只因那时年少总把未来想得太好
叫做时间的那条轨道我们在拼命奔跑
只因那时年少爱把承诺说的太早
以为可以这样到老原来爱情故事都只是参考
只因那时年少以为有天总能明了
就算是日子太过潦草也是我们的骄傲
只因那时年少可以承受更多风暴
相信幸福总会来到擦肩而过也是人生的味道
——《那时年少》
其实最主要的，那时还有心做梦，有梦为马......
济南的夏天，真不是一般的热。我躺在床上翻来覆去怎么都睡不着，耳旁还伴随着蚊子的嗡嗡声，身上时不时的也被亲吻一下，“真该死”，由于宿舍人都已经睡着，我也只能在心里默默的骂着。我摸索出来手机，看了看表，才凌晨两点半，“看来今天又是彻夜无眠的样子了。”我开始把玩手机，打开手机QQ，发现老乡群里此刻还聊的正嗨。突然有一个备注吸引了我，法学—13级—洁暇，对法律很喜欢的我最近又在看那本诠释着正义与邪恶的小说《死亡通知单》，接着想起最近新闻媒体铺天盖地的报道的那些新闻，什么呼格吉乐图的奸杀案，什么山东男子坐冤牢10多年。我忽然很想知道，作为一个法学专业的学生，对于这样的冤假错案应该怎么去评价现在法律的漏洞以及相关人员的玩忽职守。
“嘿，在吗？”
“嗯，怎么了？”
“哇塞，你怎么还没睡…”
“嗯，心情不好…不想睡”
“哦？怎么了，说来听听，我学过一些心理学，说不定能帮到你呢。”
“哦谢谢，不用了。我要睡了”
短短的聊了几句，我才发现自己竟然忘了最初的目的了，可是人家又说了要睡了，现在也不好再打扰她了，我也不得不忍着蚊子的嗡嗡声和夏天的燥热带上耳机单曲循环着《假象》强迫着闭上眼睛去睡觉。
每天早上我都不会睡到自然醒。至于为什么，我也不知道。只是每天晚上都会做很多很多的梦，噩梦。从什么时候开始我也不记得了。大概是很久很久以前了。而且还有一个梦很奇怪，我从大一一直做到现在，三年了。在梦里总会出现一些奇怪的事情奇怪的人和一些早已经许久不再联系的人，梦里似乎过完了一生，一辈子的事情就像演电影那样一点点的从眼前闪过。而且梦里我的牙齿会一个一个的掉，很疼，见血。更奇怪的是，这一次做梦没有掉完的牙齿，会在下次做梦的时候接着掉。我曾搜遍各种资料去解这个梦，说的最多的是掉牙齿为凶兆，意为家中老人将要去世。我摇了摇头，在内心深处骂了1万次说这种话的第一个人。于是后来我搜到了一本书，是弗洛伊德的《梦的解析》，还记得当时卡里特穷，还是在空间上打了个说说求人送我一本。那时候我还是一个淘书狂，会厚颜无耻的缠着别人送我各种各样的书。后来随便翻翻就放那没再怎么看过。不过像我这样见不得血肉模糊的，依据弗洛伊德的理论大概就是小时候受了类似的刺激一直潜藏在内心深处，在同样的情景再次发生的时候潜意识里会发生一些反应。感觉很靠谱的样子，又似乎很乱。在我心里还住着一个人，那就是传说中的铭心刻骨的初恋。不过这些都不重要了，人走茶凉，物是人非，就好像现在刚要彻底离开一个地方，你会说以后再也回不来了。其实是现在再也回不去了。
在没遇见洁暇之前，所有的回忆，还都只是所谓的初恋情人。我只知道现在我很爱她，曾经她也很爱我。只记得相识不到两年，分分合合了许多次，期间只见过两次，然后分手，走的时候她抱了抱我，我看出不舍和难过。我不记得我是怎样回去的，回去之后不怎么吃喝终于折腾进了医院，然后顿悟，开始大吃大喝，天天找人喝酒，次次都是不醉不归的节奏。还好那时候有好朋友陪着我今朝有酒今朝醉。只不过很多事都已经埋在了心里，他们有心不问，我也不提。后来才发现，人生就像一部电影，由无知少年演到懵懂青年，到安身立命成年再到不惑之年，每一次对人生的重新审视，之前的片段全都一一出现眼前，别管是痛的多么揪心，别管是遗憾的多么彻底，电影照演。只是偶尔还是会想起她。
