一、教育孩子应“不强为”“不妄为”
《家庭》杂志曾经刊登过一篇名为《拔苗助长，害惨了“神童”儿子》的报道，让我感慨万千。报道中的父亲用高压的方式把儿子培养成“神童”。7岁的儿子完成了小学的全部课程，可是结果怎样呢？我们听听这位父亲的讲述：
我44岁才当上爸爸，当我抱着哇哇大哭的儿子时，激动的心情无法言表，想着自己碌碌无为的一生，我暗暗发誓：一定要把儿子培养成才。
儿子还在襁褓里时，我就给他朗诵诗歌，给他读英语，给他念数字。只要儿子醒着，我就一刻不停地向他灌输各种知识。当儿子刚满3岁时，我带儿子去测智商，测出的结果令我非常兴奋：刚刚3岁的儿子已经达到了5岁2个月大的孩子的智商水平。这时我冒出一个大胆的想法：我要让3岁的儿子上小学，让池早日成才。为此，我列出了“神童培养计划”：我要让他3岁开始学习小学知识，7岁上初中，11岁参加高考，预计用4年的时间拿到本科文凭，然后15岁考研究生。
然而，现实的问题是没有小学愿意接受这么小的孩子入学，于是我决定自己教，我要和传统教育比试比试。1999年春天，在许多同龄孩子和父母在河边放风筝的季节里，儿子在我的培养计划中开始了他的幼年生活。每天清晨6点，3岁的儿子就被我叫醒，读1个小时的早读。8点半，正式开始一整天的课程。晚上，我还为儿子请了一位大学生教他英语．
实施神童计划以来，为了弥补我对儿子的歉意，我在生活上无比娇惯他，我可以容忍追着三条街去给儿子喂饭，我也能够容忍儿子把家里的东西扔得满地都是。但在学习上，我一是一，二是二，绝不含糊，淋漓尽致地体现了“打是亲骂是爱”这句古训，
有一次，儿子一边写生字，一边打瞌睡。看到这个情景，我上去就是一巴掌。事后，我一脸严肃地说：“儿子啊，不吃苦中苦，怎为人上人？”儿子似懂非懂地点了点头，继续埋头写字，但泪水一滴一滴打湿了作业本。
我并不想将儿子培养成书呆子，我要的是一个全面发展的神童，所以我又将儿子送到少年官学习书法和绘画。儿子更忙了，他基本上没时间玩耍，我们家的电视机几年没开过。有一次，我和儿子从少年官回家，儿子问我：“爸爸，一体哥是谁呀？我怎么没学过？”儿子的话让我鼻子一酸，我抚摸着他的头，说：“儿子，你和其他小朋友不同，他们就知道看电视，他们知道一休哥是谁但不知道方程式怎么列。”儿子睁大眼睛说：“我想一体哥肯定比方程式好玩，那么多小朋友都知道。”儿子的话竟让我一时间语塞，半晌我才说道：“儿子，你长大了就理解爸爸了。”可这时，儿子已在我背上睡着了。为了不让其他的小朋友影响儿子，我尽量避免儿子和小朋友接触。
在我近乎残暴的教育下，经过4年的时间，儿子一路跌跌撞撞地学完了小学课程，完成了我神童培养计划的第一步。
儿子7岁生日那天，在妻子的苦苦哀求下，我同意放假一天，让妻子带着儿子出去玩。本以为儿子会好好地玩上一天，可不到中午，妻子和儿子就回来了。原来，到了游乐园，儿子什么也不玩。妻子逼着儿子上了海盗船，谁知道，船刚一转动，儿子就大哭起来，拼命地喊要回家。
从那以后，我发现儿子经常发呆，说话越来越少，甚至出现不正常的行为。他常常将书仔细地撕成一点一点的碎片，然后很小心地将碎片装进一个塑料袋里，像收藏宝贝似的将塑料袋压在枕头底下。他的床上都快被碎纸占领了，但他不允许清理，只要别人动一下，他就歇斯底里地哭，哭得让人害怕。
我感觉事态有些严重，就到一家医院的心理门诊咨询。医生听了我的介绍后说，基本上可以断定你儿子患上了心理疾患。我不相信，这么聪明的儿子会出毛病？我把市里的好医院都跑了个遍，每位医生都告诫我必须立刻给儿子减负。从医院出来，我的脚步沉重得快提不起来了，难道是我害了儿子？我找了个没人的地方大哭了一场。
回到家中，我决定给儿子松绑，可儿子自己却松不了了。我们把他从书桌旁拉开，不一会儿，他又回到书桌旁，看书，做作业。他唯一的休息方式就是撕书。
