女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太髙。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢6他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会能够支持多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？？
女：他们不会对你设屏幕保护吧？？
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行择索？
男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。
男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。
男：不，我不是那个意息，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？
女：忽略！
E时代三国演
滚滚网络东逝水，浪花淘尽CXO。倒闭上市转头空：市场依旧在，几度报表红。黑发渔樵江渚上，惯看股市涨跌。一朝赢利喜相逢：创业多少事，都付笑谈中。
话说天下大势，分久必合，合必分。传统经济发展数十年，潜力挖足，消耗地球资源无数，市场饱和，已趋山穷水尽的境地。
天下诸国均在寻找合适经济增长点，终有北美洲美利坚国从internet互联网之封印咒符人手，率先召唤出守护兽——网络经济，带动该国经济高增长、低通胀，失业率降为多年之最。至此美利坚国家之国会山元老议员，大吃伟哥，意欲雄霸天下，令各国侧目。
且说幽州太守刘焉，江夏竟陵人氏，汉鲁恭王之后。原来也是个土包子，依靠贩卖衣服、木料过活。当时听闻互联网封印的传说，刘焉倒是颇有远见，砸锅卖铁凑足银两二百五十两整，招募同道中人，创办起义网站（wwwqiyiconi)。
消息传到涿县，引出涿县中一个CX0。那人姓刘，名备，字玄德，22岁，4年网龄，网名克林顿。自幼成绩优秀，曾在华夏名门高校就读，历任学生会会长、属于高分高能的学生。经国家紧缺人才培训中心评测：此人性格宽和，外向，能与人打成一片；素有大志，言必称上市，专好媒体SHOW生得身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目能自顾其耳，面如冠玉，唇如涂脂，真是rr业界美男子，不作cxo也能出名。人皆曰：“此人不是人。”
刘备当日在东汉网站的BBS见了起义网站筹办的帖子，一时意气，写了帖子，使用了长叹的表情符号。哪知随后一网友厉声言曰“你为什么不自己办网站？”玄德偷查此人个人资料如下：身长八尺，豹头环眼，燕额虎须，声若巨雷，势如奔马。玄德见他描写非比异会，与其攀谈，其间问及姓名。其人曰：“某姓张名飞，字翼德，乃一有名黑客，网名屠夫。恰才见你帖子，颇为投缘，故此相问。”玄德曰：“我本清华优秀毕业生，至今一无所成。有志欲做一网站上市扒美分，恨力不能，故长叹耳。”飞曰：“吾颇有私房钱，当招募经营、管理、物流、技术各路人才，同办网站，如何？”玄德甚喜，遂与同人网吧大战星际。？
正酷战间，网吧来一大汉，携带笔记本电脑，坐驾上海别克。玄德看其人：身长一米九，长发二尺有余；面如重枣，想是在加勒比海晒的；唇若涂脂，一定是使用了女用唇膏；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，是个市场公关的人才。玄德就邀他同来抄机，叩其姓名。其人曰：“吾姓关名羽，字云长，网名二爷。原是一传统企业市场部总监，心仪网络经济，想去起义网站碰碰运气。”玄德遂以己志告之，云长大喜。
三人同到张飞的两室一厅商议网站事宜。飞曰：“吾新村后有一桃园避风堂茶馆，每人只需18元，饮料随点，零食任吃。明日当于店中完成商业报告，我三人乃网站之最初创业团队也。同心协力，然后可图网站上市之大事。”玄德、云长齐声应曰：“如此甚好。”
次日，于桃园茶馆中，备下瓜子、花生、立顿红茶等东西，三人说誓曰：“今刘备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为创业团队，则同心协力，上报自己，下安员工。不求同年同月同日赢利，只愿同年同月同日上市。皇天后土，实鉴此心，中途跳槽，天人共戮！”誓毕，拜玄德为网站董事长兼任CEO、C00关羽为网站VP兼市场部髙级总监，张飞为CTO。祭罢天地，聚集员工，得10人，取网站名曰蜀汉2002(wwwshuhan2002com)。
来日收拾硬件，但恨无服务器、路由器、磁盘阵列等设备。正思虑间，人报有两个VC风险投资人到访，引美金数十万。玄德曰：“此天佑我也！”三人出陋室迎接。原来二客乃中山大亨：一名张世平，一名苏双。玄德请二人，置酒款待，诉说欲办网站从事电子商务之意。二投资人大喜，愿将HP服务器相送；又赠流动资金20万美金，种子基金50万美金，作为网站投资。
老王：咱们的头儿，只会教训人，要求别人怎么怎么样，别人让他学点新知识，他一点儿也学不进去！
小张：嗨，他的脑子里的东西，都是“只读”的。
注：“只读”，即电脑的存储器或文件，为只读存储器或只读型文件，只能读出，不能改变。
移动
老师：你为什么拿走佳佳的一块月饼？
菁菁：我这是做了一个块移动，要不，她也会把它们“块删除”的。
内存不够
妻：这件裙子也挺漂亮的，买不买？
夫：（摸了摸钱包）内存不够，不能运行大的程序。
倩倩：今天的语文作业是解释划线的词，你为什么在那里点两下手指头？茉茉：我就是想尽快知道这个词的意思呀！
倩倩：噢，你把它们当成超文本了。
各有特色
小李：我们办公室的三个女孩，你都怎么评价？
小王：各有特色。艾艾是针打，比较成熟，可是一天到晚边干活边唠叨；慧慧是激光，活儿很细，就是单纯了点儿；佳佳是彩喷，活儿漂亮，就是开销大！
正婚
李芳的征婚条件：
小费：A：1440元；B：1200元；
第一职业（主）C：2500元；第二职业（从）D：1200元。
遗产：E：650万元；
抽烟：DISABLE；
喝酒：DISABLE；
喝茶：DISABLE；
住房：ENABLE；
开车：ENABLE；
拉关系：ENABLE；
身高：high花钱顺序：妻；夫。
注：DISABLE：使不能，ENABLE：使能够。
Retry
女友：我觉得你的毛病太多，咱们的关系到此为止吧。男友：再给我一次机会吧！
