也美领我到了一个酒吧，里面人不算多，但烟雾很浓，每个坐着喝东西的人嘴里都在往外吐烟，就像他们是被安排在酒吧里制造气氛的烟囱。也美坐下来，叫了罐装的可乐，还让加了不少冰块。她老练的样子让我很羡慕。我发现也美还染了指甲，十个手指头在微弱的灯光下亮晶晶的，风情十足，让我有一点自惭形秽。也美叫我点自己的饮料，我从来没有到过酒吧，完全没有主意。也美也不帮忙，我胡乱点了一杯苹果汁。我们坐了很久人多起来，音乐也越来越闹。也美说：“越晚酒吧才越好玩呢。”我并不明白她说的好玩是什么意思，就想等着看一看。也美说：“你不急着回家吧？”我说我不急。
杯子里的饮料喝完之后，也美为自己叫了啤酒。她说：“你也来点吗？”我说不。我不喜欢喝啤酒，爸爸喝酒的时候总让我尝一点，但我不喜欢。也美一直在劝我喝一点，她说：“哪有来酒吧不喝酒的？”于是我也要了一杯。也美说；“这是自酿的，好喝！”她很快就把一杯喝掉了，又为自己叫了一杯。她朝我甜甜地一笑。
突然也美对我说：“你不介意吧？”我还没有反应过来，她从书包里拿出一包烟，自己点燃一支吸了起来。我很吃惊，我问她：“也美你也吸烟呀？”她把香烟从嘴上拿开，弹了弹烟灰，说：“平时我不抽烟，就来酒吧的时候抽，你不觉得这样和酒吧的气氛很协调？要不要你也来一支？”
我嘴里拒绝着，却伸手去接。也美帮我点燃，我小小地吸厂一口，马上吐掉了。也美说：“你吸烟的样子很迷人的！”我们一起笑起来。我呛了一口，剧烈地咳嗽起来。
我们在一起喝了酒、吸了烟，非常融洽，也说了许多知心话。我们已经有一个多学期没在一起说知心话了，原来我们是多么好啊，可是上学上学上得我们都疏远了，今天终于又坐到了一起。我们亲亲热热地约定以后还要做好朋友，一辈子好下去。我们又叫了加冰的威士忌，也美说：“非常有劲！”她一定要我也来一点。我说好啊，反正也不是常来的，我们就玩个痛快。也美得意地说：“我攒了很多压岁钱，都花到酒吧里了。”她还偷偷告诉我她在酒吧结识过一个男朋友，不过也不来往了。她说他们最狂的时候还不是喝酒，而且把一种药粉和在酒里喝。“喝下去人就会炸了！”她说。我听得真的很神往。
我已经头昏了，但是心里很快乐。这么长时间我们又找冋了友情，而且，现在除了友情我又有什么呢？所以我特别珍惜。我看着也美，也美也看着我，我们都觉得对方又漂亮又可爱。我说：“也美啊，我要是个男孩子我会爱上你的！”也美也说：“艾琳啊，亲爱的，我真的爱上你了，爱得要死啊！”我们两个哈哈大笑，笑得要死。
我记不清楚后来怎么一下子来了那么多人，不断地拚桌拚桌，我们的条桌到最后成了一张宽阔无比的大桌子。也美把那些穿着奇异时髦的人一个一个介绍给我，要是平时我肯定会绕开他们的，因为他们打扮得都是被大人称作“不学好”的样子，但是他们和酒吧真的很协调，在这个地方见到他们我觉得他们都很可亲可爱。而且他们看上去真的是又年轻又漂亮，用也美的话说他们都很迷人。而且他们每个人都有一个可爱的名字，那个染着黄头发的女孩叫小龙女，染绿头发的叫青蛇，瓜子脸的叫林妹妹，穿广一条半截裤的男孩叫李逍遥，戴眼镜的一位叫玉面虎，还有叫斑马和蝙蝠侠的，还有我就记不住了。喝下去的酒让我脸上发烧，脑子发晕，一站起来天旋地转，不过我没有醉，我真的没有醉，我特别开心，从来没有这么开心过。他们一直在讲笑话，都快把我笑死了……后来酒吧里一下乱了起来，有人在叫快跑快跑，可是我们一桌的人都没跑，我们都喝多了。再后来就看见警察来到了我们桌子旁，让我们原样坐着都别动。酒吧的老板就跟在边上，一个劲儿解释他不知道我们是未成年人。警察把我们全带走了。在路上我和也美哭了起来。但是那几个女孩都没哭，她们很安静，而且都把头发打散了披下来，还让我和也美也这样做，悄悄对我们说一会儿要是有记者拍照就用头发把脸挡起来。我很吃惊她们怎么这么有经验。
