艾子回答：“尧时有种神兽叫獬豸，待在朝廷之中，能辨群臣中那些是奸邪之辈，找出来就扑上去吃了他。”艾子答完了，又说：“要是如今有这种神兽，料想他一定不会缺吃的。”
梦里求官
从前，有个名叫高升的地痞，专门巴结权贵，为非作歹。他整天梦想弄个官做，人们背后管他叫“地痞官迷”。
一天，高升酒足饭饱，躺在床上打盹儿。只觉迷迷糊糊地被人引到金銮殿下，唬得他忙跪倒在地，口喊“万岁”！只见上面皇帝下圣旨，封他做七品知县，高升心里好生欢喜，待他三拜九叩，谢过龙恩，退在一旁，忽又想到表舅和皇帝有些亲戚瓜葛，何不拜访拜访他，让他设法封我个四品、五品或弄个太守当当，岂不更好。想罢，他信步来到表舅家，叩头请安，说明了来意。谁知他表舅那天正不顺气，一听高升的话，便拍案大怒，喝道：“想你一个地痞无赖，平日专门作恶，要不是我一味替你开脱，你早已成为阶下之囚，哪里能有今日的荣耀。如此贪心不足，还不快给我滚出去！”吓得高升出了身冷汗，心里一惊，醒了。
高升醒来，心里好生悔恨，暗暗地想道：得了个七品知县，还不是白捡的，何必去争什么四品、五品，闹得惊醒美梦，连七品也丢了。想毕，他马上又闭上眼睛，口里喃喃地念：“表舅息怒，七品就七品吧！……”
没钱咋烧
有个青年人和一妓女来往很长时间，钱资都花完了，可仍恋恋不舍，便要在这个妓女脸上用香烧个疤儿，作为标记，好在以后再和她相见。这个妓女说：“要烧可以，但得烧个四方疤儿。”
青年人说：“怎么才可以烧得四方呢？”
“用一文钱放下，然后用火在钱眼内烧，不就烧成个方的了吗？”
青年人说：“这是个好办法，只是没有钱。”
妓女说：“没钱可就烧不成了。”
南辕北辙
有个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，到处卖弄。有一次，几个朋友在一起谈论戏曲，顺便谈到清代大戏曲家洪升和孔尚任，因为他俩分别是浙江人和山东人，所以人称“南洪北孔”。这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个‘南洪北孔’。但除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’哩！”
大家一听，无不哑然失笑，因为这是条成语，根本不是人名。这时，有个人故意问他：“老兄高才，竟然还知道‘南辕北辙’，请问这‘南辕’和‘北辙’指的是哪两位呢？”
这个人误认为是夸赞自己，于是洋洋得意地说：“这个‘辙’嘛，当然是指苏东坡的胞弟苏辙了，只不过这位‘辕’老兄，一时还想不起是什么人！”
《论语》治天下
从前有个纨绔子弟，花钱买了七品县令官职。上任后，他夹着一部《论语》，洋洋得意地对别人说：“古代贤人半部《论语》可治天下，如今我有一部《论语》，治理这小小县城，岂在话下！”
一日清晨，下人来报，抓到三名窃贼。县官马上击鼓升堂，命人将三个窃贼押上大堂审问。县官闻报甲犯偷了别人一只鸡，他马上翻了翻《论语》，然后一拍惊堂木，大声喝道：“黄昏时刻，开刀问斩！”站在一旁的师爷吓坏了，忙俯身向他耳语说道：“老爷，你判得过重了。”县官拍拍《论语》说：“不重不重，这书上说了‘朝闻盗（道），夕死可矣’，我是有根据的。”
将偷鸡犯打入死牢后，县官又审乙犯，乙犯是偷庙里的古钟而被和尚抓获的。县官翻了翻《论语》，一本正经地下令：“马上释放此人！”和尚和差人面面相觑，大惑不解。县官见状，笑着说：“你们难道不知道《论语》上说‘夫子之盗钟，恕而已矣’吗！可见，圣人对盗钟者是从来不究罪责的。”那师爷一听，真是丈二和尚——摸不着头脑，他悄悄到桌前一看，只见书上写的是“夫子之道，忠恕而已矣”，不由得心中暗暗地叫苦。
