“一见钟情”修炼术
1态度亲切
人们初次见面，在相交甚浅、相知甚少的情况下，要想消除彼此之间的陌生感，拉近彼此之间的距离，就必须尽快地表现出你的友好和随和，让人乐于接受你，产生亲切感。
在社交活动中，主动寻找话题，可以消除你与他人之间的陌生感。能不能找到话题，主动地搭上话比会不会讲话更重要，它能让人感觉到你的主动大方、友好亲切。对方或许会因你一句简单的问候而备感亲切，由此加深了彼此之间的亲密程度。总是有人担心自己不善言辞，生怕会因此受到冷落，所以干脆沉默寡言。其实这种担心完全没有必要，能不能让对方感到友好亲切，并不完全取决于谈话内容，主动热情地与之攀谈，这本身就能感动对方。
寻找并强调双方的共同点，会让人感到友好亲切。人们往往有这样的心理倾向：初次见面时，如果找到了双方的共同点，就能够消除因陌生而带来的紧张情绪，使双方都能产生亲切感。这里的共同点可以是家乡、朋友、性别、年龄、孩子和工作等生活中的任何细微之处。
记住对方提到过的事情，也能让人感觉友好亲切。每个人都期望得到别人的了解和关心。当你向别人表示你的关心时，要记住对方说过的事情，然后选择时机轻松地指出：“以前，你曾说过……”特别是当你说出了对方的兴趣或嗜好之际，对方会因你对他的重视而感到欣喜，马上打消对你的戒备，由此密切彼此关系。
只要你用一颗友爱的心去关心他人，以友好的态度去对待生活中的每一个人、每一件事，你的人生将布满鲜花，充满喜悦。
2先入为主
《孙子兵法》中有“先发制人，势如破竹”之说。我们初次与人见面交谈也要具备这种先入为主的意识。注重对方的可取之处，先对别人有好感，别人自然也会喜欢你。
在酒吧、饭店等从事招待服务工作的人常常讲，致使宾客盈门的秘诀之一就是“对每一人都称赞三句”。这种经验告诉我们，每个人至少有三个较为明显的优点。你若能得体地恭维一番，身心陶然之中谁不愿大解私囊，享受一顿美食呢？
对于早已熟悉的老朋友，你当然清楚他有哪些优点，但对于初次见面的人，要找出三个明显的优点或许比较困难，建议你可以从以下三个方面来着手——长相、穿着和谈吐。你可以说：“你的眼睛又大又亮，看上去漂亮极了！”或“你这身装束就像经过名家精心设计般高雅”，“你说话轻声细语，真是动听悦耳”。
若对方不是让你产生极度厌恶的印象，那么，你稍微用点心，凭着蛛丝马迹一定能发现对方不只三个优点。
我们与人初次见面之际，很吝于赞美对方，常常保留赞美之词，何必如此呢？赞美对方，同时也意味着你是一位尊重对方、豁达开朗的有教养的绅士或淑女呢！
所以，如果你想获得别人的好感，首先就要对人心存好感。只要你注意发现对方的优点，少挑缺点，别人一定不只三个优点而已，融洽的气氛中双方态度自然和善，别人也会身心恰然，任何事情接下去就好谈了。
甚至你们在第二次、第三次的会晤中，人家老远就伸出热情的手来向你打招呼了。
3自我介绍
在朋友家里或其他的社交活动中，当主人或共同的朋友不在身边，而两位或几位互不认识的人见面时，他们就应互相自我介绍。自我介绍不外乎包括姓名、年龄、职业、住址、经历及特长等几个要素，你应该视场合和需要的不同来决定其繁简，一般的朋友聚会只需说出自己的姓名、身份即可。
自我介绍时，态度必须自信而镇定，要清晰地报出自己的姓名，并善于用微笑和目光来表达自己的友好。任何懦弱和羞怯的表现，都会让人产生不信任感。自我介绍还要掌握好分寸，不要有意抬高或贬低自己，一些不合实际的做作表现，立刻就会让人产生反感。
自我介绍少不了说“我”，如何说好这个“我”字，关系到别人对你产生什么样的印象。有的人自我介绍时，左一个“我”怎样怎样，右一个“我”如何如何，听众满耳塞的都是“我”字，不反感才怪呢。还有的人“我”字说得特别重，而且有意拖长，仿佛要通过强调“我”来树立自己的高大形象。更有甚者，有的人说“我”时神态得意洋洋，目光咄咄逼人，大有不可一世的气势。这种人的自我介绍不过是孤芳自赏罢了，只能给人留下骄傲自大的印象。
要给人留下良好的印象，就应在关键的地方以平和的语气说出“我”字，目光亲切，神态自然，才能使人从这个“我”字里，感受到一个自信、自立而又自谦的美好形象。
自我介绍，人们往往是先报姓名，然后说工作单位、职业、文化、特长或兴趣等等，不免千篇一律。这样的介绍在人们心目中印象平平。
著名歌唱家克里木在一次演唱会上的介绍很有新意，给人留下了难忘的印象。他说自己12岁开始便骑着心爱的小毛驴走南闯北，为了接受青年朋友的善意批评，忍痛放弃了那条落后于时代的老毛驴，买了辆汽车开到演出场地。说到这儿，他停了片刻，又说：“你们猜是什么牌的车？那是印度的——大篷车！”克里木就是从观众对他印象最深的曲子——电影《阿凡提的故事》的插曲联系到小毛驴，再从小毛驴说起，不落俗套，语气风趣幽默。
