总希望自己能写点东西,事与愿违,提笔的那一刹那我竟然会很诧然,不知道该写什么,可又觉得有很多很多要写的。
从前我是一名护士,一份我很开心的职业。是的,从前、、、、、、现在?孕妇???我并不太喜欢这个词,更想称呼自己做小妈妈,我年纪不大,也是第一次打定主意为我的他延续一条生命,一条有着彼此血液的生命。
我跟他的感情似乎很平常,没有惊天动地,没有山盟海誓,没有甜言蜜语,却又那么的顺其自然,浑然天成。有点水到渠成,也有点按部就班。一切都来得那么快,快到婚礼完成我却还意犹未尽,就跟走马观花一样。可是,我记得那天我很激动,不知道该说什么......也是,到最后我也没说什么。心里有千言万语,可总觉得那样的场合不够我内心的表达,可能是有些话不说,他也能懂;而有些话,不需要说出来,他也能理解。
我是一个特能宅,却又在他面前安分不了的一个人,在所有人的面前都没有在他面前那么自然,那么洒脱,甚至可以说肆无忌惮。可能是我把最好的时光都给了他,所以也把最单纯的一面在他面前表达的淋漓尽致,毕竟那是最美好的十八岁,最让人留恋的学生时代。所以我的脆弱,我的崛强,我的傲娇,都被他一览无遗。他有时候不仅仅是我的丈夫,更像我的朋友。
在这个不太成熟的丈夫面前我总是小孩子气,总希望不要长大,一直依偎在他的怀里。可能也是由于我的不愿意长大,我失去了我最不愿意失去的东西。在考虑是不是要继续写这篇东西的时候,我都一直在考虑是该释然,还是让他活在我的灵魂里。是的,每个妈妈都是伟大的,可我觉得我更加是自私的。我想要固执的延续他的存在,一个虚无的,慰藉自己内心的存在......人生总是这么奇妙,在我还在憧憬着未来的世界时一切就这么戛然而止,来的那么触不及防,本来想在我的文章里加入我们的宝宝,他却被医学遗忘在了另外一个世界,当我执笔再来延续这段文字的时候已不再是憧憬而是怀恋,我做了一个失败的妈妈,却还要告诉自己坚强,为了我的丈夫。实际上,他现在是我唯一可以寄托感情的人。
不管这篇文章到底是为了什么而起笔,我希望在我放下的时候可以一马平川,回归新的宁静,心的安然。