?第五章 爱情一
藤坚持把我送到我家楼下。
“你就住这里？”藤问我。
“是，我和姐姐一起住。”我回避藤注视的眼光，他肯定想我邀他上去坐坐，但我没有这么做。“夜了，藤，你也应该回家了。”我对藤说：“再见。”我对他挥挥手，然后上楼，头也不回，我怕看到他站在那儿孤单的身影。
回到家里，姐姐又在网上和蛐蛐虫侃着。
“回来了？”姐姐瞟了我一眼，口气欢快地说，然后又把注视放回屏幕上，十指迅速地敲出一行又一行的字。“阿盏，第一天上班感觉如何？”她一边又说。
“不好。”我垂头丧气地。
“为什么？”她停下了打字，紧紧地注视我。
“没事，姐，你继续和蛐蛐虫侃吧。”
我走回自己房间。
躺在床上，藤的身影仍然在我脑中挥之不去。
我想给峦打个电话，或许那样就会——忘了藤，可是我跟峦说过的，五年之间谁也不能找谁，看看这样的感情会不会变。有时候我觉得我自己好像一个执著的爱情研究者，我想看看爱情的保鲜期可不可以保持五年不变，或许更久。最后，我还是提起了电话，灵动的十指拔了那串熟悉的数字。
电话接通了。
“喂——”峦的声音还是那么动听，而且富有磁性。
“喂，出来吧。”我娇滴滴地，故意以一个“女孩”的身份打电话给他，借以测试一下他有没有比较要好的异性，那种只需一个电话就马上应约的异性。如果有，他肯定会说：“好，某某，你等一下，我马上出来。”之类的话。
可是他说：“阿盏，你在哪里？”
我愕然，他竟然一下子就听出我的声音了。
“我不是阿盏。”我还在装。
“阿盏，别装了，你的声音很特别的，我不会听错。”
“我真的不是阿盏。说，阿盏是谁？”我凶巴巴地，继续装。
“阿盏是我的老婆大人。”
“峦——”我投降了，有些感动，“你怎会那么笃定是我？”
“对一个男人而言，他爱的那个女孩的声音，是不会听不出来的。”
“峦。”我感动死了。
“阿盏，你还真能撑。那么久才打给我。阿盏，我想你。我想打电话给你，但不知道你的电话号码。阿盏，你对我真绝，从来不告诉我你的电话号码。”
“我们不是说好五年间不联系的吗？”
“是呀。你为什么突然改变主意了？”
“因为，想你——”有点心虚，虽然很想他，但却不是为了想听他的声音才打给他。打给他只是为了能抛开一个人，继续维持我和峦的爱情保鲜期。我发觉自己有点变了，我担心，担心和峦五年后的重逢不是我想象中那样。
“我也想你。”
“峦，你在做什么呢。”
“看小说，一篇散文，张小娴写的，你最爱的小说家。”
“念出来听听。”
“好。”
峦开始念了，他富有磁性的声音——女孩说，她和她喜欢的人现在不能在一起，她希望某年某天，他们可以在某地重新开始。真的可以吗？我们说某年某天某地的时候，总是怀抱着一个希望，同时也有点绝望，如果现在可以，何须等到某年某天呢？某年某天是什么时候谁又知道？有时候，时间对了，地点却不对；地点对了，时间却不对；地间和地点都对了，心情却不对。他现在不自由，她只能寄望某年某天某地跟他再开始。也许，当他自由了，她却不自由。当她自由了，又轮到他不自由。当他和她都自由了，他们却在两个不同的地方，没有遇上。地点对了，他和她都自由了，可是那时他们都变了。他们不是说过“某天某天某地”的吗？原来那是绝望时的一点星光。我爱你，我深深相信我们的缘分未尽，某年某天某地，我们会再遇，你要好好地生活……，我们含泪道别，努力地活下去，迎接重逢的一刻。可惜所有的重逢，都是想象比现实美丽。期待重逢的两个人，已经各自爱上另一个人。直到某年某天，他们在某地相遇，才想起某年某天，他们曾经有一个约定。
我紧张地，“峦，不会的。我们不会的。”我竟然觉得张小娴这篇散文会成为我和峦的写照。“峦，我决定了，我明天，明天就辞职，马上到你身边去。”
“阿盏。”峦有点愧疚了，“我只是在念一篇文章而已，没有要你放弃自己追求的意思。”
“不，峦，我决定了。除非你不想我到你身边。”
“我万分高兴，如果你真的决定了，我明天来接你。”
我写了一封信，让姐姐交给啬微姐，然后离开了G市。我想，飞到F市，飞到峦身边之后，我就会开始幸福的生活。峦，他一定也是十分想念我的吧？
