有理，是指讲真话。在领导者之间和领导与部属的沟通中，要善于表达自己真正的立场、观点和方法。沟通中最忌的是空洞无物，华而不实，夸夸其谈，废话连篇。“言之有理，持之有据”，方能让人信服。所谓“欲语唯真，非真不语”，就是说话要表达真情实感，没有真情实感就不要开口说话。
宋朝时，有一青年为人乐善好施，喜欢四处游学。一次，机缘巧合，偶遇微服出巡的皇帝。皇帝心血来潮，写字画凹儿去卖，可惜水准实在不高。这位青年告诉皇帝，你的画儿只值一两银子，皇帝听了很生气，但也不便当场发作。
第二年，这位青年进京赶考，高中状元。觐见皇帝时才发现，原来当年卖画儿人竟然是皇帝。皇帝也认出了他，拿出当年只值一两银子的那幅画，问道：“你认为这幅画价值几何？”这位状元忙向前一步说：“这幅画如果是陛下送给为臣的，那就价值万金，因为无论陛下送的何物，对为臣来说，都是无价之宝。但如果拿去卖的话，这幅画只值一两银子。”皇上听了不禁大悦，知道得了一位才广博学、品性端正的忠正之士。
此事告诉人们，任何时候，都应得体地表达自己的真实想法，站到“理”的一边。
有据，是指讲实话，反映真实情况，而不是歪曲事实，顺风说好话。它要求说话要力求生动有趣，饱含真情。俗话说：“两年胳膊三年腿，十年磨练一张嘴”，可见把话说好，言之有情，绝非一日之功。
法国有一著名文学家，以从不说令女人难堪的话而著称。有一天，一位长相奇丑的女士认为足令这位文学大家认输。于是便登门拜访，女士问道：“先生，您看我美吗？”回答“美”吧，是在说谎，回答“不美”，又令这位女士难堪。于是这位文学家说：“每一位女士都是上帝从天上送给人间的天使，但很不幸的，有些天使下凡时脸朝下着地的，女士，这不是你的错。”这话既说明女士面貌丑陋，又没令女士难堪，相当得体。
有一对夫妇一起去参观新潮美术展览，当他们走到一幅仅以几片树叶遮盖隐私处的裸体女油画前时，丈夫站在画前许久不想离开。妻子急了凑到他的跟前，调侃说：“喂，你想站到秋天，等树叶落下来再走啊！”丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽又那么愚蠢呢？”妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们呀！”这种既风趣、幽默，言之有情的谈话，不仅起到了沟通作用，而且使人拥有了快乐和美丽感。
有节，是指讲好话。在与人谈话时，要有自我控制能力。每个人都有自己的立场、观点和看法，也许对方的见解、主张与你不同，这时一定要保持冷静，寻求沟通，以达到互相理解的目的。当然，也有人故意贬低你，向你发起挑衅，此时，更要保持冷静。在“心不平、气不和”的情况下，口不择言，往往会一语伤和气，一语断交情，甚至一语出人命，一语断前程，那你就上了对方的当了。
别人的话只讲了一半，就急于抢话的人，不仅别人的意图不甚了解，而且自己的话多欠考虑。这样，难免表达失误，达不到沟通的目的，也是一种缺乏自信的表现。正确的方法应该是，当别人进行热烈争论时，自己要坐在那里一言不发，聚精会神地倾听，待别人把话都说完了，综合了每个人意见的信息，再发表讲话，这样就起到了“语惊四座，让大家自愧不如”的作用。
总而言之，把话说好，就是把心沟通好。要记住：会说话的人和不会说话的人只有一点不同，那就是会说话的人能控制自我，掌握话语的主动权，从而达到沟通的效果。
倾听会让沟通更容易
沟通是一个双向交流的过程。一方说，另一方听。但说有时很容易，听有时很难，尤其是善听。
中国是一个重人情、讲面子的国都，语言表达讲究委婉、含蓄。很多时候需要探究弦外之音，言外之意。古人在造“听”字的时候，着实费了一番心思。其意思是，听别人的谈话一要用耳朵，二要用眼睛，三要一心一意。这说明古人对听特别重视，不但要认真听，还要用心听。但现实生活中，很多时候问题不在如此，而在于人们倾听时，更多地添加了主观臆断的成分，想当然地认为已经明白了对方说话的意思了。
