文科生vs理科生
如果说文科女生和理科女生至少还有一点共同之处，那就是爱美，那么，文科男生和理科男生在思想行为上，就如同来自两个不同的星球。
文科生看文科生：潇洒浪漫。
理科生看理科生：聪明绝顶。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅：茴香豆的“茴”有几种写法，你会吗？（源于《孔乙己》）
理科生口头禅：一加一等于几？（源于陈景润）
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零7天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共剩多少？
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下冥思苦想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论作了进一步的研究。
理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于胸。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣。
理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！
理科生最不爱听的夸奖：天！你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋（因为历史悠久，典故丰富）。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌（因为记分复杂）。
两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。
两科男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
理科男生的爱情战术：积极引进外“姿”（本系女生太少）。
文科生最常去的地方：图书馆，电影院，食堂。
理科生最常去的地方：实验室，微机房，食堂。
文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？
理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？
考试
一次考试，一个女生作弊被抓到了，监考老师没收了她的准考证，并勒令她收拾东西离开考场。
那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊？”
那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧？”
那女生也不理他，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿？”
一个女生给男友的道歉信
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先向你承认错误嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友录里来偷偷看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你可能找不到你的学生证了，它现在在我这里呢，还有，你的图书证和这个月的月票，都在我这里哦。唉，你要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心思看书的，就好好散散心，玩几天好了。月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天，就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊，一起吃饭去。还有张哲，你知道吧？对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可。哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地地爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深地喜欢上我了吗？我想他一定也会喜欢的。
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占座位的。哦，对了，我还答应他作为回报请他吃火锅呢。大概是考完试吧，到那个时候要是我主动向你道歉了的话，我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也在我这里，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去的。
还有啊，我上了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着。还有你的冰儿妹妹，说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门口，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活得很好，你知道我喜欢猫咪的，我就养了一只，很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽。
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先向我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先向你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说：“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏。”多浪漫呀！
好了，不和你多聊了，我手机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊。不过你别担心，钱财乃身外之物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。拜拜！
超短裙事件
今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的显眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，绝非寒冷。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一个大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着九个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆总丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
“你能写难道我不能写？”食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样，它们都会缩水。
接着，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形的存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方向所有男生推销有色眼镜，还是向所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作出不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的前锋和后卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光，这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子！
大学妙语录
食堂内不准喂饭！（某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开了）
我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你！（一男生宿舍下铺给同床上铺的留言）
后会有“妻”！（毕业留言册上的留言）
某大学食堂《意见簿》妙语
数学系：不知道现在的度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就吃完了。
生物系：可能生物的基因又发生突变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦？
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的，我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
校园寝室骚扰电话
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。
下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
但电话里传来的是一个标准的性感男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将您电话上的按键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试，你的智商为0！哈哈！”
小C被戏弄后气得一天没说话。
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：“是这样啊……不好意思。”
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将前一天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
薯条测谎法
五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：你吸烟吗？
学生A：吸……
老师：吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！
学生A回去后和另外四个说：老师问你们吸不吸烟，你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
老师：你吸烟吗？
学生B：不吸。
那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：不吸？回家把家长叫来！
老师：吸烟吗？
学生C：不吸
老师：那吃根薯条吧。
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B。
老师：不蘸点番茄酱吗？
学生C一不小心蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：不吸？烟灰弹得很熟练嘛！把家长叫来！
老师：吸烟吗？
学生D：不……吸……
学生吃完薯条已是汗流浃背。
学生D：谢谢……老师……没事的话我先回去了。
老师：不给你同学带一根吗？
学生D：谢谢老师。说着把薯条放在自己耳朵上……
老师：知道我该说什么了吧？还不去把家长叫来！
老师：吸烟吗？
学生E：不吸。
（总算把薯条安心地放进了口袋里……）
学生E转身想走，老师突然喊：校长来了！
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出，扔到地上猛踩……
黑板上的爱情留言
大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。
在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言，发布寻物启事或失物招领等。
有一天，黑板的右下角忽然多了几行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：文文，请于明天晚上９时在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！
第二天，原来那行字的下面多了几行娟秀的字迹：亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚８时45分来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你的身边，不见不散。
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上，却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢，还是给自己买一个面包？
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫，还是先照顾那个可怜男生的肚子。
然而，第二天，还是那娟秀得令人心动的字迹，但她的答案却让所有人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？
丐帮招聘启事
公司简介
本公司自成立以来，运作已有数千年历史，在一千多个城市拥有不同规模的分公司，其间出现“洪七公”、“乔峰”等一大批具有传奇色彩的总裁，是肩负着全国数十万无业人员衣食住行等重要使命的大型集体企业。现根据公司发展需要，公开招聘，热切希望更多有识之士加盟，共创美好明天。
招聘内容
资深顾问（2名）：本科以上学历，专业不限，40岁以上，具有五年以上大中型国有企业贷款方面工作经验，熟悉政府事务及运作流程。一年以上讨债公司工作经验者优先考虑。
培训导师（5名）：师范类专业本科以上学历，限女性。50岁以下，三年以上培训工作经验，精通各地方言并发音标准，有耐心，有幼教或老年大学工作经历者优先。
信息采编（5名）：地理、测绘、制图类专业本科学历，30岁以下，从业经验两年以上，精通各城市地理情况，熟知各地铁站、火车站、地下通道、过街天桥及其他相关建筑位置，并能独自搜集绘制街市中小型铺面明细资料图，随时更新。
调度人员（10名）：专科学历，男女不限。三年以上公交车队调度工作经验，有较强的组织协调能力，反应机敏思想灵活，能适应三班倒工作时间，随时监控指挥，以便确保业务80％以上的全市覆盖率。
寻呼小姐（20名）：高中以上学历，24岁以下，一年以上全国型寻呼台工作经验。普通话标准，声音甜美，善于沟通，表达能力强，及时配合调度安排，方向感好，有一定地理知识者优先。