丙犯是个杀人放火的惯盗，好不容易才抓获的。县官见该犯案卷上写着“此凶犯之父原也是大盗，三年前已被斩首”，县官马上命人给该犯松绑，他起身来到该犯面前，毕恭毕敬地说：“《论语》云：“三年无改于父之道，可谓孝矣。”只怪本官手下之人有眼无珠，错抓了你这位当今大孝子，多有得罪，万望鉴谅！”说罢又拱手拜了三拜。
众人见凶犯一摇三摆地扬长而去，个个张口结舌，哭笑不得。
打赌
有三个人打赌，赌什么呢？看谁能在狐狸洞里呆上十分钟，就给他二十块钱。
第一个人进了狐狸洞，没等呆上十分钟，就给熏出来了，说：“我可受不了啦，不要这二十块钱了。”
第二个人进了狐狸洞，还没等呆上十分钟，也给熏了出来，说：“我宁可不要那二十块钱，再也不进去啦。”
第三个人说：“你们俩都完蛋，看我的。”说着他就进了狐狸洞。十分钟过了，他还没出来。正当两个伙伴为他捏把汗时，狐狸从洞里跑了出来，说：“我也受不了，叫他给熏出来了！”这两个伙伴急忙问：
“怎么回事！”狐狸说：“我就够臊的了，他的铜臭比我的的臊味还冲。”
醉鬼
玉皇大帝坐在凌霄殿，告诉众神道：“地狱的鬼有阎王管理，阳世的鬼无人管理，闹得无法无天。现在请钟馗到人间去，把所有的鬼捉住吃掉，也除掉人间的一些灾害。”
众神道：“阴阳的界限非常分明。阴间有鬼，阳间有人，阳间怎么有鬼呢？”
玉皇大帝道：“阳间的鬼比阴间更多，例如吝啬鬼、势利鬼、乌烟鬼、赌鬼、醉鬼等都是，怎能不除灭呢！”就命令钟馗到下界捉鬼。
钟馗到了下界，命令鬼卒把人间的鬼全抓来，只有醉鬼一直没捉到。问一问鬼卒，回答道：“这醉鬼没有一天不喝酒，没有一次不是喝得醉醺醺的。夜里闹酒发疯，白天病酒装死，实在难捉。”
钟馗说：“且将众鬼烹了吃掉。先回天宫复命再说。”
走到中途，迎面来了个人，扭住钟馗不放，自称：“我是醉鬼。”
钟馗说：“我正要捉你，你为什么反而来缠我？”醉鬼道：“你是什么人？”
醉鬼道：“我就是奉命捉鬼的钟馗。”
醉鬼道：“你姓钟吗？是大钟？还是小钟？”
钟馗说：“你这话是什么意思？”
醉鬼说：“如果是大钟，跟你豁三十拳；如果是小钟，和你豁五十拳；豁完了再说。你吃不吃我，我不管！”
画符
有一个私塾先生，闲时写字卖钱。他写的字潦草得没人看得懂。
人们说他的字，粗的地方像蛇，细的地方像蚯蚓。
一天，他的邻居拿了一张黄纸头，去请他写字。他问：“写什么字呀？”邻居笑着说：“反正我是拿去当符用的。”他听了气冲冲地说：“画符该找道士去。我是先生，如何画符啊！”
邻居笑着：“不瞒先生说，我们看先生的字，没有一个不像张天师画符。人看了都害怕，鬼看见自然更会逃得远远的了。
所以我想用不着请道士，找您就行了。”
鞋子腊肉
从前，有个好吃的白道士，一天到晚在人家屋里装神弄鬼，烧香还愿，混好吃的东西。只要是他看到的好东西，就要以诊病念经为名，把好东西弄到手里。
有一天，一家姓赵的请他去念经。他看到门口柳树上有个鸦雀儿窝，门口放着一个碓盔，就暗暗记在心里。一进屋。他就烧起香，装神弄鬼闹起来。
闹了一会儿，他就坐在椅子上，眼睛一闭，说：“我是南天白大仙，为救众命下了凡。”姓赵的一听，慌得连忙下跪：
“白大仙为我还愿，我定当厚礼相送。”白道士一听，十分喜欢，忙说：“鸦雀儿窝正挡门，冲犯天上黑煞神。”姓赵的一听，连说道：
“好灵！好灵！门口是有个鸦雀窝。”连忙叫戳了鸦雀儿窝。白大仙又说：“碓盔门口放一个，冲犯白虎星一座。”姓赵的又一吃惊：
真是神仙，碓盔都算到哒！连忙叫人抬到河里滚了。白道士眯着眼睛，正找好吃的，看到炕架上挂着一串什么，急忙又道：
“本仙回宫要赴宴，要快腊肉带上天。”姓赵的一听呆了，连说：“白大仙，我的炕架上挂的不是肉，是一些穿烂了的鞋子。”白道士一听，晓得看错了东西，连忙又道：“本仙来得慌张，没有仔细端详，回宫去了！”
老爷我最俊
