克列孟梭却出面干预对这桩刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
“纤除这个差别”
1976年，拿破仑（1769——1821年）被任命为意大利方面军的总司令。
在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出，你的个子髙出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
现在她职人一样W
戴髙乐的第三个女儿安娜是个白痴，他们夫妇小心翼翼地保护她，总怕自己死在她之前。
安娜在20岁时患肺炎死去，她被安葬在宁静的科龙贝教堂村。戴髙乐在她的墓前默哀了一阵以后，握着妻子的手说：“唉，现在她跟别人一样了……”
趣答问路人
古希腊寓言作家伊索’(约公元前6世纪在世)，一天遇见一个行人向他问路。行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”…
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时一”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“不知你走将快慢，怎知需多长时间呢！”
我们的未
儿子：“老爸，我在写一篇专题报告，题目是《政治》，能不能给我一些提示？”爸爸说：“我在外面挣钱，所以叫‘财团’；你妈妈使用金钱，我们称她为‘政府’；我们供应你的生活，所以你就是‘老百姓你哥哥又凶又狠，常常欺负你们，我们叫他为‘坏人’；你哥哥的女朋友好乖，我们称她为‘好人’；我们叫女佣为‘劳工’及刚出生的弟弟为‘我们的未来’。懂不懂？”
儿子：“我想我懂了。”
那天晚上，儿子被弟弟的哭声吵醒。去看他时，发现弟弟大便拉在了尿布里。他就到他父母的房间，发现他母亲正在熟睡，叫也叫不醒。
他就到女佣的房间，看到父亲跟女在做爱做的事，木理他的敲门；他转身去找他哥哥，发现哥哥也在跟女朋友做爱做的事，也不理他的敲门；他就回房睡觉了。第二天，他完成了他的报告：
“财团在欺负劳工，坏人在欺负好人时，政府在睡觉，老百姓被忽略了，而我们的未来则充满了大便。”
希受贿
法官和他最要好的朋友在谈心。
你想想看，在我们这儿，贪污行为究竟泛滥到了何等地步？前天，在开庭前，被告人的律师给了我一千美元。这是干什么啊！后来受害者的律师又强行塞给我一千二百美元。可是我不是那种出卖良心和容忍审判不公的那种人于是我就还给受害者的律师二百美元，以此保持完全的不偏不倚。
贼的回答
法庭在审讯。
法官：“你为什么要在光天化日之下进行偷窃呢？”
窃贼：“法官先生，这是因为我有怕走夜路的习
惯……”
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不曾为你上了年纪的母亲想想吗？”
窃贼：“当然想过，法官先生。但是那里实在没有适合她老人家穿用的东西……”
政客的价
在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者忍不住问，为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
钃第安人的忠告
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。
几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商贵了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。
一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，去找人翻译。
结果字条上写的是：“不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。”
二次大战时，罗斯福、丘吉尔及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福、丘吉尔处处被动，因此两人合着算计斯大林。
“昨天我做了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”丘吉尔说。
罗斯福也接着说：“昨天我也做了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也做了一个梦，梦见
自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”
趟超世界先进水平
法国卫生部长在宣布法国政府为了保障性安全而将降低避孕套价格时说：
“去年德国人用了17亿个避孕套，英国人用了16亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行！”
谁的故
一天晚上，一位旅客在小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，于是喊了一句：“墨索里尼是一头蠢驴！”
听到这句话，一个魁梧的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随便说的。”旅客一见，连忙进歉：“对不起，我不知道这里是墨索里尼的故乡？”那个人答：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”
撒榄球
美国一支着名的橄榄球队的教练，因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色)。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”
三个育年人从水里救出一个政客，政客很感激，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说：“我希望进人西点军校，但我的成绩不理想。”
政客：“没问题，你进了。”
第二个说：“我申请进人哈佛大学被拒。”
政客：“别担心，你进了。”
第三个说：“我希望被埋在阿灵顿国家公墓。”
政客：“公墓？为什么？”
第三个回答：“如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉的。”
W基尼泳装
一个动荡的南美国家传出一则故亊。
一人问：“比基屑泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有？同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
谁比较
有三个小孩在比谁的爸爸跑得快。
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住0”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了！”
三个人在争论一个问题：“什么是世界上最古老的行业？”
外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”
工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就
得靠我们了。”
政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？”
天参
有一矢，天堂来了三个人，甲，乙，丙。
天使问甲：“你生前是什么职业？”
甲：“我是教师。”
天使说：“很好，请到第一旅馆等待通知。”
天使又问乙：“你生前是什么职业？”
乙：“我是牧师。”
关使说：“很好，请到第一旅馆等待通知。”
天使又问丙：“你生前是什么职业？”
丙：“我是国会议员。”
天使说：“很好，请到第二旅馆等待通知。”
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：“这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？”
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己头像的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局査看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错！只不过有人常常抱怨贴不牢。”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上：“你看这不是贴得很牢吗？”
员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
高招
有两个日本人和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而日本人却只买一张票，美国人觉得很纳闷，于是就等着看日本人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人看到两个日本人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这真是髙招啊！
回程时，美国人学日本人，只买了一张票，可是那两个日本人这次连一张票都
不买，两个美国人更是丈二和尚摸不着头脑。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票。日本人见了，马上起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，于是曰本人就把车票拿走了。
职于
麦克是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。
后来麦克得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。
神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”
麦克：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下场，如今只有一个愿望。”
神父：“什么愿望你说，没有关系。”
麦克：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”
神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”
麦克：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”
到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为什么。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了”。
不安的消
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
黎长夫人
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只剩下一个女人。学者问其究竟那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两人都死掉了。”
学者来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其是，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
学者又来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正
市长夫人的妒嫉心很宽。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选栗上臀了一眼，只见那上面端端正正地写着自？己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了！”
在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值干旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦：“这家伙又要来骗钱！”
“部长，这次好像是真的缺水！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！”
法国人和美国人在一起聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表悄红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
吹牛
一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了。当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
无线糖
两个学生在哈佛大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自中国。
埃及学生对中国学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话。”
中国学生立刻反击“前段日子我国在长城附近也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什么？”
中国学生说：“什么也没有。”
埃及学生喜形于色，中国学生接着说：“这充分证明，中国人早已经发明了无线电。”
回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”
“暖，这好办，”政客笑道，“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很髙兴地答应你。”
显然骑馨
美国人甲：“听说你们州长非常正直。”
美国人乙：“你不会本知道，我们美国人对政客只有一句评语。”
“怎么说的？”
“如果说一个政客正直的话，那么，他显然是个新手。”
测孩子
众上层人物围着一个婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚的动作就知道。”
总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他裤子尿湿了还笑得出来的模样就知道了？
龟答案
彼得：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？
汤姆：因为我有一道题不会回答。
彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀！
汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
改恋
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字，警员说：“先生在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·希特勒。”
“我明白你的意思了，你是为了尊重元首。你想改什么名字？”
“阿道夫·臭脚。”
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与随从反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在髙空飞行的飞机上。
突然，又有一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢地向下滑落。
有经验的飞行员说，飞机栽重过大，如果载重轻100公斤的话，应该有拉起的希望。
大家面面相觑，最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有句话要说。”
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着回去怎么传这些话。
领导人讲了几句，然后清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话完了。”
大家照例啪啪啪地鼓起了掌。
于是领导人安全地返航了。
国会议德
深夜，蒙面抢匪在街上截住一个衣冠楚楚的男子，用枪指着那人说：“把你的钱给我！”
