白朗宁也曾说过：“有勇气改变你能够改变的，愿意接受你无法改变的，并且明智地判断你是否有能力改变。”
“应激反应”这概念于20世纪50年代才被医学界用来说明身体和精神对极端刺激（噪音、时间压力和冲突）的防卫反应。
埃森医学心理学研究所所长曼弗雷德·舍德洛夫斯基说：“短时间的应激反应是无害的。”他说：“使人受到压力的是长时间的应激反应。”他的研究所的调查结果表明：有61％的德国人感到在工作中不能胜任；有30％的人因为觉得不能处理好工作和家庭的关系而有压力；20％的人抱怨同上级关系紧张；16％的人说在路途中精神紧张。
他告诉人们：“不要让小事情牵着鼻子走。遇事要冷静，保持心理的平衡，不让精神失去重心。”
怎样化解夫妻之间的矛盾
一个妻子的倾诉：是我不好，让你难过，让你伤心。我很后悔自己没有控制好自己的情绪，那样的对你发火，那样的不顾一切地收拾东西，一走了之。谢谢你很多次的挽留，让我依然可以和你在一起。其实从一开始到现在，始终是你付出了很多很多，给我信心，给我个怀抱让我安心撒娇，给我很多很多，只是，我好傻，一直以为只有自己付出了。我相信你会对我好，我也请你相信，我不会与你争吵了。争吵的结果只能让我一直生活在一种不确定和一种紧张情绪之中。
夫妻间相处得好，善于以合理的方式处理冲突是一个很重要的因素。夫妇在同一空间共度岁月，单是这一点，每天就会使彼此的自由在多方面受到限制。婚姻美满不美满，看夫妇两人发生冲突时，是否应付得体。
有些夫妇每有冲突，定要一决“胜负”。他们不知道与配偶发生冲突而取得“胜利”，只是个错觉——一个人“胜利”，难免给对方造成伤害。
记住，婚姻有赖两人合作，而不是决胜负的斗争。目标不是决定谁是谁非，而是谋求双方都接受的容忍与妥协。
这里有个建议，就是在夫妻争吵时，不要去当胜者，而要甘当弱者，以自己的柔情化解对方的火气。
当你的爱人发火时，你要控制自己，要忍怒，竭力使自己的情绪冷静下来，这样随着时间的推移，怒火会在你心中慢慢消失，最后你就觉得委屈不值一提了。阿拉伯有条谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能熄灭一切怒火。”在非原则性的矛盾中，还是讲谦让，少说一句为好。
理智的让步可避免事态扩张，矛盾升级。夫妻走到一起是种缘分，应该以宽容为怀。要“道义相砥，过失相规”，在道义上互相砥砺，有过失互相规劝。你对爱人知心、知情、知性，话能说到点子上，就能使爱人动心消气，言归于好。
容忍是决定婚姻成败的关键，容忍是夫妻走向理解与和谐的坦途。夫妻俩要做到：
第一，如果双方心里确实有气，一时没有控制住，吵了嘴，千万要掌握好吵架时间，不要过长，吵得越久越伤害感情。
第二，吵架归吵架，不能随便提出“离婚”。有的人一争吵就嚷着要离婚，其实是一时之气，或者成了习惯语，但这话对对方打击最大。
第三，如果双方在感情上一时扭转不过来，形成僵局，那么，要打破僵局必有一方主动采取行动，不要把主动求和看作是“屈服”、“投降”，气度恢宏一些，风格高尚一些。
古人说：“正家之道，始于夫妇。上承祭祀，下养父母。唯夫义而妇顺，乃起家而裕厚。”意思是说，治家的正道，开始在于夫妻两人的同心协力，继承礼仪、孝敬父母、培养下一代，只有丈夫温和而尊重妻子，妻子温柔而支持丈夫事业，家道才会兴隆旺盛。
珍惜感情的人是不会随便伤害对方的，不小心造成了伤害，会主动赔礼道歉，请求原谅。向自己爱的人认错不是丑事。体谅对方，即使被对方伤害了，也能忍受；要用真诚的心去唤醒对方的爱。相互尊重，彼此理解。夫妻间最忌讳斤斤计较，不能老是唠叨对方这样不对、那样不好，要多反省、检查自己。
夫妻争吵要避开一个“雷区”和一个误区。一个“雷区”是指互揭老底，贬损对方人格，一个误区指没完没了，非要求一个谁对谁错的结果。
另外，夫妻间的争吵也是一种情感的宣泄，比什么事都闷在心里打冷战有益得多。记住：冷漠，是幸福婚姻的第一杀手。
