“是的，”他又蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
的结婚纪念曰
教授从研究室固到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊！”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一大束花来祝贺你。”
理想的丈
米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给蛇鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透餺，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。
任君选
邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，似就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”
邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
我阵亡了
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。”
“为什么？”达芙妮小姐看畚那座完好无损的桥问道。
“它在两个小时前就已经被炸毁了。”
“那么，我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答：“我无法告诉您，我在3个小时前就阵亡了。”
最理想的女秘4
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做考选人，他的题目是“二加二等于几？”第一个应征的女子回答是“四”；第二个却回答“可能是22”；第三个则说“既可能是四，也可能是22”。
于是，心理学家对经理解释测验的经过与结果。他指出：“第一个女子很实际但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。”当他解释完了之后，就询问经理如何决定。
那经理想了一想，才羞涩地间答：“我看还是那个穿紧身线线衣的好。”
的。”
新来的女秘书长得非常漂亮。两位总经理一见之后都大吃了一惊。
他们决定由他们两个人来使她熟悉公司的业务。
其中一位对号一位说：“应该由我们俩个来教她什么是正确的和什么是错误另一位立即髙兴地说：“同意。你教她什么是正确的。”
不要
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给了孩子，直到孩子吞下3盎司，她才发现自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“备给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
脑子
妻子：“你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”
丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还要送回托儿所的。”
转等待遇？’
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：“刚结婚时多么好啊，每天下班回来，妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。”
财迷心恋
小威廉一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务突然，母亲肴见小威廉将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已经来不及了。
她立刻把小威廉抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲，赶紧告诉威廉先生：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！怎么办？”
威廉先生一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
击不在焉
结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的口子。结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：“老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？”老伴放下手中的报纸对我说：“你是不是想与我换个位子？”
魔嫌
丈夫常常喝醉后才回家，妻子决定要改正他这项恶习。
在万圣节晚上，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，在她丈夫回家的路上等他。当她丈夫走近时，她手持干草叉，头戴红帽，取股留着一？条长尾巴跳到他的面前。
丈夫问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”丈夫接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”
妻沉思片刻后说，以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”
夫：“大概一样，与你说的类似！”
吹牛者协
“那天，我逮者一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都点着。”
“好吧第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的结烛弄灭，怎么样？”
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
农狮汽攀
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，茔少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
手扔掉，
晚会上，位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水淸洗我的钻石，用红葡萄酒淸洗我的红宝石，用白兰地淸洗我的绿宝石，用鲜牛奶淸洗我的蓝宝石你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我随手沾掉了。”
贫
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进~座大厦时，看见门口有个告示因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个愿望
海轮失亊，有三人幸免，溧流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但两仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。
甲宥出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧。”
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
趣闻
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼先生及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
镇静
一天夜里，旅店着火了，许多客人跑出来。有一位客人对其他人说：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一一定要静，镇静！”
“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”
智商测试
甲和乙去看电脑展览，他们对展出的一台智商测试仪发生了兴趣。
他们来到了仪器前，见到有人把头放人机器中，然后机器屏幕上就显示出他的智商：1909。那个人很得意，狂笑着走开了。
甲看得非常惊讶，决定试试肴，于是将己的头伸了进去，不久屏蒂显示：“您的智商：09。”
乙看了哈哈大笑，然后也把头放人机器。电脑嗡嗡作响，过了很久，屏幕才显示一行字：“别伞石头开玩笑！”
两人没有说话，回去后闭关苦读，锻炼大脑。
一年以后，他们又来到这台智商测试仪前。
甲先把头放入机器，机器屏幕显示：“您的智商：90。”虽然还是很低，但已经进步了10倍，所以甲感到很欣慰。
乙也把自己的头伸了进去。电脑又是嗡嗡作响，过了很久，屏幕才显示：“这块石头好面熟！”
电子秤
麦克在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投人一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣帝亚哥。”他惊奇不已。这时，另一个女人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重73公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦克问那人：“女士，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦克嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣帝亚哥的班机！
