如果生活伤害了你，也不要灰心，人生必经的道路必定是多磨难，但我们依然要按照自己的方式去经历，去感受，去接纳，为它曾经给予我们的那份优厚，为它曾经给予的泪水和温暖。
曾经的自己拼尽全力在路上，为了自己心中的梦想而活；曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强，为了自己所想的生活而活。而我今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。
01
今年的生日，我是在工作中度过的，上午在公司加班开会商讨新的广告案，中午赶往电台录下一周的六档节目，傍晚又回到公司改文章、做最终企划。等到忙完才注意时间已经过了凌晨，打开手机看到许多未接来电和信息，很多朋友发来生日的祝福。这时我才察觉，这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中，过去了。
公司空荡荡的没有人，只有我办公室的灯还亮着。长时间坐在电脑前肩膀酸疼，站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响，没有吃晚饭也不觉得饿，倒一杯水，站在办公室21层的落地窗前向下望。这个时候，自己的心里是不同往日般的平静。
整座城市都睡了，窗外远处的霓虹灯已经熄灭，只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路。世界安静得像是没有小朋友的幼儿园，但依然有人隐藏在这寂静的深处，放肆地哭，放肆地笑，也有人会和我一样，在浓雾一般的夜色里，平静地望着这个仿佛与自己无关的世界，心里有一片化不开的深情。
人是很奇怪的动物，心情会随着周围的环境或是天气的变化而变化，比如晴天时会觉得开心，阴天会容易伤感，有阳光时会活泼好动乐此不疲，在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷清清。
我就是如此，有时在周末的上午慢慢醒来，如果有阳光通过厚重的窗帘透进来，心里就会有希望，愉快地起床，清扫家里，写文字看书。但如果是阴天，就会懊恼地继续把被子拉过头顶，一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情，仿佛是内心的小把戏，用来蒙蔽自己，或是为一些行为找到一个适当的理由。
就像此时此刻，夜晚中的路灯将黑暗戳出一个口子，照亮很小的范围，有人顺着光走去，但不久就会重新陷入黑暗中。我看着那些反反复复的光影，不禁哑然失笑，这种矫情的细微察觉，像极了我们心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一个路灯，或者偶尔有一阵风吹来，才会漂浮不定，起起伏伏。
在生日已经过去的这个凌晨，我有一种豁然开朗的感觉，独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市，和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下，而到了夜晚，更多的感觉是城市就在心里，它犹如鬼魅一般刺破阻碍，伴着你生，伴着你死，伴着你到来，伴着你消失。
我曾经想象自己像现在这样站在这里，但此情此景，我却没有想象中那般的骄傲。因为我知道，无论在梦里在路上，总有一个时刻要醒来，也总有黎明在等待。
无论是一片坦途的光明，还是绝望寂静的黑暗，人总是不断向前走。你想到达明天，那么此刻就不要停下脚步。
02
前几日在群里和几位朋友聊天，说到一些内心的话题，大家打趣说：远近就是一副心理医生的做派啊，内心好强大。我在电脑这头笑了。这个世界上哪里生来就强大的人，一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑告诉他们，没办法啊，这都是让社会逼出来的。
