我走向了那家酒吧，我相信我不说你们定知道我去的是哪家，我也只是想来着吃点饭，我太饿了。
当我走近这个酒吧时却看见门紧闭着，我打听了附近的很多家商店他们都说不知道。同时我感到有些失落感，她是唯一愿意听我倾诉的女孩，她也为我的心痛流过泪。如今她的不在令我感到难受，她怎么了呢？我到处打听，都没有他的消息。现在偎依一个肯听我倾诉的朋友都离开了我，我顿时感到无比的孤独，无比的惆怅。
噢，太可怕了，如果我现在还在清醒的话我可以感受到些什么，因为那天她在我面前哭得如此厉害，喝酒喝的那么厉害。当我们分手后，她将她的手机号留给我，她走后我找她，朋友，让我现在怎样去想呢？这是怎样的一个画面啊？她那时是在向我道别吗？还是什么？我要找到她，必须找到她。
对了，我留有她的手机号，我马上拨通了她的电话。
喂！你在哪里？我想要见你。
我到了很远很远的地方，那里很安静我不想回去了。
为什么？
她在电话里停了好久后说道：有些东西只有离开才会得到快乐，那里很乱我的心需要平静，希望你能理解我。
你怎么了？我能体会你？可你告诉我你到底发生了什么事啊？
她又停了好久喃喃的说道：你穿的衣服是我生前男朋友的，对不起，对不起，我想念他才让你穿的！就在你穿上时我对他的想念更强烈了，我必须离开那里。要么……。
她哭了，声音低到了谷底。
你的男朋友？他，他去世了吗？我不敢大声的向他问道。
是的，是你认识那个酒吧的男孩，他是我的男朋友，我们结婚不到一年的时间，他便因病离开了我，而你和他非常像，我才和你做朋友的。对不起，我利用了你，说完她挂掉了电话。
我是应该哭的，因为我的心中就像有千百只蚂蚁在啃噬。我恨我自己，恨我这个无形的凶手，我如不一次次的去那家酒店，这女孩怎么会这样啊！我要是理智清醒一些的话，怎么会穿上她如此想念的人的衣服啊！
等我再次给她打电话时，我希望她能回来。可她却说，她在那里很幸福，她不想回去。上帝啊！你看，你听，你为什么如此安排人类的命运啊！让人快乐到了极点后便一下子将人们生死离别，朋友听到了吧！在这个世界上不止我一个人的处境是这样的，所有人都在接受着命运的痛苦，所有人都在遭遇着命运的欺骗，我们这些幸福的不幸者啊！
今天在我家中写信时，她打过来电话了，她说她病了，病的很厉害。我能够听到她的声音在发抖，有气无力。我尽我最大的听觉来听她说的每句话。她说她忘不了，无论她去哪里都忘不了。她说一切就从我穿上他那些衣服时对他的想念更深了。朋友，我这算是谋杀吗？她的声音越听越可怕了，还不停得使劲深呼吸。她还说她病了好些天了，她的家人找她好久了，她不想让太多的人知道，让我答应她这件事以后谁都不要告诉谁。她又说：这个电话她不得不打，她说因为我曾今给过她瞬间原有的幸福，就在我穿她男朋友衣服让她拥抱时。她又在说，她让我好好过，不要让我和她一样！她说我喜欢的人毕竟还活着，你要为你能看到她而感到幸福。我也有大声的向她吼过，让她告诉我她在哪里？可她却一直是哭。我告诉她，她在我现实的生活中多么的重要，她还是哭。我也有为让她心里好受些，而说我喜欢她，可她也不理。直到她的哭声在电话里越来越小了，便向我说道：你能帮我一件事吗？在我给你－－－－我男朋友那件上衣口袋里有我的日记那是我的从前，你能念给我听吗？我感到我的时间不多了，我求你了我的朋友。
我以最快的速度把它们找出来，第一页是她的照片。她摆着跳舞的样子，如此的可爱啊！此时，让我听到她的声音我的心便是没有一处是好受的。这时电话那头又传来了她的几声干咳，接着说道：朋友你念吧。可我向她说道：我不念可以吗？她这时几乎用尽了全身的力气向我生气的说道：朋友，难道我到这时了，我不能听听我的回忆吗？我求你了，你念吧。我也生气的向她说道：除非你答应我好好治治你的病，我还没有和你一起喝酒，喝够呢！她声音又放小了些说道：不了，注定这样了，求你不要拖时间了，念吧！她的声音使我无法忍受我心里的难受。我哭着向她说到：你听到了吗?你非这样不可吗？你曾经给过我陪伴和安慰现在我怎么舍得你这样，求你也考虑我吧！看在上帝的份上你别这样了。她几乎什么都听不进去了，嘴里一直在念着：请念吧，念吧，念吧……。
