当听到她们在激情勃发，陶醉忘我的谈论童年生活时，我也开始怀念起自己的那段时光。
我一直不知道妈妈是谁，爸爸是用来干什么的。当别的孩子搂着爸爸妈妈的脖子撒娇要布娃娃，要维尼熊时，我只能搂着我们家大黄，让它尽情地用舌头舔我的脸。
我们身上总有一种莫名的共同感和默契，大黄是我捡来的一条狗，记得那天它的一条腿被打伤了仍固执的一瘸一拐的从人群中走过，对于那些盯着它看的人们，它给予了最高的侮辱—无视。不知道它哪来的傲气，偷吃了别人家的小鸡还能这么理直气壮，玩世不恭;被打后依然骄傲如孔雀，傲骨凛冽；不得不说，我真的被惊住了。
就这样我抱走了它，那只倔强的小狗。
起初它总是不知声，不动弹，我甚至一度怀疑它是一条哑巴狗或者有些神经病什么的。不过在我魔鬼般的训练下，我们变得熟悉了、默契了。它的腿伤好了，并且奇迹般的成为它们那一代的巨星，总听说一些小孩子拿着鞭子抽着小狗的肋骨，也有直接用脚踹的，嘴里絮叨着你看那谁谁的狗，再看看你，笨死了，我打你，再跑不过它，不给你饭吃。每每这时，我只是很高兴拍着大黄的脑袋，把自己的馒头掰了一半分给它，骄傲得回头对奶奶说，奶奶，我们家大黄是不是特牛，它生来就应该在咱家。
这时奶奶就会放开怀的大笑，总是忘不了奶奶温暖的大手，以及那粗糙的厚厚的茧子，还有那布满皱纹依然炯炯有神的眼睛。
春天的时候总会挎着个小篮子，和奶奶去地里割草，看着奶奶的大篮子飞快的装满了，会气恼自己的手好笨，当和奶奶换了铲子依然好久都不能装满那小篮子时，就会偷偷的把奶奶的草放进自己的篮子里，也会故意漫不经心的捶捶腰好累啊。
多年后遇到那个像我家大黄一样勇敢地女生时，我知道原来年幼的我们都干过这样的事，我一直以为她就是那光明磊落，正直执拗的化身，真好奇她做这事时的娇羞。
不得不说幼时的我们，总有很多相像的地方，或许这也正是后来我与她初相见就如故人归的原因吧。我们都有一条叫大黄的无赖的撒泼的忠诚无比的狗，并且每当遇到新奇的没见过的植物时，我和她最直接的反应就是尝尝，所以有时候总能看到奶奶尖叫着那个有毒，然后飞快的跑来从我手里夺走一朵漂亮的小花，一个形状奇怪的小草或是蘑菇。我不知道她小时候是否也无意中品尝到那些所谓有毒的东西，我是从没有这样的机缘，因为奶奶总能有意无意的注视着我的一举一动，我根本无法在她的法眼中逃脱。
不过等奶奶高兴地时候，依然会满足了我各种各样稀奇古怪的要求，摘了野菜野花给我煮着吃，有时也会摘了桂花做糕点，摘了槐花晒干了包包子……
我们家大黄越长越高了，也越来越肥硕了，我总是乐于带着它去田地里散步，和它疯狂的追逐，打闹。有时候我总是分不清是我在陪它玩闹，还是它在陪我嬉戏，后来当大黄离开了我，我终于明白原来一直都是它陪着我，给了我欢乐的多姿多彩的童年。
那时因为大黄，我总在野地里也能尽享美味，它总能恰到时机的逮了野鸡，野兔，屁颠屁颠的跑过来邀功悬赏，然后我们就找了宽大的麻叶把它包裹的紧紧地，刨了坑架了小锅烤着吃。却不是每次都能尝到美味的，偶尔也会有不熟的情况，然后就便宜了大黄—独自享用美餐。
当大黄到了娶妻生子的年龄，我已经五岁了，奶奶的大牙又掉了一颗了。看到大黄偷偷地从家里拿了馒头，生肉溜出去，我总是又气又恼，捂着肚子想打它又舍不得，最终还是狠狠地在它肚子上踢了一脚，重色轻友，好色之徒，妻管严，没出息，我掏空了脑袋想着村里骂人的词汇也只有这些能派上用场了。这时奶奶就会停下手里的活计，语重心长而又富有先见之明的对我说，轻点，打伤它了别又心疼的不行。
当荷花开了，整个村庄都弥漫着一股甜甜的香气；当蜻蜓醒了，有些胆大的骄傲的在头顶飞来舞去；当知了来了，总是伴着它们一声一声毫无章法的鸣叫入眠。大黄竟忽然沉默了，安静了，不再做一些丢人的谄媚的事了，饭量也变小了，我总能在它眼里看到一些淡淡的哀伤，一些我无法理解的忧愁。奶奶说这很正常，过一段时间就好了。我依然不能释怀，总是担心它会不会就这样瘦死了，抑郁死了，然后就掰着它的嘴巴玩命的往它嘴里塞食物，撒疯的牵着它在野地里乱跑追野兔，抓野鸡。
