天亮了，我慢慢从床上坐了起来，枕头湿了一片，眼肿的发烫，我深吸着，感到空气稀薄的可怕。我在发烧，不舒服不舒服。同时又感到胸部针扎似的疼痛，我想我应该让爸妈给我叫个医生了。
当他们来到我的床边时，我哭着告诉他们：我的头也有些不舒服，我的心也好痛。妈皱着眉头向我问道：你昨天吃什么坏东西了吗？我的声音小了：妈，我痛，我痛，我难受。
我躺到了医院的床上我想我要休息，我需要心静。是啊，此时有什么比生命更重要的啊！或死去我也不怕，但我要知道她到底爱我吗？
这已是我不知道几次醒来的时候了，妈依然在我的身边。每当我在床上睁开眼时就能看到妈妈在我旁边时，我就便一股泪水流到枕边，我亲爱的妈妈啊！！！她现在摸着我的额头说：你醒了啊？现在好多了吧，没那么烫了，怎么回事啊到底？我笑了笑对妈妈说：我没有事可能因为前几天下雨衣服湿了引起的吧！妈笑了笑对我说：哎雨，你昨夜唱歌知道吗？我笑了笑不知道，可能是在做梦吧！她嫁走了，她和别人结婚了，她从此永远的走了。
接着我又向妈说道：妈今天我们回家好吗？我明天想去上学，我没有请假就跑回家的。妈又皱起了眉头向我答道：好了好了，在休息两天吧，好了再去上学。我答应了妈妈，可我有一再重复的说道：妈我想回家我不想在医院，妈摸了摸我的头说：好，我们今天就回家。
（日记）冰雨，你现在还有什么好担心的，你不要去想她，她现定在好着哩！你也不要因做了一个梦而这样折磨自己了，我确信像她这样的人是不会心痛别人的，即使是她造成的。我曾看到过很多次她伤害你之后，背后露出的笑容。冰雨不要再去想了，现在你的可怜以成为笑话了。
写着写着我哭了，泪水滴到了我的日记本上，我怕泪水滴湿我的回忆，我写不下去了，上帝，如果真有我说的那样有个上帝的话，救救我吧！
（日记）今天不知爸妈来我房间多少次了，每次进来我都会对他们说我很累我想自己呆会我想休息，他们也便悄悄走掉。等他们走后我便紧紧的抱着被子慢慢的闭上眼，眼角就会滴出几滴新的泪水，但这泪水还能够挽回我的心灵与快乐吗？不过流也好，如果着这时侯眼里再不留点什么东西到感官上，我想我身体会因需要泪水而枯萎的，
此时我又感到极度的可怕，我的呼吸有些紧张，我的身体在抖的不停，可现在已是深夜了我想叫一声，但我又忍住了。我知道我不能够这样做，就算有太多的可能性死去我都无法有勇气让爸妈操心。或许我真该死，真该让他们知道没有我存在的幸福。
我现在还在写这些东西还有用吗？这些无关紧要的文字，这些没有意义的回忆，不过我清楚，我比任何人都清楚的是我无法写我很开心。或许我真的应该写一些爸妈对我的关心的事了以便来安慰我受伤的心灵。可不管想什么都令我难受－－－－－爸妈给我的压力。
（日记）这是第二天的一个早上，我身体好多了，妈妈也叫过我几次吃饭，可我每次都拒绝了，因为我吃不下去。
朋友，对不起我不得不写她，她的身影一直在我的脑海里挥之不散。朋友让我告诉你们我此时在想什么吧！我在幻想她可能正要想关心我、安慰我、她想要见我、并抱着我给我说对不起。她在哭，她哭的很厉害。但是事实是什么，事实是这样吗？事实上，它也可能根本没有在想我，依然在过着没有我的快乐生活。许冉，我现在还想得到你的可怜，也想看到你心里的不安，不过同时又多么希望你现在也很好，以证明我没有伤害到你。我同时又在害怕你，害怕你因我的行为而更讨厌我，不理我。不，请你不要不和我说话，真那样的话，求你不要不理我。我又害怕，害怕你说出你早就想说出的话。不，求你骂我吧，求你宽容我吧，要知道那样的话我真的会受不了，那样的话我宁愿一直在你身边当一个讨爱的乞丐。让我一直在你身边吧，一直能够看到你吧，我宁愿一直对着你笑。所有的错让我一个人来承受吧，但求你千万不要不理我。你是知道此时你的存在就是我的幸福。