到了派出所我们被分开来问了许多话，我一直在哭，哭得很凶，我吓坏了。他们就不再问我，让我到一边坐着去。过了好久好久，有两个蒈察走过来，跟审问我的那个警察聊了起来。那两个蒈察中的一个说：“这群孩子中有两个女孩肚子里都怀了孩子，居然自己不知道，你说可怕不可怕？”审问我的那个警察朝我说：“她们都不是头一回进来了，你是怎么跟她们混到一起的？”她的那个“混”字狠狠地刺激了我，我一句话也说不出来。委屈和酒精让我非常混乱，我不知道如何对她们解释，我也不知道如何才能让她们相信我不是和她们一帮的，我不过是刚认识她们。我只是川流不息地流泪，悔恨交集。
天亮的时候我妈妈把我叫醒，她坐在我的床头，抚摸着我的额头，温存地跟我说着话，让我再不要出去瞎跑，外面坏人太多了，女孩子是很容易被他们带坏的。她要我答应她，我使劲地点了点头。我妈压低了声音告诉我，知道吧，你们学校一个同学出事了，听说是二班的，姓林，长得很好看的，你认识她吗？她在高考体检的时候查出怀孕都好几个月了，自己一点点都不知道，连她妈妈都不知道。这个当妈的呀，也不知道她心在哪儿呢？一点也不当心自已的女儿！你每个月什么时候来朋友我都是留心的，有一次你晚了十五天，可把我吓坏了呢。我告诉了你爸爸，问他怎么办？他让我等等等等再等等，其实他也一样急坏了呀！做爹妈的就是这样呀，可怜天下父母心！接下来你来了，你不晓得你爸爸多么高兴啊！宝贝啊，你可不能出事啊，你出点事我们老两口就没指望了。小宝啊，你一定要听妈妈的话，女孩子只有自己当心自己才行啊！
我一边听我妈说，脑子里思绪万千。姓林的女生也出事了，让我有一种幸灾乐祸的快感。这件事和他有关吗？想到这又让我难过起来。他干嘛一定要背叛我呢？难道他就是这样一个靠不住的人？可是我却把什么都给了他。我眼里含满『泪水。这时候有一个声音在叫：“站起来站起来，都听好了，有话跟你们说呢！”
我迷迷登登站起身，揉揉眼睛。屋里空空的，哪儿有床？更没有妈妈。几个头戴警帽身穿警服的警察正一脸威严地站在我们的面前。
是我自己最坏的敌人。甚至当我还是个孩子，什么也不缺的时候，我就想死：我要放弃，因为我看到斗争是没有意义的。我感到，使一种我并不要求的存在继续下去，这证明不了什么，实现不了什么，增加不了什么，也减少不了什么。我周围每一个人都是失败者，即使不是失败者，也都滑稽可笑。尤其是那些成功者，令我厌烦不已，直想哭。我对缺点抱同情态度，但使我如此的却不是同情心。这完全是一种否定的品质，一种一看到人类的不幸便膨胀的弱点。……从一开始起，我就把自己训练得不去过分地需求任何东西。从一开始起，我就是独立的，但却是以一种谬误的方式。我不需要任何人，因为我要自由。
这些不是我的话，但我深有同感。它们是亨利·米勒说的，所以我是亨利·米勒理所当然的崇拜者，亨利·米勒是我的偶像。亨利·米勒说的许多话都像甘霖一样落到我的心田里，有的时候我真希望那些话是我说的。亨利·米勒是我非常喜欢的一个作家，他的书大胆而放肆，他总是不失时机地描写性爱的场面，他总是旺盛无比，跟他书里迎面遇到的好好坏坏的女人做爱，所以他写了《像亨利一样疯狂》。他是我崇拜的作家，也是我崇拜的男人，这是我心里的秘密。
我是一个孤独的女孩，生活在一个小而无名的城市。我们的城市平常得几乎不像一个城市，因此生活在这个城市里的人也个个平庸。他们黎明即起，却是奔向茶馆和菜场，一天庸碌无聊的生活就此开始。十年前这个城市和无数的城市一样有了卡拉OK和夜总会，变得灯红酒绿，有了一点纸醉金迷的景象。但它的纸醉金迷也是一种土里土气的纸醉金迷，城市的气息在这里就像是一种病菌或者病毒，将它原来健康的纯朴侵蚀得苄疮百孔。从我记事，我就觉得我不属于这里，我觉得我应该生活在一个有水有风的地方，后来我又觉得我应该生活在一个有灯有花的地方，但绝对不是现在这个地方。
我的父母也是最最普通的男女。他们已经渐渐老去。他们日出而作、日落而歇，信奉平安是福，他们也希望把他们惟一的子女变成他们那个样子。记得多少年以前我父亲也曾经是一个不安分的人，他在我的母亲之外还爱着另一个女人。那个女人和我们住在一街之隔，长得风姿绰约。我不知道我父亲是怎样和她勾搭上的，那时我还太小，只记得每天夜里父亲都要很晚很晚才回家，经常在他回來之后，我妈就和他吵起来，差不多快到早晨两个人才能平息。好在那时候我睡眠极好，尽管知道他们吵架，却不知道具体细节。第二天早]：他们可以像什么也没发生一样买菜做早饭送我上学，配合默契有条不紊。