她依然没有搭腔。他再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了！“
修舰史
“文革”时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。”文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的苽点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
“你还问我，这是谁都淸楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
“金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直升到生产大队。会碎上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追掉会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时，茶剧闭编了一个剧本，交领导审査。张领导指示让主人翁最后活着，李领导指示主人翁最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，李领导审查，就演主人翁死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审査了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了儿句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听了，一起走过后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革“结束后，全同恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
近亲狮
吵架时，妻子哭着嚷道：
“我就是嫁给鬼，也比嫁给你驿。”
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
选议贝
民国时，有像姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选栗，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请。
他吃饭，有的对他许愿，有的与他称兄道弟有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想。
让他投自己一票。周先生既不点头，也不。
选举这一天，周先生在选票上草草写J了几行字，进杂，扬长酿。
待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油诗：“欲造无合意，画个狗儿替叫它当议员，好去放狗屁。”
五官科
“你还在房产科工作？”
‘不，在‘五官科’。”
“哦，你调到医院去了？”
“不——”
“你们那么个小厂还有五官科哪？”
‘我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”
提前退艺
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”
某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领寻的责任时，主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”
成功的秘诀
成功的秘诀是什么？
“拼命吹！”民说。
“要能拍！”照相机说。
“要罩得住！”蚊帐说。”
“无孔不久！”钉子说“口锋要锐利！”刀子说。
“出手要大！”手套说。
“要能伸能缩！”弹簧说。
“冷热不怕”空调机说。
“随时转向！”风向择说。
长途电
坐在单位拨长途，公事不议先问候说完天气谈花鸟，询问土产紧俏货时间过去两4、时，
二千里外找老朱。笑声透着喜悠悠。聊罢趣闻议烟酒。打听亲朋与好友。公家事儿刚开头。
感想
甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
乙：“怎么背不出！最后一句是：“安得广厘千万间，大庇天下寒士俱欢颜。呜呼！何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
甲：“能谈谈感想吗？”
乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”
求知心切
工婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，给俺小英子订了份《词刊》。你呢？”
王婶：“咱家的小海比你家英子小，她班主任说她人不笨，就是读书不得法，俺寻思者，给她订了份《书法》你说可中？”
徐妈：“我说你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点糟，可他球打得不错，我给他订了本《环球》。”
贫不做，二不休
一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”
甲：“‘老子’是我国伟大的思想家……”
乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”
不很抖
“我在日本遇到过大地藤。”
“你很吓么？”
“不见得！地皮比我抖得厉害。”
腿地震
因为地溪，先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到，王先生接到姨父打来的急电，说：“速把阿狗领回，可擦地赓移至敝处。”
虎语翻译
星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正在山下的的放养地里溜达。
突然，冲过来几个小每年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，猛地咆哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老师，您知识多，知道这两只老虎叫的是什么意思？”
张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面遥强算什么呀？有胆量的话就请进来试试！”
别幵生面的座谈
某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的代表说：“食堂的馊头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的代表说：“食堂非常富于浪搜主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的代表说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的代表说“谁说没改变过，上级检查团。”
用卫生纸
妻子：“你怎么用这种纸包吃的东西？”
丈夫：“这怕啥，这不是卫生纸嘛！”
伙食不就改变了吗！”
干净地
这条街真脏，连个干净的地方都没有。有！
甲：“照片与实物，到底不同。”
乙：“那自然，无论怎样的小孩，总没有照片那么小。”
个女人到理发店说：“请把我的头发剪短点，我不愿意像个男人。”
响是色盲
一天晚上，一个歹徒闯人一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看术淸。”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们的婚礼。这是对我们极大的关怀，极大的鼓舞，极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不一到之处，希望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进。欢迎再来。”
参审
“我妻子可能是当过律师的。”
“为什么？”
“每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘髙级法院’去——由她母亲来终审。”
夫妻争
夫妻二人吵架。妻子嚷道：“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”
架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
精挑细选
大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情好，但就是喜欢抬扛。某大哥带大嫂去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛到9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大舟总说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”
灵药
病人：“这伤风药灵不灵？”
药店员：“灵极！包你一天就愈。”
过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀！”
一我胆
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
无法利用
失：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
荽：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”
