我说：“当然啦，有的人只能是普通朋友，有的人是真正的死党，还有的是酒肉朋友。等你慢慢长大后，经历的事情多了，就会分清谁是你真正的朋友了。真正的朋友不是在你最得意的时候陪着你，而是在你最失意的时候出现在你面前的人。真正的友谊是会经得住物质和时间的考验的，不会因为金钱和时间而相互疏远。儿时的朋友是最纯真的，真正踏入社会以后我们会为了一些利益很难交到真心朋友。这就需要我们保持对别人的真心，将心比心才能交到好朋友。”女儿似懂非懂。
友谊其实是一个难捉摸的东西，男人会因为地位和金钱失去朋友，但女人除了这些，还会因为男人而失去友谊。所以，妈妈要教会女儿不要为了爱情失去朋友，爱情不是生命的全部，生命中包括很多东西，除了爱情，还有友情、亲情、事业等。爱情并不是我们的唯一，还有友情和亲情让我们不能割舍，而一个为了爱情把一切都抛弃的女人也不会获得大家的认可的，任何一件事物走了极端都会引起一些副作用。女人如果想要活得精彩，必须有朋友相伴。
友谊是不能靠金钱来衡量的，用金钱拉拢来的朋友，只能称为酒肉朋友。当别人看上的是你的金钱，也注定了她只能成为你的酒肉朋友。真正的朋友是建立在相互认同、相互尊重的基础上的，交朋友的时候不仅要付出你的真心，也要看对方是不是付出了真心，如果仅仅是单方面的，这样的朋友不是平等的，在你落难的时候也不会看到她的踪影。
朋友是哪类人也很重要，有着相同的爱好，有着相同的观念，有着相同道德的人很容易成为朋友。“物以类聚”这词并不假，品行端正的人都希望交到品行端正的朋友。正所谓“近朱者赤近墨者黑”，在交朋友的时候谨防交到狐朋狗友，这些狐朋狗友很容易把你拉下水。再就是交往比自己修养、知识、能力都高的人，“人往高处走水往低处流”不是没有道理的，只有交到比自己优秀的人才能使自己走得越来越高。
交朋友是有许多学问的，随着她社会经验的增加和妈妈的引导，相信她既会交到真心朋友，又会交到普通朋友，或许还有一些酒肉朋友，别轻视这些酒肉朋友——在现代社会，酒肉朋友也是不可缺的。
还是那句歌词：结识新朋友，不忘老朋友，多个朋友多条路，愿我们到处都有好朋友。
隐私也是一种暗藏的小幸福
孩子什么时候应该有隐私权？我们该不该知道她的隐私？孩子的隐私权和大人的知情权撞不撞车？
隐私权这几年渐渐地被国人重视了起来，孩子的隐私权到底应该达到一个什么样的度？尤其养女的家庭面对女儿渐渐地长大，该怎么规范她的行为？在规范中如何才能不侵犯到她的隐私权？这也是许多家长比较重视、比较担心却又难以回答的问题。
暑假到了，女儿这段时间玩得比较疯，每天早上同学准时来叫她，然后一直到晚饭时才回家。我终于忍不住地问她：“这两天都在哪里玩？听说你昨天去了市场，不知道那种地方离家比较远，很危险吗！”我的质问令女儿呆了一会儿，转而说：“我在同学家写了一天的作业，今天哪儿也没去，中午去奶奶家吃的饭。”女儿老实的回答突然令我产生了一种提审犯人一般的感觉，这样的问法算不算侵犯她的隐私权，她会不会为此受到伤害呢？
或许我也无形中继承了父辈的教育方法。记得青春期时的我，父母对我的要求很严格：必须在规定的时间回家，不能在外面过夜，不能随便交朋友，等等。这些硬性条例伴随着我整个初中，后来上了高中住校后才获得了所谓的自由。但也仅仅是出了父亲管制的牢笼又陷入了学校的管束，在这样的严管下，“纯情”是那个时代的特色，哪敢谈恋爱啊。就是恋爱了拉一次手都脸红心跳的，更不用说同居了，那简直就是大逆不道。这种修女式的管教方法也不能说一无是处，优点就是早恋减少，缺点就是晚熟。大多70后女人基本都属于晚熟，对于爱情的晚熟，对于婚姻的晚熟，以至于真正踏进婚姻后，对于婚姻的满意度和对男人的满意度又较低。
那时的隐私权很模糊，尤其对于孩子来说，隐私权基本被剥夺了。现实中孩子的信件被家长拆开属于常事，而且是毋庸置疑的。所以，那时写信必须写上“某某亲启”这几个字，否则不但被拆开，而且还是理所当然地被拆开。记得我曾经和父亲狠狠地吵过一架，起因就是因为一封姐姐写给我的信。在父亲的眼里既然是表姐写给我的，公开在家人面前读读也没什么不可以，那时的我已经有了自己的小个性，无论如何就是不肯把信件拿出来读，惹得父亲大怒。父亲一骂我，我就转身回了学校，到周末也不愿意回家。从这件事不难看出，不管孩子有多小，当他们意识到自己拥有了隐私权，却被无形地践踏了的时候，都是会扞卫的。