由此看来，自我介绍要独辟蹊径，从独特的角度，选择使对方感到意外、又觉得顺乎自然的内容，采用活泼的语言把自己“推销”给别人。
自我介绍少不了“自报家门”，为了使对方听清自己的准确名字，往往要对“姓”和“名”加以注释，注释得越巧，人们得到的印象就越深刻。对姓名的注释不仅可以反映一个人的文化水平、性格修养，更能体现一个人的口才。
有位青年叫聂品，他介绍自己时很有风趣：“我叫聂品，三只耳朵，三张口，就是没有三个头……”这样一说，“聂品”这个名字就深深印在对方的记忆里了。
还有位朋友是这样介绍自己的：“我叫李苹。桃李的李，苹果的苹，加起来两个水果，希望我也能像水果一样令你时常回味。”她不但介绍了自己的姓名，还进一步说出了自己姓名的写法，并赋予一种很幽默的解释。所以她给人的印象十分深刻。
我们在初次与人见面时，不妨运用这种机智的自我介绍，给人留下深刻的印象。
4一见如故
人们初次见面讲话，由于双方素不相识，双方没有了解的基础。因此，如果不注意讲话的一些基本要领，陌生人之间是较难交谈起来的。
同陌生人讲话，事实上也像寓言中太阳和风的态度一样，温和和友善是双方亲近的力量，缺乏起码的礼貌只能使人退避三舍。两个陌生人之间，只要以友善的方式开始讲话，双方的讲话气氛总会逐步融洽起来。
我们和人初识见面时的交谈，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间里了解得多些，力求在感情上融洽起来。我国有许多“一见如故”的美谈，初次见面要能谈得投机，就要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。
（1）洞幽烛微
交谈前，你应使用多种手段，尽可能地多了解对方，再把所获得的种种细微信息分析研究，由小见大，由微见著，作为交谈的基础。
讲话时务必看清对方，从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平和心情处境等入手。初次见面要做到这一点，就要洞幽烛微，由细微处见品性。
白先生有一次去拜访一位陌生人，白先生见他玻璃板下压有“制怒”二字，便猜测他有克服易怒缺点的要求，便与他谈了一些古今名人制怒而成大事的实例，双方感情上的距离一下子缩短了，颇有“相见恨晚”之感。
（2）适时切入
看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈。适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。陌生人如能从你切入式的谈话中获取教益，双方会更亲近。
（3）借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书？这么厚！您一定十分用功！”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我，交谈也会顺利进行。
如果遇到那种比你更害羞的陌生人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，如天气之类，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。
和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免。为此，当你选择某种话题时，要特别留神对方的眼神和小动作，一发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
5文雅得体
人与人初次见面的印象，大部分来源于对方的外在魅力——言谈举止。
眼睛是人内心情感直接流露的窗口。“盈盈一水间，脉脉不得语。”牛郎织女隔着银河，只能靠眼波交流，可见眼睛在人际交往中具有多大的魅力。
有一些人在面对人讲话时，或者听人讲话时，眼睛不习惯注视对方。这种做法，其实是不礼貌的。如果对方在讲话时，你眼神游离不定，左顾右盼，他很可能草草就结束谈话，甚至想“是不是我的谈话很无聊”，或“他是不是有心事”。
中国人一般较为保守，直视对方的眼睛会感到很不自在，常觉得害羞胆怯。其实，直视人的眼睛是一种很重要的说话技巧，这是在向对方表示“我很注意在听你说话”或“我很在意你”。
可是，直视对方的眼睛，不可怒目而视，也不可如情人般脉脉含情，以免引起误会。应坦诚自然微含笑意。
若你无法做到直视对方的眼睛，那就对着对方眼睛周围的区域，令对方有注视之感。自己也可避免凝视的呆直。
除了眼神能直接让人感到你在注意倾听他的谈话，倾身向前，也是一种礼貌的交谈方式。
倾身向前表示自己在恭敬地倾听对方的意见，这一定会给对方留下温文有礼的良好印象。
