“我问你是否愿意和我一起去学滑滑板，你只是轻轻地说：‘听起来好像很有意思。’然后就转移了话题。我觉得你不想去，对吗？”
2.“你刚才说你喜欢数学，可是又皱了皱眉头。是不是还有更喜欢的学科？”
3.“你不停地打哈欠，是不是想要回家了？”
4.“自从上个月认识你以来，你只想和我吃午饭——从来没有一起吃过晚饭或看演出。我想知道这是为什么？”
5.艾伦大学时候有个朋友叫安吉，有一天她突然不再回应艾伦的问候了。这样过了将近一个星期，艾伦对她说：“安吉，这五天来我一直冲你微笑，和你打招呼，你却没有回应。是不是我做错了什么事惹你生气了？”安吉回答说：“哦，对不起，完全不是。我最近为了博士论文忙得焦头烂额，忽略了你的问候。”
礼仪故事■
以倾听获得人们好感的迪斯雷利
英国维多利亚女王时期的政治家迪斯雷利在文学方面才华横溢，著有多部小说，得到各界女性的青睐。关于他的魅力流传着这样一个笑话：有几个女人聚在一起议论当时的政治家，其中一个问道：“如果迪斯雷利和他的政敌格拉德斯通同时向你求婚，你会作何选择？”在座的人都毫不犹豫地表示会选择迪斯雷利，而只有一个人表示要选择格拉德斯通，并说：“我会与格拉德斯通结婚，然后让迪斯雷利做我的情人。”
迪斯雷利很清楚自己对女性的魅力，并在自己的政治生涯中充分利用了这一优势。他之所以能够成为出色的政治家并稳坐首相之位，就是因为有了上流富层遗孀们的鼎力相助及维多利亚女王的充分信任。
而迪斯雷利与人交往的秘诀就是：要得到别人的好感，必须学会认真倾听。
■在交谈中善用委婉语
在人们的交往过程中，有些词语使人尴尬、惹人不快或令人恐惧。如果直接表达出来给人的印象是粗俗、生硬、刺耳、无礼，如果间接地表达出来则含蓄、中听、有礼。后一种表达方法就叫做委婉语。由于委婉语在婉转地表达了人们的真实的语意的同时，还具有很好的修饰效果，因而被广泛地应用在社会生活中的各个层面。善用这些委婉语会让我们谈吐更加高雅而有礼。
◆职业委婉语
在很多国家，脑力劳动被视为高贵的工作，而体力劳动则相对被视为卑微的工作，脑力劳动者和体力劳动者的报酬相差很大，为了避免直白的用词给从业人员带来精神上的不安，人们极力将之委婉化，以表达人们对从业人员工作的尊重。例如：
1.road-sweeper or dustman（扫大街的）委婉作：cleaning operative（清洁工人）
2.garbage man（垃圾处理工）委婉作：sanitation engineer（卫生工程师）
3.foreign worker（外国劳工）委婉作：guest worker（客籍工人）
4.butcher（屠夫）委婉作：meat technologist（肉类技术专家）。
◆疾病委婉语
不同的时代，不同的文化，人们忌讳的话题也有所不同，但是对疾病的恐惧却是相同的。当人们谈到癌症、艾滋病等严重疾病时，大都免不了心生恐惧。为了减轻疾病带给病人的精神压力，提高病人的心理承受能力，增强他们战胜疾病的信心，人们就采取了一系列回避的说法。例如：
1.用big C（大写C）或long illness（需要长期治疗的疾病）代替Cancer（癌症）
2.用 social disease（社会疾病）代替Syphilis（梅毒）和 AIDS（艾滋病）
3.用 lung trouble（肺部毛病）代替Tuberculosis（肺结核）
4.用 the old man’s friend（老年之友）代替 Pneumonia（肺炎）
（肺炎和肺结核在过去都属于不治之症，当时人们对肺病的恐惧就像今天对癌症的恐惧一样。所以这些疾病在当时都是忌讳的，虽然现在这些病不再令人恐惧，但是委婉语仍在继续使用着。）
5.一个人得了精神病，不直接说mad（疯了），而用a little confused（有点反常，神志迷乱）代替
6.用hard of hearing（重听）代替deaf（聋子）
7.而weight-watcher（重量看守人）代替fat person（胖子）
◆死亡委婉语
古往今来，人们最害怕的莫过于对死亡带来的恐惧，对于死的敏感似乎是一种永恒的感觉，它使人不敢直言，或不愿直言。所以有关死亡的委婉语就空前的多，常见的有以下几种：
1.to be asleep in the arms of God（安睡在上帝的怀抱中）
2.to be at peace（处于平静状态）
3.to be at rest（安息）
4.to be taken to paradise（被带进天堂）
5.to return to the dust（归入尘土）
