约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿4但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站者死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。
灯光广告新论
有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑邂的百老汇夭街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：“对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！”、
闯进饭店的犀
一天，亚历山大·伍尔科特在伦敦一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿：能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：“要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告：它丝毫没有一点权威。”
吊的绳子
着名的剧作家萧伯纳个子长得很高，
可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既1髙大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我舞会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
喜鹊肉馅
乔纳森·斯威夫特（1667一1745年）是英国的讽刺作家。一次，他出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人，便上前热悄地询问他晚饭想吃点什么：“想来点苹果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、鸽子肉馅饼……”
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话。
恋空气征税
斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来，尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上做手势恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。”
斯克尔顿是位着名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水。但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”‘在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
福尔摩斯不相上下
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人諕说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”
“你认识我？”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”
“那么你怎么知道我是柯南道灰呢？”
“这个赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从
马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤崩黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水溃来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
“什么事实？”
“旅行包上写有你的名字。”
别出心裁的广
英国着名小说家毛姆（1874-1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
纤构的钓鱼故事
一天，英国作家狄更斯（1812一1870年）
坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：
“怎么，您在钓鱼？”
“是啊狄更斯随口回答，“今天运气真糟。这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里，我钓了15条呢！”
“是这样吗？”那人说，少可是您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！”
“医嘱”
写《名利场》的英国着名作家萨克雷（18111863年）一生助人为乐，做好事从来不留名。
当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人以接济。
寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医嘱”，上面写明“服法”
“每次服一粒，急时‘服用’！”
响求赦免的轴
约翰·德纳姆（1615——1669年）和淸教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友。威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向査理一世求了情，使他免道杀戮。他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
什么时间合
法官：“你竟敢在大白天闯人人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地诚你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我什么时候工作才算合适呢？”
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失。法晓传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了
威慑
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：1尔见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
馨鲜向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袓一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200
一半终身监
国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长！传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：
“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
翁子被拧断了
某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54美元；如果您脚摔断了，您就可以得1美元。如果您的头裂了或脖子被拧断了一那不用说您就将是本城最最富有的人了”
计乘
还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”
“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感澈地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”
律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官旬，我在香烟上附上了原告的名片！”
恋罪释放
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”法官说。
“法官。”那男人回答，“你是不是说我不必把手表还给他？”
小伤
有一个人的自行车被偷了，很生气。他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”
下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：“看你如何骑！”
美国太空总署招聘人才送往金星，只有一个人能去，而且可能无法再回地球了。第一个应征者是一位工程师，当被询问想得到多少报酬时，他回答：“100万，我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者是一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是200万。“我要留100万给我的家人，100万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者，一名律师，被问到想要多少报酬时，他说：“300万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？“主考官问。
律师小声地在主考官的耳边说：“如果你给我300万，我就给你100万，自己留100万、然后我们还可以把工程师送到金星去。”
关馨
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急地说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
一个刚刚从学院毕业的年轻律师，正在为他的第一个案子辩护，铁路局轧死了他的当事人24头猪。为了使陪审团注意到当事人损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，24，整整是我们陪审团人员的两倍哪！”
拉生鑛
一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
很高兴
史密斯被选为纽约州州长后，首次去监狱视察。看了牢房之后，看守长请他对犯人讲话，他从来没有对犯人讲过话，因此很窘迫。他说：“公民们！”这时他想起
一人做了犯人，就不再是公民了。他更窘迫了，连忙改口说：“罪犯们！”这样又不妥，于是他又改口说：“不管怎样，看到你们这么多人在这里，我很髙兴！”
翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正取府很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。”
律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：律师回答：“是的，请提第二个问题！”
‘回答一个问题，收100美元。”有位‘回答一个问题真要收100美元呀？”
一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此要求立刻放她走。法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
杂的狗聪明
一个医生、一个建筑师和一个律师在一家俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头，在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝，在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
得来不勿
被告人向他的辩护律师许诺说：“如桌你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
事两则
一个人到房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
还有一件真事。警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
1过馨
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”
攀惶逃去
几个窃贼误闯人一家俱乐部，许多有名的律师正在这里举行一年一度的聚会。众律师一拥而上，对窃贼进行围攻。这些倒霉的窃贼好不容易才突破律师们的围堵，仓皇逃去。
“还不算太糟，”一个惊魂未定的小贼说，“我们还是弄到了2美元。”
头目闻听此言，呵斥道：“蠢货，我们进去之前身上可：是有100美元的。”
有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”工程师虽然觉得不太对劲，但还是乖乖地到地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太高，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所以又设计了一套捷运系统；然后他又觉得地狱生活
太无聊，于是又设计了电视和Internet。地狱经过他的改进之后，已变得相当舒服了。
为了向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”
撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”
上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚，我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”
撒旦听了，忽然大笑不已。上帝很纳闷，问撒旦“你在笑什么？”
撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问第一个人：“你叫什么名字？”
“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。
“我没有问你！”法官咆哮着。
“可是我什么也没说呀！”第三个犯人委屈地答道。
医生和律击
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”另一个关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
酒鬼闹事
汤姆聱官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！怎么不带个强壮的一起去？”