曾经我也做过许多荒唐的事情。为了让别人记住，为了和别人不一样，穿奇装异服，染奇怪颜色的头发，写不是自己想说但很特殊的文章，我一次又一次塑造着并非本意却不同的自己。如今我才懂得，真正改变自己的，或是所谓与别人不同的，并非是那些刻意为之的做作，而是这个世界给予自己的艰难。
初中做社会实践课，我被安排在街头卖报纸。隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运，然后拉到街头叫卖，一块钱一份，买三份送一包牛奶。我已经忘记摔了多少跟头，也忘记那时到底有多辛苦，只记得那些来往行人异样的目光，还有就算是厚重大衣也无法抵挡住的寒冷，通红的鼻子和裂开的手背。晚上回家我冷得说不出话，写实践日记时忍住不让眼泪流下来。
大二时参加各种兼职，做了许多工作，各种各样奇怪的工种我都愿意尝试：在电器城外推销冰箱，举着旗子顺着街道展示新款手机，在各个路口给行人塞广告传单。很多同学都诧异我为什么要做这样辛苦的工作，赚不到多少钱，也没有实际的工作经验，我都只是笑笑说，提早感受一下生活的艰难，才能知道以后的路要怎么走才会轻松。
大三开始在一家著名的传媒公司做兼职策划，现在电视上非常火热的一档娱乐节目，就是我曾经策划的雏形，熬夜写栏目策划、安排通告、做各种琐事、给正式员工跑腿买东西。领导夸我办事认真又勤奋。我最初得意洋洋，但渐渐地我闻到了空气里变质的气味，而当我最终被排挤离开公司时，我清晰地听到了身后放肆夸张的笑声，也清晰地听到了自己咬牙切齿的声音。
也曾经给一个摄影师做第二助理，深冬的夜晚陪他去酒店参加酒会，我穿着当时最好的衣服，却被他嫌弃丢在酒店门口不让进去。我就在寒风中最显眼的位置等了四个小时，没有带钱，穿得单薄，冷得浑身发抖。后来同行的第一助理看我可怜，花了十三块给我买了一份牛腩盖饭，叮嘱我趁热吃。我蹲在酒店旁边的花池旁，就着冷风一口一口吃光了已经变凉的那顿晚饭。
毕业时有一份很好的工作机会，在一家杂志社做市场执行，起薪5000元，在我的同学还没有找到工作或者薪资只有2000元时，我已经把他们甩在了后面。我把它看做是对这几年大学辛苦兼职的报答，一路过关斩将过了三试。人事部通知我周一上班，我在前一天高兴地请同学吃饭，就在大家觥筹交错间我接到电话，告诉我不用来了，已经有人替代了我。那个时候我清楚地听到了心里“咯噔”一声。
那时我百思不得其解，匆匆赶往公司，求着见随便一个负责人都好，可是前台的姐姐正眼都不看我就把我哄了出来。市场部的总监不忍心偷偷出来见我，在建外SOHO楼下请我喝咖啡，跟我说了很多事情，包括我的工作。最后她说，你还是太年轻了，不谙世事，替代你的是公司最大投资老板的女儿，你又怎么能扛得过她？那时的自己听到这样的话，痛恨自己的无能，痛恨这个世界的不公平。
工作一年后的我被上海的一家传媒公司挖去，工作顺利，人际关系也不错，但后来主编却找我谈话，说愿意给我机会让我去更大的地方发展。我当时信以为真，可后来我才知道主编已经在人前人后说尽了我的坏话，说我欺瞒公司接私活，说我随便要求涨薪资，说了那么多我从未做过的事情。当时许多共同的好友从此和我断绝了来往，有部分人后来和我化解了误会，而有一些，却带着这样深深的误解，从此远离了我的生活。
还有很多，还有难以启齿的往事，那些都是我几乎不再提及的过往，在这样一个初春的子夜时分，在这个瞬间，在这座城市都隐秘在黑暗中时，它们仿佛死而复生，点燃了我心里最后的一点不堪。
我曾经不断安慰自己，那些我们所经受的痛，都来源于我们深深的爱。有人感谢苦难伴随前行，因为它让你成长，让你变得坚强。但是，曾经的艰难却更多地让我不断看清自己，有些事你当时遇到，未必会明白它的深意，但在心里长久发酵后，才会呈现出不同的模样，一再地提醒自己。
我们的一天天，就是这么矛盾而复杂地过来了。曾经父亲对我说，你的人生可以选择，但你的内心不能改变，世界的一切也要接受。于是我学会了不去选择而去接受，在以前尚且年幼的时光里，我把它叫作世界或者是天地，而在经历世事蜕变之后，当那些艰难让自己变得坚不可摧之后，我叫它——人间。
所谓的人间烟火，就是这样—个可以时而温暖时而冷漠的词语，所谓的人间，就是这样时而光明时而黑暗的时刻。
