然后大妈回来了，开始和我闲扯，“同学，你怎么这么想不开啊？”
我：“因为我拿了自招降分担心自己还是考不上啊，阿姨。”
大妈：“啊？拿了降分啊，真厉害，但同学你在这里学习的话来来往往的同学都看见了，她们如果也都跑到厕所里来看书怎么办，同学，你实在不行可以回家学习嘛，有吃有喝想学多晚学多晚。”
我：“我回一趟家单程四十分钟呢。”
她说那也不远啊……我继续算题。一边聊天一边算根本算不下去啊，而且心里已经在默默吐槽了！！不远你妹啊！！四十分钟都够做完半套模拟卷了好嘛！！！
我们俩你来我往地耗着！！！
总之呢，厕所的味道比较难闻，厕所的灯光比较昏暗，在厕所学习要承受很大的心理压力，还要被大妈不断开导骚扰……根本没有任何天时地利人和，战斗力直线下降，花了二十分钟我的数学题都还没写完。
识时务者为俊杰，然后我就默默地表示被大妈说服了，我错了，搬着凳子回到了宿舍……宿舍的众人们还在积极热烈地开卧谈会，同往常一样。我躺下之后还参加了后半程的讨论，感觉和平时普通的一天没有任何区别。在厕所里的那二十分钟就像不存在一样……确实啊，我甚至连一道数学题都没有多做。
那天之后我就知道了，升旗仪式的校长讲话都是骗人的……并且有些自讨苦吃的事情真的不适合我。我当时高三啊，还不摆正心态，把生活过得如此冲动而幼稚。
这次厕所体验简直就像一次行为艺术，供我若干年后讲给不明就里的人听：
想当年姐高三的时候，熄灯后都躲在厕所里算过数学题……然后让那些不明就里的人来默默鄙视下我的智商。
你们会知道我当年真的很焦虑紧张到近乎崩溃，并且真的相信每天多学几小时就能挽救我的生活，而那个舍管大妈丝毫难以体会到我的处境还来打扰我，我当时的心情嘛……其实挺想哭的……我忘了自己当时到底哭没哭了。
而若干年后再想起这件事，我发现很多时候人都是这样的，以为有些事情不得不做，不做的话会歉疚一生，会改变全部的命运……所以我们就毅然决然地做了。
可是做了之后发现，并无收获，并无改变，生活一切如常。不过是无用功罢了。
有太多太多像我这样的白痴。
她们或许会跑到心上人楼下去等上整宿只求一见。她们的舍友会对她说你别去。她们会说我要去。舍友会说那好吧你去吧，注意保暖……以及多带点儿纸巾擦眼泪。
然后她们会在楼下等待，望着自己男神的窗户，知道他就在窗户后面静静地过着自己的生活。
他们将坚决地不下来见她们。而她们终将明白自己所求的其实并非那一面之会，而是那在等待中变得美好而执着的青春。
爱情如此，万事亦然。
长城上有好汉碑，可没有人真的相信自己爬上去合张影就真的变成好汉了。
太多事情都是这样，我们去做了不过是给青春立个碑，给岁月留个念想，供日后想起。
或辛酸，或笑谈。
事情 文/杨鑫
事情总是这样：当你把客房里的床单被褥都铺好时老朋友却要离开；当你家里什么都没来得及收拾一切都一团糟的时候，他们却要来按门铃——总是这样，你无法左右。在时间面前，我们只能乖乖地做一个听话的木偶，或者说，我们不该假装我们不是木偶。比如运动会吧，我们已经期待了很久并且付出了很多。我和我的那些朋友常常因为练习跑步而把脚上磨出泡。晚上洗脚时常常需要用手去感觉水的冷暖……然而一切到头来竟是徒然。因为比赛的时段我们不得不去参加那个几乎没有希望的“信息奥赛”。我们四五个人心急如焚地等了十五分钟总算等到了监考老师发卷子，然后用了五分钟飞快地把试卷填满（幸好大多是选择题），然后飞奔着去了体育场，才发现比赛已经结束。我们只好帮着大家把椅子从体育场搬回教室。
事情总是这样：每天都是一样的晨曦，一样的云朵，一样的单车，一样的人群，一样的方向，一样的匆忙。生活渐渐简单下去，渐渐让人失去兴趣。我可以仰望天空很多次，30度一次，40度一次，50度一次，70，80，90度各一次，初夏秋冬各一次，之后我便找不出别的新鲜方法仰望了，毕竟精度有限，季节又只有四个。