表面上对他们的事我假装不知，其实我对父亲的生活充满了好奇。我偷偷地跑到那个女人住的街上，盼着跟她不期而遇。好几次在她外出的时候我尾随着她，穿街过巷，一直跟她到缝纫店或者是南货店或者是中药房。她的美丽一路上吸引了无数的目光，还有无数的男人热情地跟她打招呼。她总是平平淡淡的，却有一种发自肺腑的亲切，在我这个十二岁孩子的眼睛里她可是迷死人了。我轻而易举就原谅了我的父亲，甚至想象自己就是那个女人的孩子。我的母亲因为她在我的眼里黯然失色。在我看来她是--个平淡的好人，一个平淡的好人真是没滋没味，更何况她还缺乏一个贤妻良母应有的逆来顺受的好脾气。那一阵我对我母亲很不耐烦，弄得我母亲非常难过。我心里一点也不同情她，依然把自己想象成那个女人的孩子。我最大的心愿或说渴望就是有一天能够一手拉着爸爸一手拉着这个漂亮的女人在大街上走，那种虚荣的幸福感让我有被温暖的潮水吞没的感觉。好在这样的幸福没有落在任何人的头上。我父亲从来没有和她公然地出现在大街上，但是大街1：的人却都知道我父亲跟她睡觉。那一阵被称作“小艾”的艾光明在我们那个小城市真是出足了风头，谁都知道他干了主街上最漂亮的娘们却不肯跟她结婚，因为舍不得自己的老婆孩子。不久之后那个女人嫁了一个军人，我爹显然担当不起破坏军婚的罪名，当然真实的原因我不得而知，反正我爹是全身而退冋了家。归来后的父亲沉默寡言，但却埋头家务，我妈让他做他从来不肯做的事他都一件一件主动而无言地去做了，我家少有的像那一个时期那样洁净，大概是他为了将功补过。而我妈依然骂他，而且随时随地对他随口痛骂，不过这种痛骂总是紧闭了门窗迸行的，即使在最愤怒的时候我妈也并没有丧失理智。她不想家丑外扬，因为她还要和我父亲过下去。她从小受的就是从一而终的教育，我的外婆、姨外婆、大大小小的姨妈等等都是这样过来的，她们没一个离婚，即使丈夫在她们之先去世了，也没有一个再嫁的，她们正是那种所谓门风清正的人家。我妈是绝不会主动提出跟我爹离婚的，但这口气却存在心里，使她在愤怒之外还无比幽怨。我父亲一定是自知理亏，总是一言不发。他的忍耐让我心痛，好几次为了他我躲在厨房里独自哭泣。这件事尽管是我父亲的错，我母亲是受害人，可是我却从来站在我父亲一边而没有站在我母亲一边。我的情绪总是随着我父亲情绪的变幻而变幻，我的感情总是跟着我父亲感情的起伏而起伏。不过，无论是我的父亲还是我的母亲，他们对此一概不知。有的时候我真觉得他们两个是麻木的人，是木头，我为他们难过成这样，他们却毫无所知。我甚至想过他们分开算了，可是他们俩却谁也没有分开的意思。
他们感情错乱前后持续了不短的时间，现在当然全都过去了。现在他们越来越好，举案齐眉，恩爱无比，比那些从来没有发生过感情事故的夫妇要亲密得多，而且他们的亲密是由衷的，是发自内心深处的，带着一种患难知己的彼此心痛和宽容。他们是真正用时间医治了他们之间的感情创伤。可是他们的感情创伤却不可避免地伤害了我，伤害了一个成长中的稚嫩的小孩。我从小就是孤独的，而且我的同情心也站错了位置。我同情人的弱点，所以我总是一错再错。好在因此我也宽容了自己的错误，所以我还有脸活到今天，而且还能为生活中小小的奇迹欢乐。我是很容易欢乐的，说实话我对生活还有着许许多多可耻的好奇心。所以我本该死去，却还出乎意料地活着，而且意想天开地想遇到一些精彩的片断，比如——爱情。
提起爱情我就有很多话要说。有的时候我甚至认为自己来到这个世界走一趟就是为了亲身经历一些情事纷扰，我就是为情爱而来的。发生在我身上的情爱经历它们是同一个故事的不同版本，如同出自同一位作家之手的小说，它们有的精彩有的不精彩，有的好玩有的根本不好玩，但都有头有尾有模有样地在我身上演绎一遍，不厌其烦。其实这很倒人胃口，已经有过多次我自认为对爱情已经丧失了兴趣，可是在这个世界上除了爱情又有什么更好更妙的吸引人的东西呢？爱情的主题是交媾，爱情的华彩是高潮，爱情的实质是谎言，爱情的外衣却是美好无比幸福无比。所以披上了外衣的性爱看七去高贵典雅风度翩翩，一点儿也不粗俗。爱情就是这一点好，它从来不怕别人认清它的真实面目。