很多人都在追杀我，我仿佛看见所有人都不想让我活着，那些人面目狰狞，怀里揣着手枪，我也拿着一把枪东躲西藏，直到最后，我看到他们如饿狼般向我扑来，我连忙开枪，却喷出去的是水，我拿着枪使劲的挥舞，然而并没有什么用，直到我看到他们的枪里打出的子弹往我头上，身上乱飞，我感受到了死亡的恐惧…满身的疼痛，我挣扎着起身，却怎么都动不了，大概是要死了吧，我心里在想。可是我还有很多事情没做，我还想再去一次石家庄找那个鱼姐，我还有小说马上就写完了但后来一直没动笔，我突然发现我有很多事情都推给了以后，而现在我却没有以后了。我不甘心，我用尽全部力气呐喊，我以为会有撕心裂肺般的震撼，却发现我竟然发不出一点声音，只剩下微弱的气息。我开始不停的挣扎，我感觉到有人拍我的头，我听到了有人在喊我的名字，我努力的睁开眼，发现同学正坐在我床边，而我满头大汗，好吧，我瞬间明白了，刚才发生的一切全都是在做梦。同学问了问我，看我没什么事便去床上睡觉了。只不过我感觉特别奇怪，别人坐噩梦至少能把自己吓醒，但我在梦里无论发生什么一般是很难自己醒来的。我又想到了那个法学—13级—洁暇，大概她现在还没有睡觉呢吧，但凡有所经历的人都喜欢在晚上一个人想事情，当然也很想找人聊天，只不过有的人想陪不够资格，有的人够资格了却不会在给陪伴。我很好奇究竟是什么事情让她一个人在夜深的时候难过，而对于正值青春年少的她来说，不是家庭变故就是所谓爱情的消亡。大概后者的几率更大吧。
“在吗？亲”
“在的，怎么了？”
“哦没事，看看你在干吗？”
“发呆，想事情。难过，不需要人陪。”
“是想要的那个人不能陪吧？”
“是又怎样，关你屁事。”
好吧，看来是我一语中的，戳中痛点了。
“我最擅长安慰人了，有什么事你可以告诉我，或许我可以帮你。”
“你帮不了我的，我有一个男朋友，我很爱他，我要去找他。仅此而已。”
之后的每天深夜，我都会找她聊天，慢慢的她对我放松了警惕，说话也不再像以前那样言简意赅，多少带有一些情绪了。我从她那里得知，她之前谈了一个男朋友，他们很相爱，但不知为何，现在她男朋友却莫名其妙的消失了，她找遍了所有与他相关的东西都没有找到他任何的痕迹。她每天晚上以泪洗面，她担心他是否发生了什么事才不辞而别，她还幻想着有一天他会突然出现在她宿舍门前手捧鲜花给她一个惊喜，她更想知道一切都是为什么，在他决定做好不辞而别的打算的那天究竟发生了什么事。她不停的跟我说着曾经的一切，他是那么爱她。但直觉告诉我，她受骗了，自始至终只有一方面的付出。大概是那男的虚荣心在作祟吧。但我不想告诉她我的想法，也许对她来说，抱有幻想至少还可以回忆一下曾经的美好，但幻想破灭将是何等的伤害。我竟然也开始替她祈祷，也许真的有奇迹谁也说不准。
