一年年的，春风走了又来了，柳树发芽了，叶子黄了又绿了。一个初春的黄昏，天气还有点冷，这已经是三年后的情人节了。‘常青树’墓园，墓园里洒满了淡黄色的斜阳，落在墓碑上，在地上投下一条条的灰色影子，形成一排排整齐的肃穆的图形。远处传来大海的涛声，近处的山林里也发出一阵幽幽的呜咽声，像是有人在哭。附近有几个人在打扫墓园，竹条扫帚落在水泥地上发出唰唰的声音。
这原本不是一个来墓园的日子！但她还是来了，她习惯和他一起过情人节了。哪怕是他已经走了！
她把手里抱着的一大束白玫瑰放下来，就地而坐，风吹起她白色的风衣，发丝绕过脖颈遮住了她迷蒙的泪眼。她抚摸着墓碑上的字，缓缓的开口说道：“俊一，我来了。你想我了吗？我真的好想你！可能你会笑话我儿女情长，可是我管不住自己。”
她把带来的东西全部摆放好，打开酒瓶倒了一杯酒放在墓碑前，又给自己倒下一杯红酒，她端起杯子和俊一的酒杯轻轻碰了一下，就一仰头喝光了。她默坐了半天，手放在膝盖上支着腮凝想了很久，才徐徐的说道：
“我本想给你写封信，但我错过了最早的那班邮车。没办法，我只好亲自来这里告诉你！我总在想：天堂里一定很漂亮，不然你是不会丢下我一个人走的！
“我花了三年的时间来调整自己的心情，原谅我，我没有跟着你走！这三年里我把自己封闭起来，我在这个窒息的小天地里孤独的活着。三年了，我都不知道什么是痛苦，更不知道什么是快乐了。或许我和痛苦已经是一体的姐妹了吧，难道我本身就是一个痛苦！自从你走后，我一直都是糊里糊涂的，我不知道我活下去的意义，不管是对自己还是对别人，我都觉得我毫无用处。
“我失忆过，但仅仅是大半年的时间后我就记起了所有的事情，这一点我没有和任何人表露出来，不是我不想表露，而是觉得没有任何意义！生，对于我没有任何吸引；死对我也是如此的感觉。当你看透后，你会觉得死和生不过是一种存在的状态而已！它并不能说明很多的事情。不能解脱的就算死了，也还是萦梗于心！
“知道吗？当我恢复记忆后，我感觉所有的片断都像放电影一样立刻全都涌进我的脑海里来了，我记得所有和你在一起的细枝末节，那些情景还是那么清晰，一切就像昨天发生的一样，我还记得你吻我时贪婪的样子，还记得那晚我们在沙滩上的缠绵，以及我的喘息你的狂热，我还记得你在我身上的感觉，也还记得我们吵架后的忧伤……所有的事情都像刚刚发生，而你却不在了，像阵风吹过湖面，然后你就彻底消失了。
“在每一个无眠的夜里，我都会想起你，我总是会有一种幻觉，以为你还是在抱着我睡觉，可是每当我醒来时，你却在墙上看着我。为此，我也不知道什么是痛楚了，因为那感觉确实不好受。我总是告诉自己，你并没有死，你在我的骨髓里；而我也并没有活着，我的灵魂早已被你带到天堂里去了。很多时候我就介于这两种状况的边缘，既不是死了，也不是好好的活着，我就像一具没有魂灵的躯壳，在孤独的世界里漫无目的地漂游着。
“但是，不管怎么说，我还是活下来了。很多时候，我在问自己，我为什么还要活着？我有一千个死的理由，有一万个死的借口，但我没死，就连一次自杀未遂也不曾有过。我终于活到现在，活到有勇气来跟你讲这番话。我不是一个意志坚定的人，我无法面对他们渴求的目光，我是真的无法丢下他们，尤其是众望叫我妈妈的时候，我仿佛就看见了你在叫我，只是你变成了一个小孩子依偎在我身边而已。
“对了，众望昨天又叫我妈妈了，这一次我没有打他。他让我想起你来了，他一如往日的你，固执狂热，认准了一件事就永不停歇的去追求，直到达成目的为止。为了这一点，我打了他屁股好多次了，可他就是不悔改，一找到机会就叫我妈妈。就像以前你追我的那个猛劲。
“俊一，我爱你！不管你听得见听不见，我都要告诉你，我一直都是爱你的，不管你去了哪里，还是已消失在茫茫宇宙中。还记得你说过的话吗？你说天上一天，人间三年！时间很快就滑过了，你用不了多久就可以看见我了，可能十天，也可能二十天，但是那都不是问题，关键是我们还爱着就好了。宝贝，最多也就是二十几天的事情，我想是不用那么久的。你咬咬牙也就挺过去了。我把他们安排好了就去找你，一定的，你一定要等我！
“前段时间，我去了一趟无锡，那里真的很漂亮。当我一脚踏上无锡的土地时，我就有一种回家的感觉，那种感觉来得是那么的强烈，它激荡着我周身的每一个细胞。恍然有一个声音在对我说：“回来吧！回家来吧，我们一直那么热切的等着你，回来吧！”也就是那一瞬间，我做了个决定，宝贝，我们回家！我带你回家！我们回无锡去！
“宝贝，天色不早了，我该回去了，不然他们又得大张旗鼓的找我了。我本无意使他们心乱，但他们做不到忘记我。既然这样，我还是好好的活着吧！我活着纵使不能带给他们很多快乐，最起码也不能让他们为我痛苦吧！”
天都快黑了，蓝锦还坐在墓碑前，墓园里到处弥漫着一股冷清萧索的气氛。她抬头看了看周围，扫地的人也早已走了，只有一个看守墓园的孤老婆子在冷风中以无限可怜的目光看着她。她们彼此对望了一眼，就各自转身离去了。