99年4月15日天气晴
今天我没有什么事了，期末的舞蹈比赛也结束了，可就在我正在舞蹈班练习下学期的舞蹈科目时，窗外出现了一个人，他用相机向我照了一下，待我向他看去时，他确做个鬼脸跑掉了。
4月18日天气晴
今天我又碰到了他，她走到我的面前，把一张照片双手递给我，并向我说：多可爱呀！笑了笑又跑掉了。我呆在那里好久好久，心里想什么我也不知道直到夜里我再将照片放在心口，笑了笑睡了。
5月2日天气晴
很多天过去了，我和他走到了一起，今天也是放假的一天，我和他第一次约会。我们相约在我学校附近的一个小公园，当我到时，看到他手里拿着我最爱吃的冰淇淋在等我了。我冲他笑了笑，他傻乎乎不知道怎样办了，只是摸着自己的头发。
02年2月14日天气晴
今天是情人节。也是我和他大喜的日子，我们结婚了，夜里我躺在他的怀里。我盼望着，我要永远的在他怀里直到死去。啊！我多么的幸福啊！
我不要念了我念不下去了。上帝听到了吧！这都是你的安排，你曾给她的幸福如今只能给她念了，我真的无法念了，换是我的话，单单让我想起前几天的不快乐心中便充满了难受，更何况这是怎样的一件可怕的事啊！换是你上帝啊……。
不知在什么时候电话那头没有任何声音了，现在我却依然向电话那头呼叫：亲爱的朋友你到底怎么了啊？你真的舍得永远不见我吗？你以后把我当成你的男朋友不行吗？我愿每天都穿着你给我的那套衣服，朋友你还记得我们在一起的时刻吗？你为何抛弃我们的回忆，难道对我不是一种伤害吗？那时我的心得到你的安慰，我是多么的感到幸福啊！你走后我去向谁诉说我的不快呢？你怎么如此的狠心啊！你倒是说话啊？我亲爱的朋友我给你念你的幸福好吗？你不是要听吗？我此时愿念给你听。你听你曾经多么幸福。听啊！这一页是你对他谈起你们想要一个孩子，听啊！这一页你说你和他打算一起去游泳，你们要去西湖，你们要去爱琴海，你们要爬上世界最高的山峰。听啊！你说今天是你的生日，你在对他撒娇呢！你说你想让他给你买一双可以穿的玻璃鞋，一双娃娃鞋，说这娃娃鞋是你们为第一个孩子准备的。
你听到了吗？上帝，听到我对她的呼叫了吗？可她已听不到了，求求此时的你救救她吧！可怜可怜她吧！同时也可怜可怜我吧！你现在看，她最后的这几篇日记在写我呢！你听她说她今天遇到了和她男朋友很像的男孩，她如此的想念他啊！你听她说只有我能够懂得她心里的难受。你听她说她喜欢我，可她又说她不能。你听，她说她难受的真想去另一个世界去。
原谅我吧上帝！现在我抱着这日记本已跪倒在我的床头了，泪水模糊了所有，感官忘记了所有。这命运啊！命运为何把痛苦降临在我们这些承受不了多少痛苦的人身上，你睁睁眼吧！摸摸我们的心吧！我们已够难受的了。我此时愿对你说夏娃和亚当创造了我们就是一个错，一个不平凡的错，本来多么幸福的人啊！可现在电话那头没有了她的声音，她睡着了吗？她那能够睡得着啊？要么她这个觉就永远不会醒了。
上帝当我再次重读那最后几篇回忆时，你感受到了吗？名副其实的杀人犯啊！她说她看到了我就仿佛看到了幸福，可这幸福同时也是她痛苦的根源啊！她想要永远紧紧的抱着我，就这样永远不放开，不放开。天啊！我真恨不得杀了自己，以便减轻自身的罪行。
多么不幸啊！朋友，只比我大了三岁女孩，正在阳光的时候却背负了上天给她不公平的债让她去还。当然亲爱的朋友，那一篇篇日记我只读到了她的欢乐，不高兴的事我都翻了过去。对不起朋友原谅我的自私行为吧，也许你们理解我这样的做法，换做谁，谁都不会读她男朋友死去的那一幕，死后她伤心想象的那一幕的。我没有那么没人性，那不是正在向她伤口上再创伤口吗？无情的刀会让她痛的一瞬间停止心跳的。