都说时间可以洗涤人心灵上的伤疤，可对于初恋我总觉得那么久了，我还是放不下，舍不得。就像她发了疯的去找那个人，或者说那个畜生。我觉得我和她的命运如此相似，被爱情如此捉弄一番。我甚至暗暗发誓要保护好这个受伤的女孩，不让她再受任何的伤害。我开始每天晚上都找她，或多或少的，可有可无的话题我都跟她扯，那个时候我刚读了刘同的《五十米深蓝》，没事就跟她畅谈，我一直都觉得刘同手底下的青春虽然同样是充满伤感，但对未来的向往依稀可见。那段时间，我没有跟她说任何关于我自己的事。因为我觉得如果用悲伤去止住悲伤，那无疑是一件非常可悲的事。渐渐的，我能感觉到她开始有笑容了，时不时的也会跟我顽皮一下，我很欣慰，我自诩好人以对世界为善，后来我才知道，那不过是我好大喜功，爱慕虚荣罢了。如果当初还是那样聊下去，我想最终还是她沉浸在自己的悲伤里，我也一样沉浸在自己的回忆中。无人像我，同样无人像她。
那段时间刚好是学校的期末考试，平时不怎么学习的我也开始迫不得已的钻进了自习室。当时又正在准备考研，于是就算去学习也不带专业课相关课本，只是带了一本《普通心理学》，只看不记，刚入门，感觉超级难懂。那天约了她去自习室，也算是我们第一次见面。由于她的描述不清，害得我跑遍了所有的教室然后又回到第一间找过的教室，我把书放最后一排，然后喊她出去聊天。我这个人，平时说话不流利，见了女生就结巴。而我又发现她长得蛮好看的，就更说不出话来了。随便聊了几句我就说进去学习吧，她让我坐她旁边，我给拒绝了，因为跟她对比一下形象气质，很是自惭形秽。最主要的我感觉她比我高，想想身高确实是硬伤，便放弃了所有的非分之想。之前确实是有想过去追她，一来摆脱过去的阴影，二来自己内心也很渴望有一个新的开始。后来我问了问她的身高，她说160左右。我突然觉得第一次见面的时候我好像是不是看错了，身高？长相？真悲剧，专门干嘛去了！于是我开始对她的追求。那段时间她手头拮据，我把我自己的钱分给她一半，然后她想吃的东西我再用剩下的钱给她买。千辛万苦的，千锤百炼的，换来她一句，我做你妹妹吧。我去，我当时都懵逼了，我说我妹妹有一大堆，就是缺个女朋友。我记得有一次傍晚，学校是狂风暴雨下个没完没了，她跟我说想吃汉堡了，让我给她定外卖。我也没多想，去了美团发现商家都打烊了。我只好告诉她，外卖定不了。她却跟我说，她理想中的男朋友现在应该打着伞给她送到楼下…我拒绝了。我说爱情应该是公平的，至少应该互相把对方当成人看。那天之后，我有些失望，或许本来就是错误的时间错误的地点遇到了错误的人，然后又差点开始一段错误的旅程。可是要么怎么说阴阳差错就是阴阳差错呢。9.30号晚，那时我已经开始正式准备考研了。晚上我去图书馆参加了一个关于啤酒发展和酿造的活动，现场还可以品尝各种啤酒，然后我收到她的消息，说她不开心，我就去陪她了。回去宿舍后，她发qq问我，现在还追不追她了。我说我一直都在追，只是你不同意而已。她说那她同意，现在我再重新追一次。我愣了一下，我问她怎么追。她说，那你不是喜欢唱歌吗？你给我唱首歌，我就答应你。可能是当时太兴奋了然后就变脑残了，也可能之前听她说过很喜欢当下最火的《南山南》，我便毫不犹豫的给她发语音过去：
南山南，北秋悲
南山有谷堆
南风喃，北海北
北海有墓碑
然后她故作生气的样子告诉我，你就不会唱一首追小女孩的歌吗？
我才发现本来这么高兴的事唱这么一首悲伤的歌确实不合适，于是我又给她唱了首《今天你要嫁给我》。于是关系确定下来，接下来的就好就是请她朋友吃饭，请我朋友吃饭。迅速坠入爱河，开始了热恋时期的如胶似漆。
我一直都在想，为什么那天在我没有追她的情况下，她却一反常态。那天到底发生了什么我不知道，我只知道后来她说，如果那天我说不追了，那她就断了我们所有的联系。因为处于热恋期，所有的问题都不是问题，以至于到后来我都没弄明白那天我们怎么就稀里糊涂的在一起了。大概因缘际会吧。等到后来分手的时候，我才真的明白，那就是因缘际会。只不过，缘深缘浅，缘来缘去，都由不得我们，一切都是缘说了算。