终于功夫不负有心人，我的大黄又回来了，而且它再没做过那些丢人现眼的事。后来长大一点时，终于明白了它当时的苦楚，失恋了啊，初恋伤不起啊。然后就会在心里狠狠地再嘲笑它一把，没出息的大黄，不知不觉有一种暖流在心里涌动，就像躺在奶奶的怀里或者被大黄紧紧地搂着脖子，暖暖的，很舒服，很安心。
我又一次穿上奶奶亲手织的红毛衣时，我发现我真的长高了，我撒娇的拽着奶奶的衣袖，奶奶，我想要个紫色的。好，好等秋后买了毛线咱就织一个。我清楚地看到奶奶扭过头后偷偷地抹掉了眼角的泪水，我不知道她为什么哭，是因为今天早上又掉了一颗牙，还是因为发现了我偷偷地扔掉的药片，我从没仔细想过，想着村里人常说年纪大了的人就会有些多愁善感，就觉得奶奶也只不过是年纪大了，但她从不会老去。等我累得满头大汗跑回来时，她会做好了饭站在家门口静静的等着我回来；当我摘了各种各样的野花野菜时，她会挑了良好的无毒的给我煮着蒸着炒着吃；我半夜睡不着时，她会哼唱着不同民族的摇篮曲或给我讲故事。
冬天快来的时候，我如愿得到了那件紫色的毛衣，我总是舍不得穿，后来也一直没有穿过，只是无论走到哪都会带着它，总感觉奶奶就在身边，大黄也在。
那年的冬天分外的冷，寒风刺骨，房檐上的琉璃结了一层又一层，从没有化过，一场又一场的大雪使地面堆积的厚厚的，没过膝盖，放眼望去都是雪白的一片，无暇的，圣洁的，高尚的，混杂在一起，炫花了我的眼，也炫花了我家大黄的，奶奶的眼却更加的炯炯有神了。
但这并不能影响到我和大黄的心情，不管是寒风凛冽，还是鹅毛飞絮，我总是穿了笨重的大衣，和大黄在雪地里捉鸟，去野地里捡冻死的兔子，以及一些无家可归的小东西。也会在家门口堆了个大大的雪人，还会给它戴个帽子，它也总能在奶奶加了个鼻子后增添了很多生气和活力。
总以为我会和奶奶、大黄就这么平静的幸福的生活下去，后来一个自称是我爸爸的男人来了，我依稀的听到他和奶奶的争吵，生病……上学……前途…什么的。直到他走后我才从里屋出来，我不知道我为什么那么怕见到他，为什么不敢见他，不是一直羡慕那些有父母的孩子吗？
后来奶奶就忽然间病倒了，于是我更加的讨厌起那个男人，同时也更加的害怕见到他，总觉得他会给我带来不幸、灾祸，就像他的到来使奶奶生病了一样，我怕我也会生病，会不在强壮。但我依然坚信奶奶会永远陪着我，大黄也会永远陪着我。
当我再次见到那个男人时，我知道这一切都只不过是我自己的臆想而已，奶奶终究要老去，每个人都会经历生老病死，只不过早晚而已，面对奶奶的离世，我没有哭，没有闹，即使是大黄都耍了些小性子绝食几天以示忠诚，开始有人骂我冷血，不知人间情暖，是个怪孩子，奶奶白疼我了。只有邻家的爷爷摸着我的脑袋，抱着我，小丫头，想哭就哭，别憋坏身子了，奶奶肯定不愿看到你这么折磨自己的。说实话，我真的没有想要折磨自己，我总是难以接受这样的事实，总觉得奶奶没有死，那个自称是我爸爸的男人没有来，没有说会好好的照顾我，这样奶奶就会放心不下，会惦记，会舍不得离开。
当他一遍一遍的说要带我离开时，我果断的拒绝了，我不去，我就喜欢这里，陪着奶奶，陪着大黄。
他很生气的离开了，我总觉得他还会回来的，不知道下一次是来参加谁的葬礼。
当我知道下一个是大黄时，我不知道我是该哭还是该庆幸，哭大黄的离开，庆幸是我给它送行？终于我又是一个人了，我默默地抱着大黄，当它的身体一点一点的变得冰凉，我知道大黄真的走了，即使我不情愿，我不愿意，它依然静静的离开了，像奶奶一样悄悄地走了，不知道在世界的那端他们是否会相遇，会在一起，会想念我吗？
最终我还是和那个陌生的男人走了。
（李茉……）