这种情况多以体现在年龄差异上。青年小李精力充沛，求创新，好竞争，不愿受人支配，给人一种豪放不羁的印象。对此，父亲很不理解，觉得年轻人太狂了。小李也很不理解，觉得老年人思想守旧，似“朽木不可雕也。”因而，父子俩在很多方面很难达成一致，只要在一起不过10分钟，就会吵得不可开交，谁也说服不了谁，谁也不让着谁。父亲见人就说，真搞不懂我那儿子，他从来就不听我说。儿子见人也抱怨道，我那老爹，真是榆木脑袋，从来不听我半句。
理解应是相互之间情感和心理的沟通。在人际交往中，都应设身处地为对方着想，做到将心比心。像这样的父子俩，认识上的偏差直接影响到双方的态度和交往行为，影响了交谈的深度和质量，如果双方都能做一次角色换位，体验一下对方的情感，或许能很好地改变各自的看法，做出有利于沟通的行为来。
应该如何倾听呢？生活中，倾听一般有以下几个层次：一是听而不闻，这是最低层次。别人的说话如同耳边风，完全没有听进去，听了也白听。二是敷然了事。嗯嗯喔喔，哎哎呀呀，略有反应，其实是心不在焉。三是选择地听。只听符合自己心意或口味的，与自己意见相左的一概自动消声过滤掉。四是专注地听。表现出“主动式”和“回应式”的聆听，以表示对对方的话确实听到。但是否能听出说者的本意、真意，仍是值得怀疑。五是用心倾听，这是最高层次。出发点是透过交流了解别人的观点、感受，从心里领会对方的意图，并给予赞许的表示。
有科学研究证明：人际的沟通仅有一成是经由文字来进行的，三成取决于语调及声音，六成是人类变化丰富的肢体语言。所以，用心倾听要做到耳通、口通、手通、眼通、心通。当我们能用心去倾听别人说话时，会给予对方心理上极大满足和温馨，这时才能集中心力去解决问题或发挥其影响力。人都有一个明显的特征，就是希望自己被重视，而这种被重视表现出来的最有力的行为就是倾听。通过倾听解决问题所投入的时间，比贸然行动所投入的精力要少得多。
倾听他人意见是沟通的必要条件。“闻一知十，闻十知百”。但在聆听中，仅仅是静心的听对方倾吐是远远不够的，若能够配合姿态动作，将会给人以信心和更加信赖的认同感。比如在倾听时施以频频点头的动作可以和对方的语言节奏相一致，从而达到双方的姿态和动作渐渐变得相似，就表明沟通正在深入，越深入就会越相似。研究表明，一对老夫妻由于长期配合沟通，在容貌上也会变得相像，相似的相貌和身材，很容易成为朋友。当懂得配合对方，并在视线、姿态、语调、节奏等方面产生同步相应时，就像似他人唱歌时，你在一边打拍子，他缓慢地谈吐，你缓慢地点头。这样，就会使对方谈兴大增，沟通自然水到渠成。
对他人的话，仅是真诚地倾听还不够，还要抱着谦和态度，虚心以待。当对方坦率地提出意见，应感到这是他对你真诚之心的“听从”。此时，最好的回答便是“非常感谢你的意见和建议”，“依你之见呢？”这种让别人也有参与感的话，等于告诉他人你很重要，你的观点与感觉值得重视和尊重。事实告诉我们，能够指出你的缺点和错误的人，通常都是你的朋友。所以，孔子说，“益者三友”之一便是“友直”。古人从谏如流，对今人来说，善从就更加重要。现代生活的节奏快，都市的“小鸽笼”，使人与人的距离越来越远，能直言不讳的朋友更是少之又少。在这样的大背景下，朋友的率真之言可谓是金玉良言。倘若他的率直在你那里遭到一次不公平的拒绝，你可能就不会再得到他第二次的忠告。
所以，要始终牢记：沟通在于倾听，主角是“人”，善于倾听，才能进行卓有成效的沟通，尊重别人，才会使你的人格更伟大。
让闲聊成为沟通的桥梁
生活中，判断两个人的关系，要看二人闲聊时间的长短。一个人愿意跟你闲聊的时间越长，说明彼此间在心目中的位置越重要。
闲聊，有的地方叫闲扯，有的叫扯闲篇、侃大山。四川叫吹牛，“走，咱们一块吹牛去”。其实就是去喝茶聊天。闲聊，实际就是相互沟通。
闲聊，突出个“闲”字，心态轻松，无拘无束。什么天上飞的，地下跑的，水里游的，历史、天文、地理、长江、长城，想起来就说；感慨人情冷暖，闲扯世态炎凉，忽而九天揽月，忽而五洋捉鳖，东一榔头西一棒槌，没有主题，没有目的；可以随便掐断，又随时接上，无须郑重其事地重新开头；仰望星空也可，触摸大地也罢，却不触及双方核心利益，不碰疼对方最敏感的神经。西方人见面寒喧时，常说的话就是今天天气怎么样，就是避开某些利益上敏感的东西。东方人就没有那么谨小慎微，因而常触犯一些人还不知何因。