姐姐给我姐买了一张飞往F市的机票。
我本想坐巴士去的，因为不远，只需坐几个小时就到了。但姐姐坚持，她说坐飞机去看起来高档一点，到了那边之后人家也比较不会轻视。我不知道她这是什么理论和逻辑，不过最终还是听了她的建议。飞到抵达F市，当我看到峦挤在人群中等待我，然后我走向他，在机场和他拥抱。我终于知道姐姐为什么坚持让我坐飞机，因为在机场洁净的环境中和心内祈盼之久的人拥抱，的确比在乌烟瘴气又有些嘈杂的客运站拥抱来得舒心。
“等你很久了。”峦激动地说，并抱着我转了好几个圈圈。
我理所当然地住进他家。他家比我想象中豪华。
原来峦真的复读了，并且考上一名牌大学，他现在是那大学一年级的学生。他兴味盎然地对我说，他上个星期当选了那大学的学生会副主席。我忽然觉得自己配不起峦，于是对他说：“我也想复读，考进你那间学校。”
“你早就应该这么做了。”峦说。
来到F市，峦还未来得及带我好好去看看这个城市，我便在他父母的安排下进了一升学率极高的高中，投入了紧张的高三生活。那段时间峦特悠闲，而我却每天都得一头扎进繁杂的模拟试题中。有时候峦会指导我课业上的事，可是一段时间之后他就不再管我了，因为他说我比他聪明，他不能胜任这份指导我课业的工作。之后他的父母雇了一大学的助教做我的家庭老师。那位助教学识很丰富，我的课业在他的指导下蒸蒸日上。
我不知道我在忙于高考的这段时间峦在做什么，只觉得他每天都好像很开心地活着。有时候也会有些异性来找他，但他每次都会告诉我，他今天又去哪儿哪儿玩了，并且矢志地保证那些异性和他都只是普通朋友，叫我不要胡思乱想，免得影响课业。在他层层承诺下，我已经没有怀疑的空隙了。我要忙着准备高考，不能陪他玩，又怎能阻止他去跟朋友们玩呢？只是我不明白每次我做完题，在阳台上看见峦，他总是一副忧伤的样子。
“峦，你在想什么？”我来到他身边，问他。
“噢，没事。”他看见我，总是习惯性地挤出一脸笑容。只是我感觉到他的笑很牵强，有点不像高中时那个傻气的孩子了。有好几次我看见他一个人对着天空默默地流泪，而每当我来到他身边，他也总象现在这样冲我笑。
“不，峦，你一定有事。”这一次我固执地，不容他闪躲。
“阿盏，就算有事，也要等你拿到大学录取通知书那天吧。”他望着我，我发觉他的眼里充满了无奈的忧伤。那一波一波的晶莹，就象要涌流而出的泪水。
“你是不是爱上了别人？”我想到最坏的可能，“你怕我伤心，怕影响我的学业，所以不跟我说。”一定是这样的，他眼里的悲伤也是因为这个。因为我们一起十几年了，他突然发觉自己爱上别人，所以觉得对不起我。
“我永远不会爱上别人。”他说，象是宣誓般。
“峦。”
他要走了，我想拉他的手。“答应我，一定要考上大学，好吗？”他用手摩挲着我的脸说。
“好，我会考上你那间大学，以后我们就可以每天都在一起了。”
“不！你的成绩比我以前好很多，你可以考上更好的大学。”
“可是我想和你一起。”
“答应我，考上E大。”他又以那种坚定、又命令的眼神望着我。
“E大？”那是一所赫赫有名的名牌中的名牌。
“我希望跟人家介绍你的时候，能够很响亮地说，她，张睫盏，我的女朋友，E大的。”
看着他期望的眼睛，“好，我答应你，我一定考上E大。”
他笑了，我也笑了。我们的心仿佛联结在一起。剩下的日子就在做题中度过，一天一天，又一天。
今天，我如愿以偿，终于拿到E大的录取通知书了。一年来的努力终于得到回报，我的兴奋难以用笔墨形容。只是峦，我不明白他为什么一副要哭的样子。我又想起了他要求我报考E大，他说等我拿到大学录取通知书，他就知道我他一直的心事。“峦，你现在可以告诉我了吧。”我跟他说。
峦什么都没说，交给我一封信，便孤寂地转过身去。
“阿盏，回房去看吧，我不想看到你哭的样子。”他走了几步，又回头对我说。
“分手信吗？”我又想到了最坏的可能。
“你看了，就知道了。”他说，关上房门，把自己锁在里面。我回到房间，把信展开。
峦学的是广告设计，信纸是他自己画的。
阿盏：