心情不愉快时的最佳对策
一个爱美女孩的自述：最近胖了很多，好多很久未见的朋友都很惊讶我为什么胖了，而且胖得好丑。我的体重不知道是什么原因在直线上升，露脐装不能穿了，因为会出“救生圈”，头发不敢梳起来了，因为脸大得吓人，贴身的牛仔裤不能穿了，因为腿粗得像小象，天呀！原本是只人见人爱、花见花开的“黑天鹅”，现在变成了一只又胖又黑的“大黑猪”！！这样，我的心情还会好吗？
人们都愿意自己经常并永久处于欢乐和幸福之中。然而，生活是错综复杂、千变万化的，并且经常发生祸不单行的事。频繁而持久地处于扫兴、生气、苦闷和悲哀之中的人必然会出现健康问题，减损寿命。那么，遇到心情不快时，应采取什么对策呢？
如果你心情不愉快，你不如认为自己有不快乐的权利。也许，努力的过程中，方法不对、技巧有待改进，没关系，痛哭一场之后，可以重新开始！
允许自己不快乐，是释放压力的方式之一。当然，你不要让自己长期处于不快乐的状态，那并不健康。但是，逼自己永远表现很快乐的样子，同样有害身心发展。
暂时的不快乐，是人生中常有的过渡期。毕竟，我们都在过日子，没有人是天天过年的。情绪的潮起潮落，时高时低，都是很自然的事。
不快乐的原因，也许和你的体力有关、也许和你的工作进度有关。或是你在感情生活中有挫折，或来自人际关系的危机。总之，不快乐一定有不快乐的原因，但你必须先发现不快乐、承认不快乐，才能进一步找出可以对症下药的解决方式。
有时候，你会发现：没什么特别的负面因素导致不快乐，那很可能只是因为长期疲劳的关系。至少，你因此而知道必须安排假期出去走走了。能够感觉自己不快乐，是很聪明的自我察觉。比起那些终日麻木不仁，搞不清楚自己心情状态的人，要好得多。
接受自己不快乐的事实。发现自己不快乐的时候，不妨休息一下，允许自己发个呆。如果有特殊状况，必须暂时隐藏不快乐的情绪，也不要撑得太久。你可以告诉值得信任的人，请他帮忙分担一下可能必须应付的场面。一位失恋者，已经一年多不曾好好睡过觉，心情不开朗，体力也渐渐衰弱。朋友很热心地帮他走出失恋的阴影，重拾快乐的人生。
一个人的不快乐，多半是自己造成的。有一句话说：“世界上能让你不快乐的人，只有你自己。”说得真有道理。往另一个方向思考，道理也一样。“世界上能让你重拾快乐的，也惟有你自己。”
你有不快乐的权利；也有让自己重拾快乐的义务。
转移思路。努力把不快的思路转移到高兴的思路上去。
向人倾诉。首先可以向朋友倾诉，心胸自然会像大开的门。即使面对不很知心的人，学会把心中的委屈不软不硬地倾诉给他，也常能得到心境立即转晴之效。
亲近宠物。主动与小动物亲近，对着它们倾诉。
爱好执著。人无爱好，生活单调，每遇到心情不快时，完全可全身心一头扎到自己的爱好之中。
多舍少求。多奉献少索取的人，总是心胸坦荡，笑口常开。
如何克服社交恐惧症
自述者：我没有什么爱好，就是喜欢自己一个人静静地看书。我没有很要好的朋友，高中时有几个同学比较好，但也是他们来找我玩，我很少去找他们玩。现在大家都工作了，更没有机会在一起玩。工作中的同事都没什么交往，我担心他们看不起我，担心自己会在他们面前出丑，而且我不了解他们。在与别人交往，特别是见到上级领导或向上司汇报工作的时候，还有就是在与别人谈话，特别是面对陌生人时，会紧张得心跳加快，感到脸上很热，觉得浑身上下都不自在。
没有朋友，心中的烦恼向谁倾诉？封闭自己，孤独寂寞中只会越来越压抑自己。性格孤僻的人容易在行为上走极端，因为他总是处于一种控制状态，没有很好的宣泄渠道。
社交恐惧症患者总是处于焦虑状态，他们害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人观察。与人交往，甚至在公共场所出现，对他们来说都是一件极其恐怖的事情。
社交恐惧症主要可以分为一般社交恐惧症和特殊社交恐惧症两类。