在交往时应注意：与人握手时不可懒洋洋，更不能握住不放，特别是当对方是异性时更应注意；站立时不断抖腿，或身体不时摇动是缺乏教养的表现；在听人谈话时，双手抱胸翘脚是不礼貌的；翘脚抖脚则是不耐烦的举止，也给一种不沉稳踏实的感觉；行走时要平稳有力，上身左右摇晃显示你不够庄重，缺乏教养。
总之，我们在与人初次交谈时，千万注意防止不雅之举，令人感到你举止文雅，彬彬有礼，方为上策。
6寒暄适宜
人与人刚交往时，因为陌生的缘故，彼此之间必然会存有戒心，如何冲破这个障碍，是与人初次交往的成功关键。
寒暄是冲破障碍的必要手法，如果你在寒暄中，能有意、无意地插入一些吸引对方的话题，或是对方比较了解的事，把交谈引向深入，那么，寒暄就不仅仅是形式上的客套了。如果运用巧妙，双方会因此打成一片，变得容易接近。而这种把自我介绍和寒暄巧妙结合的谈话，也不致令人觉得牵强、不自在，在不知不觉之中，对方就放弃了戒备的心理，而产生“一体感”。
但应该注意的是，我们与人初次会面，不宜寒暄得太过火，不要太过于干涉对方的事，说话必须给对方留点余地。
前辈的职员在迎接新职员之时，往往会随便地问几个问题：
“你毕业于哪一所学校？”
逢到这个时候，新职员不得不说出：
“我毕业于某某学校……”
这么一回答之后，如果是一所著名的学府的话，尚有话可以说，假如是不太有名气的学校的话，后话就不好说了。
不过话又说回来，不管是著名的学府，或者是名不见经传的学校，毕业生总是喜欢自己的母校的，他们绝对不喜欢他人去藐视自己的学校。然而，听到了这句话之后的前辈职员偏偏不识趣，紧紧地追问着：
“有这样的学校啊！它在哪儿啊？”
这么一说，很可能就会伤到他的自尊心了。
那么，假如是著名的学府的话呢？又有怎样的情形呢？
“啊，你真了不起，毕业于那样一所名牌大学！”
寒暄两句话后，你可以问：“今天我们谈到何时您较为方便？”或者在申请面谈时间：“我占用您几分钟，可能的话，能给我20分钟的时间吗？”你以这种坦诚的方式开始与对方谈话，对方一定会感到你是以他方便为主，进而对你产生良好的印象。不论是谁，在心底里都希望别人认为自己是非常忙碌的。而这种欲求是因为一般人都不想浪费自己时间的心理作用，所以即使在面谈时，对方肯定会因为你有“承蒙您抽出宝贵的时间”的认识而感到满足。若能得到这种满足，即使比预定的时间稍长，也不会感到急躁痛苦——您的坦诚早已告诉他，不会打扰他多久，况且，他因为你对他的尊重，也早已愉快满怀，怎能不尽兴地陪着你，娓娓畅谈呢！
7激引情绪
设想你正在乘着火车，你已坐了很久了，而前面还有很长很长的路程。你想与他人讲讲话，这是人类的群体性在和你做祟，而你要尽力使你的谈话里显得有趣和富有刺激性。
你旁边坐着一位看上去很有趣的人，而你很想知道他的底细，于是你便搭讪道：“对不起，你有火柴吗？”
可是他一句话也不讲，只是点点头，从口袋里掏出了一盒火柴递给你。你点了一支烟，在还给他火柴时说了声“谢谢”，他又点了点头，然后把火柴放进了口袋里。
你继续说：“真是一条又长又讨厌的旅程，你是否也有这种感觉？”
“是的，真讨厌。”
“若看看一路上的稻田，倒会使人高兴起来。在稻谷收获之前，那一定更有趣。”
“唔，唔！”他含糊地答应着。
这时你再也没有勇气说下去了。你在农业这个方面，给他一个表现兴趣的机会，他若是个农夫，那么他一定会接下来发表一番他的看法的。
假若一个话题对他富有兴趣，那么无论他是如何沉默的一个人，他也会发表一些言论的。
给他一个谈论话题的机会，则他会很自然而又无所顾忌地滔滔不绝了。
如此一来，无论问得对不对，总会引起对方的话题。问得对，可以依原题急转直下，问得不对，根据对方的解释又可顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。
8“共鸣”效应
我们与初次见面的人交谈时常常会问：“你是哪里人？”“你在哪个单位工作？”“你从哪个学校毕业？”等等，实际上，这就是在寻找自己与对方交谈的共同点。
比如，当你知道了对方的出生地后，就可以说：“那个地方我曾经去过。”这样一来，对方马上就可能产生一种亲切感，你与他在心理上的距离也会大大缩短。
你肯定有过这样的体会，就是当你知道对方和自己是同乡或是校友，即使是初次见面，也会像一见如故般地感到很熟悉，并能轻松愉快地与之交谈。
更有趣的是，如果以对方身边的第三者为话题，那么，谈兴就会更浓。
从事房地产销售工作的黄先生，每当与人交谈不顺利时，他就会巧妙地将话题转向对方的家庭或孩子等。有一次，他接待了一位表情严肃、不苟言笑的客户。
黄先生说：“您的孩子现在念小学三年级了吧？”听到这句话，那位客户的表情立刻变得和蔼起来。他笑着回答：“你知道得很清楚啊！小家伙可调皮了。”你看，黄先生就是通过与那位客户有着血肉之亲的孩子作为话题，成功地完成了在洽谈之前的“情感交流”。