我一直都以为我们会结婚。五年，的确是太漫长，但我却从未动摇过期待那一天的来临。我以为我们真的会五年后，依照我想的那样子相逢，我们拥在一起，我跟你说我爱你，我们结婚吧。婚后，我们过着幸福的日子。
你说过五年之间我们不联系，这样虽然有点残忍，对我来说更是个折磨，也是个考验。说真的，我也想看看，五年你不在我身边，我会不会变心。可是只是一年，你就给我联系了，并说我飞到我身边做个幸福的女人。那时我的心情很激动，幸福，开心的什么都有。可是又有些担心，有些狐疑，是什么使你改变了主意？在机场里，我们兴高采烈地拥抱，于是我觉得我的担心是多余的，你只是太想我了，所以才改变了主意。
那天，我来到你房间，你正在浴室里洗澡，你放在床上的手机振动了，那是你姐姐发给你的一条信息。我看了，之后无聊，我便翻看你的手机，接着看到那张一个男人吻你的那张照片。他是谁？会不会是你这一年间的爱人？我不想知道，因为我怕答案是肯定的，我努力把它从我的思想中遗忘。我开始通宵达旦地疯，和一大帮同学朋友去喝酒。我以为天亮之后，那些不快的记忆就会从我脑海里永远地抹去，不再存在。
可是没有用，那张照片的记忆愈来愈清楚了。有好几次，临睡前我偷偷来看你，看你睡了没有。发觉你在看手机，那时的你，会不会是在看那张照片？那时的你很专注，眼里不自觉地绽放温柔。他到底是你的谁？我越来越想知道，又怕知道。其实，很可笑，我不是已经很清楚了吗？他一定是你曾经的爱人，也许你们发生了什么事，所以你飞到我身边了。
我一直这样告诉自己，在我和他之间，你最终还是选择了我，这是我的幸运和幸福。可是阿盏，或许我真的是个很追求完美主义的男子，我希望我的女朋友，我的阿盏，你，永远，从来，将来，只属于我一个人。难道时间和空间真的可以分开一对曾经是如胶似漆的恋人？难道只是一年，你就爱上了别人？否则，你又怎会让他吻你的唇呢？阿盏，请你告诉我。
那段饱受忌妒，愤恨，被背叛……种种情绪的时间里，一直放任自己去颓废，去疯狂。也常常一个人，对着天空默默地流泪，直到眼睛发痛，精神疲惫，眼泪也干了，才又一个人躺在孤寂的夜里，躺在有些冰冷的床上，麻木地睡去。很多个夜里，夜夜噩梦，梦中有我有你，还有他。你们缠绵地接吻，我一个人转身，流着泪离去。每次从梦中醒来，发觉枕头已经被眼泪浸湿了。阿盏，很想去问你，责备你为什么背叛我之后又可以好像什么事都没有发生过一样，仍旧象从前那样在我怀里任性地撒娇。
可是看到你做完题之后，累得倒在冰硬的桌面上睡着了。我又忍不住给你添上一条毡子，或者轻柔地把你抱回床上，看着你象个天真又无辜的孩子一样入睡。阿盏，你会不会做和我同样的梦，梦中你和他痴缠地接吻，而我一个人转身，流着泪离去。阿盏，你那张红艳的小嘴唇连我都没有吻过，你怎么可以让别人吻你呢？阿盏，有时候我真的很恨你。
恨，无法永远，对你的爱却一直在继续。那天，我又站在阳台上默默地忧伤。你跑到我身边，问我，在想什么呢。你那副关心我的样子，使我不得不继续依恋着你。我在想什么？我说过，你拿到大学录取通知书时，就会告诉你。而在这期间，我一直在犹豫，我到底该不该告诉你。告诉你，我就彻底地失去你。我想，在这封信之后我无法当作什么事都没有发生一样，继续爱着你。我真的好希望我就此死掉，永远沉睡过去。
阿盏，我也做了一件对不起你的事。在那段颓废的时期我和一个我不爱的女孩睡了。我是她的第一个男人，她说她还没有过初吻，而我却一直不肯吻她的唇。我想，我不会去吻任何女人的唇了，因为我想吻的那张唇它一直不属于我。后来她怀了我的小孩，又打掉了。现在我依然和她在一起，可是我很清楚地知道我不爱她，她也知道我的心里一直有个你。我常常问她，为什么这么傻，明知道我不爱你，但却仍然愿意跟着我。她说，你和我一样傻，明知道她爱着别人却一直守在她身边。
阿盏，故事说完了，我们只有一条出路，那就是——我们分手吧。
下面是一份分手协议，你签了它。
分手协议：
第一条：请不要再以那种溺死人的温柔的眼光看着我。
第二条：请不要亲昵地叫我“峦”。