一般社交恐惧症：如果你患了一般社交恐惧症，在任何地方，任何情境中，你都会害怕自己成了别人注意的中心。你会发现周围每个人都在看着你，观察你的每个小动作。你害怕被介绍给陌生人，甚至害怕在公共场所进餐、喝饮料。你会尽可能回避去商场和进餐馆。你从不敢和老板、同事或任何人进行争论，捍卫你的权利。
特殊社交恐惧症：如果你患了特殊社交恐惧症，你会对某些特殊的情境或场合特别恐惧。比如，你害怕当众发言、当众表演。尽管如此，你在别的社交场合，却并不感到恐怖。推销员、演员、教师、音乐演奏家等等，经常都会有特殊社交恐惧症。他们在与别人的一般交往中，并没有什么异常，可是当他们需要上台表演，或者当众演讲时，他们会感到极度的恐惧，常常变得结结巴巴，甚至愣在当场。
社交恐惧症患者总是担心会在别人面前出丑，在参加任何社会聚会之前，他们都会感到极度的焦虑。他们会想像自己如何在别人面前出丑。当他们真的和别人在一起的时候，他们会感到更加不自然，甚至说不出一句话。当聚会结束以后，他们会一遍一遍地在脑子里重温刚才的镜头，回顾自己是如何处理每一个细节的，自己应该怎么做才正确。
这两类社交恐惧症都有类似的躯体症状：口干、出汗、心跳剧烈、想上厕所。周围的人可能会看到的症状有：红脸、口吃结巴、轻微颤抖。有时候，患者发现自己呼吸急促，手脚冰凉。最糟糕的结果是，患者会进入惊恐状态。
社交恐惧症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。一般人能够轻而易举办到的事，社交恐惧症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人，并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感，更不愿意打搅别人。而这样做，会使得患者感到更加焦虑和抑郁，从而使得社交恐怖的症状进一步恶化。许多患者通过改变他们的生活，来适应自己的症状。他们（和他们的家人）不得不错过许多有意义的活动。他们不能去逛商场买东西，不能建立正常的两性关系，不能带孩子去公园玩，甚至为了避免和人打交道，他们不得不放弃很好的工作机会。
给人第一印象好坏，是决定与人交往是否能继续下去的关键，一开始就从树立良好的第一印象入手，保证你万事如意。
始终保持旺盛的精力，饱满的热情，大方自然的精神，是优化个人形象的重要因素。与人交往，神采奕奕，精力充沛，显得富有自信力，便能激发对方与你交往的热情，活跃交往气氛。
如果经历社交恐惧的时间比较长，陷得也比较深，那么，最好还是由专业的心理医生来帮助解决。对于问题不那么严重的人，也可以进行自我调节。
1．深呼吸放松法。当自己在社交场合中感觉紧张时，可以暂且找一个不引人注目的角落，以尽可能慢的速度作几次深呼吸，同时在心里默念：放松、放松。
2．想像放松法。平时想像一个自己最喜欢的场景（如草原、森林、大海等），每天练习几次，直到一想到“草原”或“森林”等词时立刻便感觉放松为止。以后在社交场合中感觉紧张时，便可以通过在心中默念这个词以达到放松的效果。
3．系统脱敏法。把自己最感恐惧的场景依次排列出来，如和人打招呼、在人面前书写、当众发言，然后，从最低等级开始，先做一会儿放松训练，然后想像自己正与人打招呼，停止想像，体会一下刚才的紧张程度，再做放松练习，再想像，再体会，直到不感觉紧张，直到想像自己当众发言也不紧张时为止。
当我们完成了想像脱敏之后，还应在现实的生活、学习、工作场景中去逐渐脱敏，直到消除紧张为止。
4．模仿学习法。向周围那些社会适应良好、性格开朗的人学习，去和他们交往并且交友，从某种意义上说，这是降低不太严重的社交恐怖的捷径。
5．转移刺激法。即暂时转移引起社交恐怖的外界刺激。由于外界刺激在一段时间内消失，其条件反射在头脑中的痕迹就会逐渐淡漠，有时还可消除。
