朋友问我他这条咸鱼什么时候才能翻身，我忽然变成了一个不会说话的哑巴，我以为我能依旧可以不遗余力的给他力量，可是发现话在口中都吃紧的要命，更别谈说出来了，此时的自己也像悬崖勒马一样，和他没差。
最近突然很怀念小时候循规蹈矩的日子，你只要听从父母的话，只要按照父母的意思去做，不让他们失望，你也就可以用生活得很快活。可是现在越来越发现生活脱离了他们的包围圈，我自己要想的事儿考虑的东西越来越多。可能再也没有那么负担的时候了，要学会对自己负责任，承担一切带来的后果，父母搭把手的条件越来越少。
人是不是每个时候都会带来一些焦虑症，总觉得哪里不好？又不知道该怎样去弥补？往往慌乱的不知所措，就想停在这儿，又找不到一个确切的方法给予破解。那种滋味，真的有点不太好受。
我开始害怕了。既无法拯救自己更不能像别人想象中那样给予力量。我突然就觉得自己像脱了缰的野马，自由是充分的有了，但那桀骜的心，可能要在这个现实中磨合很久，才能得到释放，有时候甚至是遍体鳞伤都可能得不到自己想要的结果。然而，你知道的，后者会居多。
我以前是一个不会为万事考虑的人，我总觉得让它自然而然的来我都会顺其自然的接受，把随遇而安当作人生的信条。可是有时候，我真的觉得无奈会让人衍生出一种无力的挫败感，让你不禁的怀疑自己，难道是自己在哪里真的做的不够？
头上顶的可能不止一朵乌云，不然怎么可能久久消散不去。那把我淋湿的雨可能还有很大几阵还没到来，我也不会提前做好准备。但总是在担忧和害怕，害怕迟迟未来的终究还是没有来，害怕迟迟等待的终究是一场空。
会害怕有一天我变成一条没有梦想的人，我对自己人生可以随意到任何程度。那时我这条咸鱼什么时候才能翻身？我得依靠什么力量或者什么人？才能换回当初不减的热诚。
我有点害怕，我最终会论为一个连自己都拯救不了的人。当我所说的话，我做的梦，都不能说服自己时，如果当一场玩笑来说，自己可能都会笑中带泪。