张三在街上买了两个烧饼，托本村的李四捎给他的儿子。李四说：“我不认识你的儿子啊！”张三笑着说：“那不要紧，咱屯子的孩子都在场院玩，你到那儿看一看，哪个小子长最俊，那就是我的儿子，你把烧饼给他就行了。”
李四到场院一看，几十个小孩都在这玩呢。他看看这个不顺眼，看看那个又挺丑，只有自个的儿子咋看咋俊，就把两个烧饼给自己的儿子吃了。
张三回来听说儿子没吃到烧饼，就去问李四：“你把烧饼给谁了？”李四说：“给我儿子啦。”张三一听，着急地说：
“我让你给我的儿子，你咋给你儿子啦？”李四说：“你告诉我到场院找最俊的孩子，可我挑来挑去，只有俺儿子最俊，我就把烧饼给他了。”张三嚷道：“胡说！我的儿子最俊！”李四也嚷道：“你才胡说呢，俺儿子最俊！”
两人争得面红耳赤，一起来到县衙门。县官听了两人都说自己的儿子俊，他猛地一拍惊堂木，喝道：“你儿像老鼠，你儿像蛤蟆。老爷我最俊，赛过牡丹花。还有几个饼？
一块拿来吧？”
赶时髦
有一个人喜欢与别人比穿戴，爱赶时髦。他看别人穿大皮袄很阔气，就变卖家产，七拼八凑照样做了一件穿上。
隔了几天，又见别人穿着小皮袄怪美气的，他赶忙把大皮袄裁去半截，也穿上小皮袄。隔了一阵子见别人按节气穿上小坎肩，他就干脆把皮袖子剪去，改成了小坎肩穿，自己还觉得怪得意的。没想到，隔一阵子，天变冷了，邻居穿着大皮袄来串门，见他还穿着小坎肩，趴在地上翻拣烂羊皮、碎羊皮，冻得浑身颤抖，就奇怪地问他为啥不穿大皮袄。他叹口气说：“嗨，摆个富架子可真麻烦，我正赶紧缝补哩！”
张三行孝
有个人叫张三，家里就他和母亲过日子。这张三平日里好吃懒做，不管别人怎么说他，他都不在乎，但他最怕别人说他不孝。
这一天正逢镇集，张三在集上买了三个油饼，他逢人便说，买的油饼是给他娘吃的。如此，来表示他的孝心。
回家的路上，张三看着手里的油饼，馋得嘴里的水流到了下巴上。
“我先吃掉一个，给娘留下两个，也算尽孝心了。”这样，便吃掉一个油饼。
走了一会儿，口水又流了出来，他想：“娘上了年纪，有一个油饼就够她吃的。”于是，他又吃了一个油饼。
还剩下一个油饼了，他强忍着把口水咽回肚里去，决定留下这个给母亲吃。
又走了一会儿，他实在忍不住了，就想了一个法儿：把油饼往天上抛，如果落下来是偏着的，就归自己吃；落下来是立着的，就归母亲吃。于是，他把油饼向天上抛去。不巧，油饼落下来滚在车辙里立了起来。他抢上前去，把油饼拿在手里，气愤地说：“你犟，我先把你吃了”
谁的妈
有一个人，记性差，又不孝敬父母。他的母亲死了，他用一床篾席子将尸体裹起来，扛上山去。
半路上，尸体从篾席中滑出来了，他也不知道。到了山上，他挖了个坑，将席子埋了。回家的路上，他发现一具尸体，说：“世上比我忤逆的人还有啊！我妈还睡在一床席子，这是谁的妈，死了连席子都没有啊。”
糊涂官
从前有个老汉，生了个儿子很不孝顺，连爹也不叫，一口一个“老杂毛”，每天没有三顿饱饭，倒有三顿饱打。老汉生气不过就到县衙去告状，县官给老人拿了个虎头牌，让老人回去把儿子带来。儿子见了虎头牌，大吃一惊，扭头就跑，老汉随后就追。儿子年轻越跑越远，老汉拣起一块石头就打。正巧碰上一个卖锅的，老汉的石头正好把锅打破了。
卖锅的二话不说扭住老汉来到县衙大堂上评理。县官一见，二话没说，叫衙役把卖锅的捺倒先打了一顿。卖锅的大喊：“冤枉，大老爷，他打烂了我的锅。”县官说：“活该，谁让你不给他吃饭。今天非让你叫爹不行。”卖锅的被打得无奈，只好说：“别打了，我叫‘爹’。”县官说：“叫了还不行，以后得好好孝顺，不然本官要狠狠地惩罚你。”手一挥便退了堂。
懒汉吹灯
三个懒汉睡到一张大炕上。
睡下后，谁也不愿吹灯。
甲赖着乙吹，乙赖着丙吹，丙赖着甲吹……最里边还睡着一个老头。他见懒汉们都不吹灯便赌气说：“把灯传进来，我吹！”
三个懒汉一想：这样谁也不占便宜，谁也小吃亏，便欣然同意了。
