不争翁
某小偷几次被抓，几次被判刑，这次又在法庭上受审。
“你也太不争气了，光我就审问你几次了？”
“你也太不争气了，这几年你还是法庭庭长，没升上去，所以老碰上我，这怨谁呢？”
停止偷窃
警察：“你什么时候才能停止偷窃呢？”
小偷：“当我富起来之后。警官先生，把您的钱包给我吧，我保证一个月不偷任何东西。”
度日如
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此亊并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么知吧，我再给三天时间。”军官说，“不能再多了。”
“您太仁慈了。”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天
度新年。”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没人过伍。一位军官问他：你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？
“我自己也正在纳闷呢。”约翰回答说，”每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还摇出大把钞票和他打赌但是我一次也没赢过。”
符合征兵要穆
一位靑年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
靑年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体验呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外齐和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做：说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
不要嘉
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官，这样他们会把我关禁闭的。”
馨兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
为什么不能抽
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
个问题
菲特烈大帝拥有一支巨大卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且菲特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就竟加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
菲特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样这回答三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”菲特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常
生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回等：“报告陛下，都是。”
先悲后
一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”
高的荣誉
一位新上任的上校穿者刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵眼前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
将军，先生0”
密码电
“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
自动推进武器
自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这类争端是通过争执者双方的肉体接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西一剑、矛等等。随着军事的发展，人们变得越来越谨惧，自动榫进武器也因此越来越受到人们的欢迎，那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发射的时候亲自到场。
大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。
防毒面具
防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，宇宙过滤，然后才让它进入他们的肺内。
这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。
短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并不是不朽的。
一种装饰性的徽章，它们一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也就是军衔比他低、会因他的死而得到提升的军官。
馨克手
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等芦摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在办公桌的一盘水里浸着。
谁醉了
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
错医
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘，母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子
已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”？
兵的家信
一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一故孤零零的小树，我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
聪明的指挥
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
义在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设一个牌子。
上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写道：“我们正在游泳！”
“假如亲一枚炸弹”
一位海军将官在舰1：散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
汉森、维特和科尼布三个人一起上了前线。在一次激战中，一《子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼布，脑袋都打飞了，可他却奄无怨言。”
对手是继
决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”
标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”
军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在她。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：‘“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭德呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父母告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久了。”
政客是什么
政客，这是一条烂泥的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥为基础建立起来的，这条鳗鱼在蟠动的时候，误以为它的尾巴的搅动就是整个大厦的颤抖。与政治家相比，政客的吃亏之处就是他还活着。
回事
在芝加哥市议会选举，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持特别的候选了。”
“嗳，这好办。”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
不需要骗
政客对妻子说：
~你应该祝贺我，我被选上了！
一你不是在骗我吧？
不，亲爱的，现在已经不需要了！
子会做政客
威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票一代表银行家；一本薪新的圣经一代表教士；还有一瓶威士忌一代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了广
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说？他在法国，经常呆在于弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
预测孩
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
半终身监禁
国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长！传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
王后，这是一个女人，国王在世的时候、她是王国的实际统治者；国王去世后，王国以她的名义统治，她实际上只是一个傀儡。
主欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不淸误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”
枪，副官腿上中弹倒下。”君主赶来，副官诉苦说：
下难道没看见我背上的宇吗？”君主走近细看，说：
不起，我刚才看到的是‘我是鹿’的字样。”
扭脸负的响
古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
长一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在髙处不昏才行！”
当埃尔？史密斯第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到当一个人进了国家监狱后就再不是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他
觉得这也不太适当，于是又连忙改口说：“喂，不管怎样，我很髙兴看到你们这么多人在这儿。”
恋员的脑子
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑了，1000元一盎。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个益司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
进午
国会议员在饭店进行午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
复展装甲部队
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道纪元前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
诚实的政治家
一位国会记员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效劳。我是说到做到的。”
希特勒视察
鬌，