◆犯罪委婉语
英语中有关犯罪的委婉语主要是犯罪分子为了掩饰自己的行为创造和使用的。他们编出了一套暗语，目的是为了美化自己。
1.用a five fingers（五指全能者）代替pickpocket（扒手）
2.用gentleman of the road（大路男子）代替 robber（拦路贼）
3.用a shifter（搬运工）代替 fence（销赃人）
4.用hero of the underground（地下英雄）代替 heroin（海洛因）
5.用the candy man（糖果商）代替 drug pusher（毒品贩子）
◆政治委婉语
如果说其他方面的委婉语多数是禁忌，为了避讳和典雅的话，那么政治委婉语主要是为了遮掩和美化。
1.student strike（学生罢课）被轻描淡写成 student unrest（学生不安）
2.aggression（赤裸裸的侵略）被说成是 police action（警察行动）
3.retreat（打了败仗撤退）却美其名曰adjustment of the front（战线调整）
4.massacre（血腥屠杀）却说成是 search and clear（搜索与清除）
5.war exercise（战争演习）说成是 war games（战争游戏）
众所周知，委婉语主要是在向人们提及那些不愿或不宜直接提及的事物时使用的，所以言辞尽量美好动听，但是委婉程度不是一成不变的，而是随着时间、文化、场合不同而变化的。由于人的道德观念不同，文化层次不同，他们对委婉语的使用也不尽相同。今天，随着东西方文化交流的日益深入，认识到各民族不同的文化和审美观念，感受审美意识对语言运用的巨大影响，可以从一个侧面了解一个社会的文化传统、价值观念和语言形式之间的内在联系，从而了解各民族不同的文化，增强对不同文化的敏感性和洞察力，在各民族之间的交流中游刃有余。
■幽默的礼仪
作家普里兹文曾经说过：“生活中没有哲学还可以应付过去，但是没有幽默则只有愚蠢的人才能生存。”可见，幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的闪光，是一种“能抓住可笑或诙谐想象的能力”，它是对社会上的种种不协调不合理的荒谬现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭示和对某些反常规知识言行的讽刺。
固然，幽默的力量不会使你减肥、不会帮你付清账单、也不会减轻你的劳动量，但是，当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。因为，无论是拜访还是待客，幽默感都能给我们很大的帮助。一个面露微笑、活泼风趣的人，总是比面带怒容或神情抑郁的人更受欢迎。幽默是你进行社交、进行沟通的一座桥梁。
有人说，神色自然是件傻事，因为在应该不好意思的时候，自己却可能不知道。但神色自然来自心理上的平衡，它融合了我们笑谈自己的勇气和对他人真诚的关心。
有一位年轻的姑娘在订婚宴会上希望给未婚夫的亲戚们留下美好印象，她微笑着走进来，可是在门槛上绊了一下，脚步踉跄地跌坐在沙发上。她立刻说道：“瞧，你们的牌局多精彩，把我也吸引过来了。”她的轻松和自信，一下子就扭转了本来可能使人难堪的局面，自信和风趣立现。幽默的确会给拥有它的人增色不少。
社交场合，正是幽默力量最活跃的时刻。女主人把你介绍给一位贵宾时，悄悄地对你说道：“说些捧场的话。”可是，如果这句话恰巧已经被对方听见，那该怎么办呢？你可以说：“哦，不！我知道您正是那种不能随便奉承的人。”这样一定会使大家都避免些尴尬。
礼仪故事■
作家“罪该万死”
尴尬的场面自是我们不愿遇到的，但化解尴尬也的确需要些幽默的“调料”呢。
美国作家欧希金曾在他的作品《夫人》中写到美容产品大王鲁宾斯坦女士，后来有一次他参加宴会，一位客人不断地批评他，说他不应该写这种女人，因为她的祖先烧死了圣女贞德，其他客人都觉得很窘迫，几次想改变话题都没能成功。最后，欧希金自己说：“好吧，那件事总得有人来做，现在你差不多也要把我烧死了。”这句话使他马上从窘境中脱身出来，随后他又说了一句妙语：“作家都是他笔下的人物的奴隶，真是罪该万死。”
幽默的萧伯纳与不幸的骑士
有一次，英国著名作家萧伯纳正在街头散步，突然一位冒失的摩托车骑士驾车闯了过来，猛地把萧伯纳撞倒在地。
肇事者急忙扶起萧伯纳，并连声道歉。