第三条：请不要试图对我解释什么，因为无论怎样，结局已定。
签名：
我含着泪，在“签名栏”处沉重地写下“张睫盏”三个字。我真的很想对峦解释，其实那个吻不是我愿意发生的，每天晚上我临睡前看着手机，也并不是完全依恋那张照片，可是后者似乎苍白无力，因为我每次想删除它，当出现“是否要删除（Yes/No）”的时候，我都下不了手去按那个“Yes”健。也许是的，我真的爱上了藤。峦，对不起，我没有想到会是这样。我回来并装作什么都没有发生，只是不想改变我们曾经的设定。
我以为回到你身边便能履行那个约定，可是——真应了那篇散文。
我来到峦房前，敲了敲门。
“进来。”峦有点吵哑的声音说。
我进去了，看见他站在房间里面通往另一边的阳台上。他在站在阳台上伸展双手，摇摇晃晃地维持平衡。“峦，你下来。”我大叫，我怕他会掉下去。
“不是让你别叫我峦了么。”他瞪我，同时冲我笑，笑的背后好像又有一丝邪魅，好像我再这样叫他，他就会从阳台上跳下去。我惊诧他的笑容变复杂了。
“扬之峦，你下来。”我还是第一次叫他的全名，所以想了大概三秒才想起这个名字。
他动作利落地跳下来，蹦到我面前。我觉得他又象个孩子一样了。
“信看了吗？”他明亮的笑容冲我笑。
但是我仍然可以感觉到笑容背后的悲伤。
“看了，并且签了。”我把信交还给他，同时给他一封我刚才写的信，“你说你不要解释，可是我还是想向你解释一下，当然，看不看随你。你可以把它丢进垃圾筒里，或者烧掉。如果——”我欲言又止地，不敢看向他。
“你说。”他道。
“如果——”我深吸了一口气，鼓起勇气看向他笑容底下其实是忧伤的脸，“如果你决定跟那个女孩在一起，请你忘了我。否则你会活得很痛苦，而且那个女孩也不会开心。两个人在一起，不就是为了开心为了寻求幸福吗？”
“阿盏——”他无法强装自己的忧伤了，眼泪喷爆而出，但为了不让我看到他的泪，他把我抱在他怀里，“最后一次拥抱你，希望你记得我怀里的温暖。”
“不——”我推开他，同时直直地对上他的泪眼，“如果我决定离开一个人，我会努力忘掉他，我不会让自己痛苦。我不会记着你怀里的温暖。还有，我不希望看到你的眼泪。扬之峦，你一直是个坚强的男人，别让我失望，别让我离开之前看到你的最后一个表情竟是哭泣，我希望你笑。”
他笑了，努力地笑，“你会离开？”
我耸了耸肩，“你以为我还会留在这里吗？”
“我以为我仍然可以供你读书，直到你大学毕业。”
“不！我没有你以为的那么穷，我姐姐会供我读书，真的。”
“我从来不以为你贫穷，你一直比我富有——”
“不要说我精神富有——”我望着他，“我现在一无所有。”
“我以为说这句话的是我。”他垂下了头。
我转身，走了。泪，也流了下来。原来要离开一个与自己相处了十几年的人并不容易。许多的往事也会随转身的那刹悄悄流过，因为与他之间，转身——是最后一个动作。而我要把握着这个最后的动作做最后的回味。因为我知道，转身之后，我是他，他是他，我们之间不会再有牵连了。
“你曾经爱过我吗？”他在我背后喊。
我没有回头，答他：“如果在一起那么久，你还不确定我有没有爱过你，那么我回答我爱你，又有什么意义？”我笑了，凄然地笑，然后洒着泪离去。
用眼泪来结束一切，我从来没有想过，我以为我和他之间永远不会结束，甚至死后我们会合葬于一个洞穴。我以为回来峦身边就能改变那篇散文的预言，就能过上平凡的幸福。可是想不到这一切，还是逃不过老天的冥冥注定。
就这样，我离开了峦。从峦的家搬出来之后，我没有回G市找姐姐，直接在F市租了一间小屋，等待不久后的开学。就如峦发觉我“背叛”了他的那段日子里的颓废般，我也开始放任自己。象峦一样，我会和高三的朋友们一起疯整整一个晚上。朋友们会对我说他们考上了什么大学，然后我们聊天到深夜。他们走后，我一个人坐在孤独的房里对着窗外的天空，还有月亮，一个人默默地流泪。现在，我终于尝到了峦那时的感觉了。
很痛，很痛。
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