女友：好，AbortRetryFail？
男友：R。
女友：不行，只能中止。你的零磁道坏，没用了。
注：AbortRetryFail？的意思是：中止，再试，失败？
即插即用
老李：老温，你们家的女婿为什么一结婚就在你们家表现得那么好，什么活都干？、
老温：因为上面写着：“DesignforWendong2专为温栋氏二代设计”，因此他还和家里谁都没有冲突，是“即插即用”的。
防火
李工：为了咱们单位的网络系统的安全，要建立一个“防火墙”。
王主任：好吧，我让人去办这件事。
三天以后，王主任开来了一辆红色的车辆，里面是一队穿着绿衣服的年青人。王主任：我把消防队请来了，你说怎么施工吧。
李工（愕然）：我说的是防止黑客侵人企业网的防火墙（FIREWALL)！
升
级
父亲：我的牙口不好，吃饭的速度明显慢了。
妈妈：儿子，让你吃饭呢。
她边自言自语：速度慢了，该怎么办呢？
儿子（刚从屋里出来到饭桌上）：妈妈，快换新的吧，升级到Pentium父亲：浑蛋！想淘汰你爸爸！？
拍板
张工：咱们单位的电脑该更新了，买什么电脑呢？PC价格便宜，苹果易学？？请批示。
赵副主任；PC机是1981年的产品，比286还老，早淘汰了。
钱副主任：苹果机好像和中华学习机差不多。
孙副主任：奔腾电脑好，是新颖的机器。
李主任：综合大家的意见，让电脑部买奔腾牌的苹果电脑！
注：苹果公司电脑所用的CPU为PowerPC系列，根本没有x86、奔腾之说。
么病
某公司的小宋患了心脏病，一个月没来上班，上班后，同事问道：“你身体哪儿不好？得了什么病了？”
小宋：“我的CPU坏了。”
回收
餐桌上，小王突然站起来说：“我要清除文件到回收站。”
其他人相视而笑，心领神会。
原来，小王喝了太多的啤酒，他想去“方便”一下！
虚拟现实
小李：我上周交了三个漂亮的女朋友。
小张：真的吗？都是哪个单位的？小李：真的，都在VR(虚拟现实)。
交通警察无奈
小张：我踏上了高速公路，到处乱转，交通警察也不管……
老王：你上的是信息髙速公路吧！
近亲结婚
小马：小李，帮我介绍一个朋友吧。
小李：好，哪天我有了消息，我就给你发一个，
E一MAIL吧。S
小马：姨妹儿？难道你不知道，近亲不能结婚二吗？
注：E一MAIL即电子邮件，发音与“姨妹儿”类似。
实话实说
一天晚上，当检察官的妈妈下班回来，在饭桌上说起最近抓的一个大贪官十分顽固，就是不说实话。正在吃饭的、儿子一听？放下饭碗说：“妈妈，我有办法让他实话实说。”
妈妈感到很惊讶：“哦？你有什么办法？”
儿子得意地说：“把他交给中央电视台《实话实说》节目的崔永元叔叔不就行。
司机叔腿色盲
一天，小伟和妈妈乘出租车去市中心，经过一个十字路口时，碰上红灯，出租车停了下来。
小伟问妈妈：“车为什么停下来？”
妈妈说：“红灯停，绿灯行。现在我们这条道是红灯，所以要停下来。”
晚上，乘另一辆出租车回家，又碰上红灯时，司机见没有交警，一踩油门冲了过去。
小伟感到很奇怪：怎么这次遇了红灯没停车？想了一会，小伟说：“我知道了，司机叔叔是色盲！”
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“爸爸，您给我几元钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
距离
儿子的地理得了两分，因为他不知道喀麦隆在哪，除了华沙，别的地方他都不知道。
“对了，”父亲说，“我们厂正好有个从喀麦隆来实习的小伙子，可以去问问他。”
第二天，父亲下班回到家，沮丧地说：“太不巧了，那个小伙子今天没来，要不，我在地图册上给你找出来。”
找了半天，他也没有找到。儿子发现，父亲看的是波兰地图册。
“爸爸，找到了吗？”
“快了，反正离我们这儿不会太远，要知道，那个小伙子每天是骑摩托车来上班的。”
英国诗人乔治？英瑞出身于一个木匠之家。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
店喝酒
三个学生一块儿上洒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
谢谢夸奖
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很髙兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
早餐变午
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”
抵押
顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
贵客临门
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付账，店主奉上一张2英镑的账单。
败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答。
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
正是时伤
年老的布朗先生听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久就会被解雇，因为我知道我将再听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要2英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。’’
大智若愚
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，他假装呆笨的样子在城里边走边叫：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”
这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给卖鸦人五角钱，他正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分辨么？”
以“愚”招客
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
才旨挥棒的作用
佳佳跟着妈妈听音乐会回来。