幸好萧伯纳没有受伤，他站起身拍拍屁股，对着骑士微微一笑，诙谐地说：“我觉得很遗憾，您真是太不幸了，先生。假如您把我撞死了，明天您就能成为闻名天下的摩托车骑士了。”
当那个肇事者知道被自己撞倒的是大名鼎鼎的萧伯纳时，不禁对这位大作家的幽默感敬佩不已。
■在交谈中善用赞美的艺术
父母经常赞美孩子，会令孩子更加自信、昂扬向上；朋友间的相互赞美，会令友谊更加完美；领导经常赞美下级，会更加激发职工的积极性、创造性与参与度……
赞美之于人心，如阳光之于万物。在我们的生活中，人人需要赞美，人人喜欢赞美。这不是虚荣心的表现，而是渴求上进，寻求理解、支持与鼓励的表现。（但是请你注意，这里所说的赞美不是那些阿谀奉承之词，而是发乎于心的真诚话语。）经常听到真诚的赞美，明白自身的价值获得了社会的肯定，有助于增强自尊心、自信心。
■如何赞美别人
随便说几句人云亦云的客套话，赞美一个人或一个集体并不难，更谈不上可贵。贵在真心诚意，难在确有实效。
谄谀与捧杀，都是带糖衣的毒品。这种“赞美”，或言不由衷，或夸大到令人难以置信的地步，或无中生有、张冠李戴。这些都不是正常社交往来的手段，而是勾心斗角时用以讨好、利用或迷惑、麻痹对方的阴谋伎俩。
对至爱亲朋的赞美，当然出于善意的鼓励，但往往不自觉地带有偏爱或捧场的倾向。你可以态度更热情，语气更热烈，但对人对事的评价决不能脱离客观事实的基础，措词也应当有分寸。
对于任何一个人，最值得赞美的，不应是他身上显而易见的长处，而应是那些蕴藏在他身上的优秀的潜质，这些极为可贵又尚未引起重视的潜质，很有可能通过你真诚的赞美被激发出来，帮助他（她）开辟人生或事业上的一个全新领域，有助于其攀登人生与事业上的新的高峰。内容明确、有特点的赞美，比一般化的赞美更可贵、也更可信。与其空泛、笼统地赞美对方很聪明、能干，不如具体地赞美他（她）做出的几件漂亮事，这样才有助于其发现、发挥自己的长处和优势，激发起更强的上进心、荣誉感、自豪感。
赞美，不一定局限于对个人，也可包括对他所从事的职业，所属的民族、籍贯、国家，及至他工作的单位、就读的学校。这种对群体的赞美，在现代的集体社交活动中，具有特殊的公共关系效果。
有的人不习惯当面直接赞美别人，或不习惯当面被直接赞美，那么，恰如其分的间接赞美就是最好的选择，其意义与效果不亚于直接赞美。如“严师出高徒”、“将门出虎子”、“名厂无劣品”之类的说法，就道出了间接与直接的关系。因为直接赞美劳动成果，往往就是间接赞美生产、培植出这硕果的劳动者。
在实际生活中特别值得注意的是，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而应是“雪中送炭”。最需要赞美的不是那些早已名满天下的人，而是那些正处在身心的成长期或是存有自卑感的人，尤其是其中那些被错当成“丑小鸭”的“白天鹅”。如果在他（她）们最为低落的时候，给予他（她）们最真诚的赞美，哪怕只是只言片语，就有可能使其倍受鼓舞，振作起精神，以昂扬的人生态度追求更高的人生目标。
■谈话的忌讳
谈话是一门艺术，为了使之在快乐、和谐的气氛中进行，就必须在谈话中注意一些忌讳。
◆在有多人参加的集体聚会中，切忌只谈个别人知道或感兴趣的事情，或只与个别人交谈而冷落其他人。这对于被冷落的人来说，除了尴尬之外，也是一种不尊重。这种情形在有好为人师者参加时最为多见。
◆不要涉及令人不愉快的内容，如疾病、死亡、荒诞的事情。当在谈话中一定要涉及的时候，就要善用委婉语了，这在前述文章中已有涉及，可参考阅读。
◆话题不要涉及他人的隐私。这在西方一些国家中，显得尤为重要，比如对方的年龄、收入状况、家庭关系、婚姻状况等，甚至包括学生的考试成绩。
◆如果对方是残疾人，就避免谈论涉及对方残疾的部位及话题。
◆言之有物，真诚不夸大。待人真诚是赢得友谊与尊重的前提。无论是赞美还是批评，只要是发自内心的，都会令对方身心怡然。
◆少插言，甚至不插言。在和对方谈论时应多说“后来呢？”“真的啊！”等，鼓励对方讲下去，而不是在对方在这个话题上还意犹未尽地谈论时，打断别人的谈话或是让对方转移到另外一个话题上，这只会令对方认为你是个无礼的人。
◆不在背后议论别人，尤其是不要在背后通过贬损他人来抬高自己，这是一种极端愚蠢的行为。那只会让别人觉得你是一个“长舌头”，更会让人觉得你一定会在别人的面前再去议论他的是非，从而招来别人的厌恶。就算你本无恶意，但是“说者无意，听者有心”！
◆跟上节拍。不要在别人已经转移到另外一个话题时，你还停留在之前的话题上。那样只会让你不合群，也会让别人认为你是一个不识趣的人！