所以对于孩子的隐私权我们要慎重对待，尤其面对青春期的她，如果处理不好这其中的关系，不但不会达到教育的效果，还会引发相互的不信任和抵触。
有些隐私权我们要学会放权给她，这原本就属于她。比如不能私自偷看她的日记，不能私自拆开她的信件，不要偷看她的QQ聊天记录等，这些都属于她的隐私权，应该获得应有的尊重。想一想如果我们自己的隐私权被无形地践踏，我们会不会发火，会不会去扞卫？既然扞卫就会引发战火，造成彼此之间的距离越来越远，那为什么我们做妈妈的还要主动挑起这个战争呢？
当然也不能盲目崇拜隐私权，作为监护人来说也要有一定的知情权。
就像父母给我制定的必须几点回家，离家时间久了必须汇报和谁在一起的规矩，这些都属于父母的知情权，作为妈妈要让女儿知道自由也应该有个度，任何脱离了规范的自由都是危险的，妈妈有责任保护女儿的安全，当然就有权利知道她在哪儿，她在干什么。不过，这种知情权实行起来最好注意点技巧，不要用太强硬的措施实施，这对于那些个性强的孩子是不好使的，反而会让她越走越远。
隐私其实也是一种暗藏的小幸福，自从女儿有了带锁的日记后，每天回家第一件事就是打开日记本或是看或是写字，时常偷偷地乐。当然她还有QQ，还有私人信件，这些都属于她的小隐私，每每都会给她带来许多的快乐。而我只需要做好监护人，把大权紧握在手上，而那些她认为很重要的隐私就放权给她吧。
有主见也是长大的开始
不知从何时起，女儿越来越不听我的“摆布”，甚至大声说“不”，然后坚持到底。这样的情景真是让人无奈，怎么办好呢？
入夜，我又吩咐女儿喂狗，谁知道这个夜晚她就是犯邪了，怎么也不喂。反而跟我犟嘴，“你离狗盆那么近，为什么总是叫我喂，大声命令我！”难道嫌我声音不够温柔？我在心里嘀咕，那么干脆温柔点。于是，我又换成了一种口气，“宝贝，去喂狗吧，狗狗饿坏了。”女儿依旧在坚持，“我才不喂呢，刚刚已经给它喂了一点，剩下的你去喂呗！”僵持了一会儿，软硬都不好使，我终于大发雷霆：“你要记住我是不会在你的暑假评价给你写好评的，我就写上在家懒得干家务！”她一副无所谓的态度，反正就是不喂。真是没招了，只能我去喂。她取胜了，我的嗓子也冒烟了。
孩子有主见原本是件令人欣慰的事，可是，这样的倔强却让我烦恼。
以前她可不是这个样子，温顺乖巧，你叫她干什么，她都会顺从，现在却连普通的家务都指使不动了，这就是长大的开始吧。
第二日，女儿恢复常态，对我这样说：“妈妈，你有时候像母老虎，难道小时候姥姥对你也像母老虎，所以你把以前受的气撒在我身上，那我把气撒在谁身上？”我对她开玩笑，“你也可以把气撒在你以后的孩子身上啊。”她瞪了我一眼，“这撒气还能接力啊？这叫什么逻辑呀！”
孩子真的长大了，作为妈妈，既希望她能听话又希望她能有主见。可是，这二者可以兼得吗？
她开始有了叛逆倾向，你叫她往东她偏往西，她不再是以前那个听你摆布的小乖女，而是变成了难对付的泼辣女，那些让大人烦恼的小麻烦往往从小事开始。看样真需要点技巧来对付她那小脑袋瓜了，既然她软硬不吃，那么我干脆放权给她，让她坚持自己的主见吧，不过，这可是要付出一定的小代价噢！
女儿整个假期的家务表现并不让我感到满意，但她在临上学的那几天突然好转了起来，我知道，她是想得到一个满意的评价。但是，既然她要坚持她的主见，那我也要有我的主见，我在她的意见簿上如实填写上了“平时在家懒得做家务”这一条。这样的坚持让女儿有点不高兴，我对她说：“妈妈如实地向老师反映你在家的情况，这有什么不好？当时你不做家务和妈妈犟嘴的时候，也应该预见到要承担这样的后果吧。”这时的女儿可再没有那么大声地说无所谓了。
我就是要让她知道不听话就要受到惩罚，虽然这点惩罚有点过分，效果却是显着的。女儿经历这次的惩罚后，对家务表现出极大的热情，对我的建议也开始听从了。看样子，让她尝试惩罚也不失为一种方法，这样的惩罚让她知道盲目地有主见是要承担责任的。所以，在做事之前最好慎重考虑，盲目做事并不是成熟的表现。
现在许多孩子经常会犯自以为是的毛病，个性有余，耐力却不足。妈妈需要告诉女儿的是不要拿任性当有主见。要学会分析事情，预见后果，并勇于承担责任，尤其对于分内的事更是要积极地完成，这样才能称之为“有主见”，这样的“有主见”才能把事情办好。
作为妈妈来说，对于有主见的女儿，疏导比一味的围堵要好，我们既要肯定她的主见又要指出其中的一些不足。只有我们先尊重她，才能获得她的尊重。