单元测试，这样的事情于我来说已经变得模糊，模糊得只剩下四个方块字。
成绩总是那个样子，说不上好也说不上差。它使你无法兴奋地跳起来或是痛快地骂自己几句。你只能失落地徘徊，像一只撞在树上晕过去醒来后失去记忆的猪，压抑地坐在课桌前苦苦思考着那些没有答案的问题。郭敬明说，考试就像翻来覆去的死。死了倒好，一了百了。现在我却觉得，考试就像翻来覆去怎么也死不了。一头不想活的猪三番五次地往树上撞就是死不了，只是一次一次失去记忆，最后忘记了为什么要去撞那棵树。
事情总是这样：任性，冷漠，不近人情，从不回眸——无论你有多不舍，多无辜。并且，你对它愈在乎，它愈加孤傲，愈加无视你的感情。然而无论你有多么讨厌他，你还得屁颠屁颠地跟在它后面，因为它的名字叫事情，一生做的东西都只能是它。
我常常热衷于一些索然无味甚至纯粹消磨时间的事情，例如发呆。我常常深陷于那本厚厚的相册，有时对着其中的几张照片一看就是几十分钟。我怀念去日的生活——轻盈、跳跃、鲜艳、柔和，肥皂泡一样在天空漫无目的地飘着不下来也不上去。我怀念那些早已亡故的亲人、快要遗忘的琐事，却又不敢多想。伤心的时候，或者说伤心得不行的时候（我一直都伤心着），我常常会听上二三十遍莫扎特的《安魂曲》——没有眼泪，脸上的肌肉群集体断线，不听指挥，像断了气的肉猪赤裸着只等屠夫把它的肉一点一点割去。我喜欢消磨，也喜欢品尝索然无味，喜欢发呆。这样我才可以少做一些事情，但我又十分喜爱劳动……这实在是个矛盾。
事情总是这样：从过去的某一天开始，不知道什么时候才会告终，也许永远不会告终——难道这就是我儿时坐在窗台，对着星空，日日夜夜盼望着的青春吗？
事情怎么会这样？我渐渐有些后悔了，后悔长大，后悔当初不假思索地挣脱父亲的手，后悔当初急不可耐地要睡小床，要一个人骑车去学校，后悔当初……然而，世上总有一些事让我勇敢地活下去，比如篮球。喜欢听篮球刷筐的声音，很像吸氧。打完球，我喜欢洗澡。揉着头发，那香的浓烈实在叫人心慌。水，那样傲慢。它捉弄你，用剪刀，用胶水，把玩着记忆。还是身体最坦诚，它告诉我，最轻盈的是汗水，最沉重的是空虚——我不禁深吸了一口气，一切或许都是生活太空虚的缘故吧，尽管我从心底还是希望可以生活得充实一点。
真的很羡慕一些人，用运煤车把一天的生活安排得满满当当，用轰鸣的机器把日子充塞得实实在在。尽管很辛苦，却可以活得踏实，睡得安稳。我去年订过一种叫做《散文诗》的杂志，总会看到一个叫肖建新的老师写的文字。后来在《读者》上也看过他的作品——一粒种子、碾子、木风车、草垛、小路、北风、冬日的一个早晨、春雪……很向往那种生活简单得只剩下一些迷恋的句子。
于是我想了很久才鼓足勇气对父亲说，我考完了大学就去西部当个小学教师。尽管我说服自己加了一个条件，“考完大学”。可还是让父亲很失望，他说一些苦必须得吃，将来才会幸福。我没有反驳他，我知道我驳不过他。他的算术远比我好，他会给我算现在早几年工作能挣多少钱，大学毕业后工作能挣多少钱，然后问我选择哪样？我哪样也不选，我根本就没兴趣挣钱，我们对幸福的理解截然不同。
我似乎看见青春像水一样从我脚下缓缓地流着，我不知道什么时候流完。我害怕那一天过早的来临，因为我至今还不能给青春一个差强人意的交代。更重要的是我无法给自己一个满意的交代，并且我依然不能按照自己的意愿规划我的青春。
我需要毫无怨言地处理掉一大堆化学方程式和英语单词以及被逼着写一些“恶心别人也让自己恶心的”的东西。
我想，要对得起青春首先要对得起青葱岁月里的每一天，一丝不苟地对待每一件事——无论是运动会还是“信息奥赛”，而不必考虑事情总是怎样怎样。其实上帝给了我们每个人一样的稻米，一些人把它煮成了香味扑鼻的饭，而另一些人却把它煮烂了。