按照医生的建议，我将儿子送到了一所压力相对较小的农村小学，让他在那儿学会融入集体生活。每周，我还陪着儿子去做一次心理治疗。每次从治疗室出来，看着儿子一次比一次笑得开朗，我就在想，有个会笑的儿子真好。
老天好像跟我开了个天大的玩笑：4年前，我把才3岁的儿子拼命地往7岁拉；现在，我又把7岁的儿子拼命往3岁甚至往更小的年龄拽。原来我千方百计让他学习，现在我是想尽办法哄他去玩。唉，悔不当初！
这位父亲对孩子的教育不可谓不用心，对孩子的规划不可谓不精细。然而，结果却大不如愿。父亲无论如何也不会想到，一片苦心，竟然变成由自己亲手导演的一幕悲剧。这件事给人们以强烈震撼与警醒，同时，也对儿童教育提出一个有意义的语题，这就是教育的“有为”与“无为”。这个概念借助于两千年前的中国哲学大师老子。他的“无为无不为”的哲学理念套用在教育上，可以理解为“不强为，不妄为”，尊重孩子的天性，尊重孩子的成长规律，倡导以人为本的科学发展观。而不是揠苗助长，强行做“不可为”之事。但是，现实中的父母，多数都努力在子女教育上“大有作为”。一般可以分为两种类型。一是“教育狂”。对孩子的事，事必躬亲，制定各种成长方案，特长训练、乐器考级、公共外语考试……计划与策略层出不穷。孩子稍有不满就唠叨不断：“我这还不是为你好吗！”这种家长多为知识型，以将孩子培养成“精英”为目的。
第二种类型是“关爱强迫型”。比如，一个孩子在竞选班干部的时候落选，父母急了：孩子哪能不当班干部啊！当班干部机会多、地位高，也能锻炼孩子的能力。于是这位爸爸找到班主任．想方设法让孩子当上了班干部。孩子觉得这样并不光彩，可是父母的意志又怎么能违背呢？
这种“关爱强迫症”就是一厢情愿地提供孩子可能并不需要的关爱。拿刚才的例子来说，没有当上班干部，这种对失败的接受过程本身就是成长，孩子从中可能会认识到，要达到目标还需要努力，从而调整自己的做法。而父母的干预则扰乱了孩子成长实践的意愿，让他们误以为，遇事总有大人担着，特别是大事难事，自己不必操心费力，目标照样可以达到。
其实，“父母无为乃大为”，对孩子“有为”，孩子未必有作为；对孩子“无为”，孩子未必没作为，这种教育学上的辩证理念，父母会在实践中感悟到。
二、给父母支招
1.了解孩子的成长规律
我们不提倡父母在子女教育上过于强制和急迫，是因为孩子成长有自身的特点和规律，硬性规定这样那样的发展道路与方式，是不科学也不现实的。2005年，一个10岁的孩子考上了大学，成为全国年龄最小的大学生。这个孩子的父亲写了本书，出版社请我写序言或评论，被我拒绝了。其实我完全理解，10岁的孩子考上大学，可能确有超常之处，家庭教育也会有些成功的经验，但就一般规律来讲，儿童时代就是在玩耍中学习、成长的时代，不考虑这种年龄特性，把用来玩耍的时间全用去读书，对他个性的引导、习惯的养成、知识的汲取，都不会是全面完善的。再说，一个10岁的孩子全部读完初中和高中的复杂课程，很难想象是在一种什么样的状态下完成的。人的成长绝不只是知识的迅速增加，更重要的是人格的逐步形成，生理、心理上的逐步成熟，社会经验的逐步积累，这绝不是父母可以替代和一蹴而就的。
而实际上，父母的“强为”“妄为”不仅不能实现孩子的愿望，反而常常会泯灭他们的理想，抹杀他们实现自我的可能性。从本质上说父母和教师的全部使命就在于发现儿童、解放儿童。“发现”是指发现他们的潜能特点与成长规律，“解放”指打破成长中的一些束缚、清规戒律，改变不良环境。
2．对孩子的要求要现实
不少父母存在这样一种逻辑推理：“同样吃饭睡觉，同样背着书包上学，别人家的孩子行，我的孩子为什么不行？”“别人家的孩子能考上北大，我的孩子就应该考上清华！”这话听上去貌似有理，其实是不客观不现实的。每个孩子在遗传差异、生理心理、智能结构上都会有很大的不同，这是人类生存发展的自然规律，怎么可能整齐划一，按照同一个模式和水平去发展呢？