于是，甲端过枕边桌子上的灯盏递给乙，乙递给丙，丙递给老头。老头“噗”地一声吹熄了灯，对丙说：“把灯盏传出去。”
道士包醮
有户人家，想请几个道士来设醮做场法事，有个道士很贪财，想把这些钱都揣进自己腰包，便一个人大包大揽地把这场法事都答应了下来。念经拜神，宣读疏文，敲打法器，全都由他一个人来干，就这样，手忙脚乱，不分昼夜地忙乎了两天两夜，到了第三天头上，便累得昏倒在地上了。这户人家怕吃人命官司，便商量着去请几个土工来，要尽快地把这道士先抬出去，然后再想法处理。
这时，道士在土上苏醒过来了，听到大伙商量，便强挣扎着抬起头来说：“你们别商量了，还是把那请土工的钱给我吧，等一会儿，我喘喘气，就会慢慢爬出去的。
不认麦
白大夫，医术肤浅，看病敷衍。为人看病，投其中听，给老人看病，常说生了气，儿子媳妇不孝顺，给小伙子看病，常说伤了力多休息……往往引起人家家庭小和。
有一次，邻村请他看病。茶罢，病人的父亲和哥哥陪他进入病房。白大夫看病人是个年轻女人，于是诊脉，诊罢说：“是喜脉，是喜脉（即怀孕了）。”病人哇的一声大哭，父亲立时面色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配……”白大夫一见闯下乱子，提起医包便跑，父子二人紧追不放。
白大夫跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里。父子二人赶到，举拳就打。白大夫哭叫道：“别打我了，看把人家韭菜踏坏了。”父子二人愈怒道：“打！这东西连麦都认不得。”白大夫哀求道：“如果我能认得脉（麦），还能挨你们的打吗？”
嚼嘴狗官
有一个新官刚上任，就向老百姓要这要那。这天他叫每个里长交一百只狗，要三天交齐，缺一只，打二十板子。
有一个里长东走西奔，好不容易才买了九十九只狗，就缺一只，再也没法凑齐，就想了个办法，买了一只羊，把羊角据掉，混在狗群里充数。第三天，里长去交差，新官看到那只羊的嘴巴不住地动，就问里长：“这是只嘛狗？
为嘛它的嘴老动？”里长说：“这只狗等吃的等了三天了，现在饿急了，正在嚼嘴哩。”
新官听了说：“这倒是条好狗。”
里长说：“真是一条好狗，它能管住那九十九只狗，这条动嘴的狗算是个狗官。”
新官点点头说：“是狗官！是狗官！”
记差了
有个县令，上任第一天，便命衙役们把北门外剃头匠押到大堂上，不由分说，噼哩啪啦地痛打了四十大板。
剃头匠高喊：“县太爷在上，小的稀里糊涂地吃了这一顿板子，请问我究竟犯了何罪？”
县令喝道：“大胆刁民，还敢犟嘴！某年月日，老爷在你的铺子里剃头，受你轻慢，一下子在我头上割了七八个口子。难道你竟然忘记了吗？！”
剃头匠委屈地说：“大老爷初来我县上任，您根本就没有到我这小铺子里剃过头呀！”
县令这才恍然大悟地说：“唉呀！是老爷我记差了。在我头上割口子的，是我老家县城北门外的剃头匠。”
公道
两弟兄分家。在众人的帮助下，分得还算蛮公道。尽管如此，哥哥还是不满意，非要拉弟弟去称一下体重不可。
两人一过秤，弟弟重五斤。老大说：“你比我重五斤，这是我们大家的血汗养胖的。对不起，二一添作五，你得割两斤猪肉给我！”
此裤不破
从前有一个商人，好摆阔气。
一天，他穿着一身丝绸，和他老婆一起上岳父家去。
路上，有一些熟人不断他恭维他，说他穿的这身丝绸又漂亮又阔气，商人得意极了。后来他索性不等别人恭维，就自己炫耀起来：“嗳，老兄，请看，我这一身都是全新的上等绸料啊！”
商人一路上得意忘形地走着。突然“啪哒”一声，他踩着一块西瓜皮，摔了个四脚朝天，把裤子摔破了。这下可怎么办呢？他赶紧买来一张红纸，上写着“全新绸料，此裤不破”八个字，并把红纸贴在裤子的破洞上。
“丢”与“拾”
一天，一个财主外出收账。