第三天，她一直重复着要告诉我一件事。我们第一次去操场，坐在那个旗杆下，夜幕来临，微风徐徐，月明星稀，没有乌鹊。她靠在我的肩膀，讲出了她的故事。初入大一，一切都还不懂，半个月的军训，她产生了一丝微妙的军人情结。是的，在她看来，军人很帅，很有安全感和责任感。她去找教官，教官很无奈的给了她一个军人聊天群。当然不过是一群喜欢军人的人在一起聊天，就相当于现在的律师群，文学群，什么人都有，律师只有那么一两个，什么人都肯说话，真正的文人墨客却不轻易开口。在那里，她认识了一个所谓的退伍军人。然后顺理成章的开始了恋爱，开始还是正常。后来那位人渣开始各种理由缺钱，她不忍心那人渣一个人背负着痛苦，于是各种帮他借钱，一借就是两年。用她的话来说，刚入学的时候她还是个富婆，而如今已经是负债累累。她很平静的说完一切，我却不知道该从何处安慰。那明明就是个骗子，是个人渣，是败类，我总不能说一切或许是另有原因。我轻轻把她搂入怀中，我说亲爱的，没事了，一切都没事了，以前的我们都还小，不懂事，容易冲动，以后好好的，我陪你，以后你所有的疼痛我替你背。她在我怀里失声痛哭，我暗暗下决心，从今以后给他我所能给的最好的。我不禁想，这个世界究竟在做些什么，这么一个个对未来充满希望的女孩，世界怎么就忍心去伤害她们呢。这些男人中的渣滓们，如同行尸走肉一般把良心丢的一干二净。哭了许久，她终于平静下来，在她那坚毅的眼神中，我看到的是从来都没有放弃过的希望。她说，“我已经把我最不堪的事情都告诉你了，如果你嫌弃我的话，我们就此结束，我不会怪你什么。如果你不嫌弃，那我们以后都要好好的，我一定会好好的对你。嗯，还有，你不打算说说你从前的事吗？”我稍微想了想，然后问她“我的故事有两部分，你想先听爱情，还是想先听生活。”她毫不犹豫的选择了爱情。。大概所有的人都对另一半的过往有所觊觎吧，却又有更多的人在得知真相之后选择了放弃。人本来都是凡尘俗命，何必非要装作一副自命清高的模样，以至于真相到来的一瞬间不肯一起面对，慌忙逃跑。
我把我的爱情当做故事轻描淡写的讲给她听，却发现内心竟然可以如此平静，她也沉默不语。我不知道该怎么对那场恋情做一个总结，大概用孽缘最合适了。我说我不知道这场爱情里，谁是真正的输者。谁又应该值得让人同情，我只是希望她以后会过得更好。
洁暇轻轻拍拍我的肩膀，她说，以前的我们不懂爱情，可现在的我们怎么就有一种相见恨晚的感觉。那天晚上，我们抛开了各自的心扉，我们也抱头痛哭，也互相安慰，我们把我们认为的最悲伤的事说了出来，我们约定此生不离不弃，我们开始谈婚论嫁，开始讨论未来，开始彼此成为彼此的垫脚石。那天以后，我们经常会坐在那个旗杆下，济南的夜晚几乎很少有风，我们也不管空中是繁星点点还是乌云密布，只要不下雨我们就从不失约。白天我们在图书馆一起学习，我学我的心理学，她学她的司法考试。一日三餐都在一起吃，还美其名曰省钱。我竭尽所能的给她买她所需要的生活用品和衣服，帮她还债。我们把我们的钱放在一起开始了精打细算的过日子。每天晚上我都会送她回宿舍，顺便在楼底下说些情话。似乎幸福的日子并不短暂，以至于我们分手的时候，我都不明白就在昨天还可以亲密无间的两个人怎么突然就可以形同陌路了。