任何交谈都应该遵守不碰底线的原则，让双方交谈的更为舒畅。
的确，平日凑在一起闲聊，就是为了舒服、舒畅。林荫下，小河边，多情男女头挨着头，嘴挨着嘴，叽叽喳喳，卿卿我我，他们在干什么呢，不要以为他们是在谈论生活，谈论工作，谈论“神九”，其实他们说的都是闲话。两个作家凑在一起，两个数学家凑在一起，你认为他们是在谈论文学、解方程式？错了，他们多数是在闲聊。共同的爱好、共同的追求，并不一定成就友谊，但它是双方沟通认同的前提。有了这个前提，双方极易产生好感，这才愿意听你的闲聊。先是有了好感，后有闲话可说。
陌生人相见时，一般以闲聊为试探棒。两人都十分谨慎，就像蚂蚁的触角那样，相互碰触一下，先试探一下对方是否存在敌意，通过这个小小的接触就有所了解，如有敌意，即可解除，如没敌意，接下来闲谈就开始了。闲聊是一种语言按摩、精神按摩。你按按我，我摸摸你，久而久之，彼此间就产生了亲情。没有闲聊，就没有沟通，没有沟通，就没有感情。人和人的关系，就这样以闲话为纽带，密切相连。
闲聊如同两个人懒散地躺在沙发上，有一搭没一搭地冒出点声音，对方接没接茬，有无反响都不重要。这种完全开放不设防的姿态，证明两人的关系已十分密切。
我们也见过默不作声，彼此无言的场面，若似心静如水，无激烈的内心活动，更凸显已到不分你我之境界。人有时很奇怪，明明是一句牛头不对马嘴的话，对方却能听懂其真正的意思。正像有人说：“不要紧，你没说明白，我听明白了。”为什么？心意相通，当然如此。
我们也见过，有的人在接受别人邀请时说：“对不起，我很忙，有空再聊。”这话的弦外之音是，他闲聊的对象不是你，不愿意与你相互“按摩”。
一个人再忙，也有闲聊的时间，时间本来是用来浪费的。我们常看到，一个中年妇女，对着她的一个宠物狗或一只猫窃窃私语，非常投入。狗在听，还是猫在听？都不是。她为什么不和周围的人聊？一个少年对着电脑喜笑颜开，表情丰富，整整一个下午都没动，是他抛弃了别人，还是别人抛弃了他，也都不是，他们是在沟通，是在寻找充实和快乐。
我们还见到，有些人常常以讲故事的方式闲聊，以故事中的情节吸引对方的注意力，以此达到沟通，结下友谊。著名品牌战略专家李光斗曾献计鲁企品牌建设“学会讲故事，生意就会好。”他说要想引导授众的情绪，达到相互沟通，促进品牌建设，最简单有效的方法是讲一个动听的故事。说易中天的钱比罗贯中以来所有吃“三国”饭的专家都多，是因为他善于用现代人的话讲三国故事。一位大学教授主讲了一场生物专题报告会，为吸引听众的注意力，巧妙地将“霸王自刎乌江”的历史故事插了进去。他讲刘邦针对项羽的“天命思想”，利用昆虫的趋向性，用蜂蜜在项羽兵败必经之地乌江岸边书下“霸王自刎乌江”6个字，当项羽看见石崖上蚂蚁组成的六字图案后心惊胆寒，认为此乃天意，于是拔剑自刎。这个故事，立刻吸引了听者，会场注意力相当集中，报告会非常成功。
生活中许多人有一个共同的特点：肚子里搁不住三句话，有一点喜怒哀乐之事，就总想找人倾吐一番，以图一时之快，至于会产生什么样的后果就全然不知了。更有甚者，不分时间，也不分对象、场合，见了什么人都把自己的心事一股脑倒个一干二净。其实这也倒符合人之情理，好的东西说给别人，让人与你共同分享，坏的东西说出来，以释放心中压力。但说归说，不能随便说，有利的则说，无利的一句也不能讲。尤其要“避人所忌”，不想被人知晓的事情要守口如瓶，不可当着谈论的话题随意传播，更不能拿别人的隐私当笑料调侃，不少人为此而惹祸烧身。所以，同别人闲聊沟通时，除非他人提及，否则，就犯了人际交往的大忌。
这种人际交往的大忌主要包括3个方面：
这种忌讳往往是因为一些特殊的经历造成的，如曾经犯过事，降过职，受过处分，甚至蹲过大狱等等。那些不愉快的记忆隐藏在他们的心中，无形中形成一种忌讳。