瑞士著名心理学家米纳认为，我们所有人在儿童时代，都得要具有特别的才干，才可以应付父母对我们的各种要求。而父母各种要求来自何处？来自其内心强烈的成就焦虑。因为在父母看来，如果不把孩子培养成为最优秀的人，就是父母的失职，孩子将来就无法在这个社会上很好地升迁。有一对夫妇是高级知识分子。两人都来自农村，靠自己的奋斗留在了城市。他们希望儿子能像自己一样也有所成就，可儿子“不争气”，学习成绩总不尽如人意。夫妻俩忧心忡忡，于是决定动用全部智力和财力，夫妻齐上阵。从此家变成了课堂，无论是晚间还是周末，两人都轮流值班。无奈软硬兼施，儿子不仅学习原地踏步，还落下精神上的焦虑。焦虑的情绪有极强传染力。如果父母在某些事情上表现得焦躁、无力、无助、无望，其行为模式会迅速传达给孩子，使孩子也变得无力、无助、无望，丧失对自己的信心。所以，父母不宜追求十全十美，也不可能达到十全十美，对孩子的期望要符合孩子的实际情况。另外，对孩子“过分栽培”本身就是一种焦虑行为，即使父母什么也不讲，孩子依然能够从中体会到急于求成的情绪。所以，父母要有一颗平常心，为孩子创造宽松的环境，让孩子顺其自然地成长。
3．采取“无为的”姿态
很多父母担心，“无为”是不是对孩子的发展完全撒手不管？这样的做法是不是太消极？其实，这是一种误解。“无为”是不强为，不妄为，并不等于放弃对孩子的责任。“无为”不是消极的理念，本质上是一种积极的作为。它是一种“科学发展观”，给孩子以自由而广阔的发展空间。
同样是培养孩子特长这一点上，我们比较一下“有为”和“无为”的父母的做法。
“有为的”妈妈说：“我看哪，小女孩跳舞很好，长大成为杨丽萍那样的舞蹈家多好，看人家那孔雀舞跳得多美啊！就算孩子不能成为大舞蹈家，跳舞也能让孩子身段优雅，举止端庄。
“好，我这就去给女儿报个舞蹈班！”
妈妈一拍脑门就做出了决定，完全不考虑孩子的天分，更不理会孩子的喜好。遇上孩子不满，妈妈就会说：“你懂什么呀，妈妈准没错！”
“无为的”父母怎么做呢？他们希望孩子所有的体验都是为了快乐和发现。他们也让孩子吹拉弹唱、琴棋书画，但决不给任务、下指标，只是创造体验的机会。在这个过程中，父母去观察，去发现，看孩子哪方面强，哪方面弱，强的方面或许就是优势智能，可以把它培养成为孩子的特长；弱的方面，可以用强势去带动。
另外，“无为的”的父母凡事不替孩子做主，而是共同商量，共同决定，尊重孩子的意见，让孩子明白自己的事自己做主、自己负责，充分激发孩子潜在的能力。
4．有钱、有权的父母更要“无为”
2006年7月，我应陕西省委的邀请，给500多名厅局级领导干部讲课。面对他们，我建议越是领导干部或者有作为的企业老板，在教育子女方面，越要克制自己的“有为”。有些父母，一个电话，一些赞助，就能让孩子想上什么好学校都一路绿灯，不管在校表现如何，都能轻而易举可获得市三好生、优秀干部这些荣誉。父母以为这样做能给孩子更好的机会，更多的成就感。其实，恰恰相反，孩子由此得到的一切是不劳而获的，成就是别人创造的，对自身的成长、发展毫无推动。反而让他们感觉“得来全不费功夫”，丧失经受风雨的能力。
我认识一个领导，他为了给孩子一个良好的成长环境，对孩子所在的学校严格保密，并且让孩子随母亲的姓氏，学校的老师也不知道孩子的家庭背景。他说这样做，是为了让孩子明白，父母的权力和他没有任何关系，要想取得成功，全靠自己的奋斗，在他的成长过程中，一样会受到委屈、打击，一样要和人竞争，这样才能成长为真正独立、成熟的人。
这位父亲的做法看似“无为”，然而正是因为他的“无为”，才给孩子搭建了一个舞台，给孩子一个充分体验的机会，让孩子在艰难却自然的环境中生长。早在1991年，冰心先生就对我说：“要让孩子像野花一样自然地生长。”这是儿童教育的真知灼见。