对不起，我前几天犯了错，因而我后来也想离开你，可现在我做不到，我永远的做不到。
冉，我不能在写了，我要停笔了，不，我放不下。
神啊！回想和担心就像是夜里的哭泣，声音不大但足以让人心碎的要命。你也是知道我是多么的脆弱啊！你知道我的眼睛随时都会潮湿，你看到了吗它又滴下来了。冉，你如果可以真的感受我的话，看看我吧体会体会我吧，现在我的状况没有人会了解了，现在多么唯一的一个人是你啊！可偏偏凶手却是你，对不起，原谅我如此的说你吧。对不起，我的手有些拿不稳笔了，我不得不要放下了。
我将身体靠在椅子上咳嗽了几下轻轻的闭上了眼，两滴泪水从眼角流下，不曾沾湿睫毛，
许冉：
我从一开始就注定爱你了，要么我是不会拼了命的忘掉黛安娜的。你才真正使我的最爱，是我心中唯一的女神。可却没有想到爱上你又是一个错。你知道的，无所谓我的痛苦，任何事我都会为你去做，现在我也只想用我的付出来乞求你不要不理我。
冉，在给你写这封信之前我已向日记本上写了好多字了，因为我怕我随时会被想你的原因而想傻了，真正的傻了。如果真的傻了，不写上去那样我的回忆便没有了。
冉，真像我所说的那样，我傻了你会怎样？你是否会站在一旁为我祷告？还是站在一旁鼓掌欢呼？冉，不要，但愿你不要露出任何的表情，那样我想你去精神病院看我时，我傻傻的对你笑那是真正的快乐啊！
冉，你看啊！你以为我在家的这几天会很开心吗。你错了。我病了真的病了，真的真的，要么我的字会写的很漂亮的，也不会将字弄的像我一样，就像得了很严重的病。不过，我还会坚强的写下去，看看此时伤心的泪水还能够湿润多少这些可怜的纸儿。
冉，到现在了只要我一写到伤心的地方，想起你的时候我还会满脸的泪花。求求你不要在让我哭了好吗？我像个无助的小孩一样，我无法控制，无法阻挡。
这时是在夜里，这个夜多么的安静，静的让我心空虚的不行。冉，我现在又感到我的病情严重了，但我仍然吸着烟，为让我的心得到一些麻醉剂。
现在我的泪水已将没写字的下半页信纸滴湿了，我不能接着往下写了，我必须将笔头闪过半页。不过这半页纸不写也罢，我想等这半页纸干后我会记得为什么我会空出这些地方。
上帝啊！我这时犯了一个天大的错，错把自己无休止的伤害了。我是知道我此时的处境的，我必须必须停下来了，不要想不要写。对不起我的最亲爱的朋友，我真的要放笔了，我写不下去了。
我整个人瘫坐在椅子上，呼吸短促就好像写信时用尽了我全身的力气与精力，现在就连手中拿的笔也掉了，它从桌子上滑下滴落在地上的声音可怕极了，就像时间和我的生命都随着这声音一并结束一样。我的双手滑落下来，，无力的闭上眼睛。金像一个输了比赛的运动员，就像一颗枯萎的草。痛苦何时尽，相思永不完。
饶了我吧！饶了我吧！我亲爱的上帝！我的嘴唇在抖，好凉好凉，我的全身无处不在痛，可就这样到现在我仍对她恨不起来。
那一夜糟糕透顶了我不知但是怎么度过的，还好的是第二天我又看到了清晨的美丽。我想要直起身可这时门被敲打了起来，推门进来的正是妈妈，妈妈用关心的眼神看着我并向我问道：冰雨你醒来了，身体怎么样？我随口说了声：好多了，我想我今天可以上学去了，您去做点吃的吧！我有些饿了。
是啊！每当听到爸妈的安慰，我便难受得不行。再看看妈走出我房门的脚步和背影，我的心都快碎了，近来的日子里妈老多了。
这时妈把一碗蛋炒饭和一碗清汤端到我的面前并向我问道：你还没洗漱吧?要么先洗完再吃吧！我待会再给热一下。
此时，我的手早已端起了汤，汤面荡起了汤波，越来越频繁了，多么自由的泪水啊！然后我猛地喝了几口，又放下碗，向洗漱间跑去了。我用水龙头流出来的水直冲头顶，想要哭出声但我忍住了，只好将声音藏在心底，在心底……。
此时多么的感到幸福啊！我正在一口一口吃着妈给我做的饭。