今后的日子里我有过再次拨打这个手机号，可总是关机，我又去到过那家酒吧，可总是关着门。但愿吧！但愿她只是没有把她再次的结婚消息告诉我而已，要么她就会正和她男朋友手拉着手在天堂生活。
许多天我依然如此的想念她，因为我又不知道去哪好了，要么我会去她家的酒吧和她一起喝酒的，向她说说我是怎样勇敢的离开许冉的，然后举起手中的杯向她碰一下后一饮而尽，她在向我鼓掌。可这一些想法可能永远实现不了了。但再好不过的是我已开始勉强的适应这件事，慢慢接受这样的现实，再加上我现在家里无论动起笔写什么都会感到无比的快乐。我也有时向考入高中的同学们去信，他们说他们在新校感到很快乐，说他们在学校遇到的见到的一件件小事，说他们班里的某男生某女生怎样，怎样……。
朋友！这也是我快乐的根源了，但近来收到的两封信让我怎样都高兴不起来。
冰雨：
你还好吗？通过你一次次的来信，我看到你的字里行间多少还有些快乐不起来，你难道还在想她吗？算了吧！今天我看到她和我的小学同学手拉着手从我身边走过，她现在已有男朋友了。放开吧！大胆勇敢的放下吧，别去想什么了。我写这封信也不是让你看了难受，是为了你快点好起来啊！你上次给我邮过来你的照片，你看你瘦了多少啊！别去想太多了，好了我要落笔了要上课了。
海伦
冰雨：
哈、哈、哈，天大的笑话，我太高兴了，上次不是给你说她恋爱了吗？不过现在我听说他们分手了，多好啊！让她也感受你的难受吧！让她体会体会什么是伤心的滋味吧。不过她比你坚强多了，今天我正好看到了她，她依然笑的像6月的花一样，太奇怪了。她怎么是这样性格的人啊？就在你上次走的时候全班同学都哭了，唯有她低着个头，除不高兴外没有什么表情。唉！冰雨，放开吧！放下吧！好了，今天也不多说了，改天我再给你去信或有时间的话去你家见看你。
落笔！海伦
海伦：
感谢你我亲爱的同学，我很高兴你说你能体会我。是啊！在这个世界上懂我的人不多了，是啊！当我弹起我的音乐时早已没有几个人能够听得懂了，唯有的那个女孩现在也已不知去哪里了，就是她。你还记得以前我给你提到的那个酒吧的女孩吗？我现在还和她联系不上，多不幸的人啊！相比我是多么的幸运啊！我还能够和你写信。可最近的两封信中的每个字却都像剪一样刺透着我的心，每次我重读你的来信时，你说你不要让我想她，你说你提起她恋爱了是为了让我快乐。何能啊！何能啊！我、我在这天天的和她写信，桌子早已堆满了，都是我想念她的证据啊！可每当我激动冲动高涨时也是我没有勇气的时候啊！我不敢将这些信寄给她。你又说我走时她没有哭，那可能是因为她感到所有的事都与她无关吧！要不就是她不敢哭，她怕别人看到。请原谅我这么解释吧！因为上次就在我正打算要离开她的那些日子里，我让人叫她，说我要和她见一面，她来了。并且后来那个好友对我说：许冉对我说我和冰雨的见面不要告诉任何人，如果有人问我去那里了就说我出去买些东西。伦，我不得不这样想啊！伦，那是多么珍贵的三分钟啊！真恨不得用我的青春来交换一些时间，多一些和她再多说两句话啊！就像鲁宾逊多希望有一个人和他说一秒钟的话一样啊！如此渴望！
但我感谢你的是，你又让我想起我离开时的难受了。伦，让我告诉你我为何离开吧！就是因为一直有一个唯一使我感到开心感到幸福的东西，就是那张照片在抚摸着添满着我那颗从忧伤之神手中走过来的心，就是那些照片几乎成了我的支柱，就是因为她对我说那照片没有了。就是因为我问了她很多遍照片的事，就是因为她生气了说我是傻瓜。就是因为这样我才像一个犯人一样期求人家给我缓期。就是因为后来我知道了照片没有的原因。就是因为她离开了6天的时间。就是因为看到她的笑。所以……。
好了伦我不能再写了。我……。
冰雨
