随着某个悟空的一声令下，数千枚“钻天猴”火箭弹喷射出嫣红的尾焰，划出一道道弧线，直奔水帘洞而去。无数的猴子从洞里钻了出来，又被“钻天猴”轰了回去。肉做的猴子看来及时打不过喷火的猴子。实事求是地说，这一类烟花被生产出来的“钻天猴”花炮，在准头和杀伤力方面，远远无法与真正的武器相比，尽管这次一下子就打出了上千发的弹药，可是也没能当场打死任何一个猴子，只是让他们受了些烧伤、烫伤罢了。但从另一方面来说，它的声光效果却是绝佳，若是用来吓唬人的话，就实在是没有更合适的了。更何况这只是一群猴子，动物天生都是怕火的，猴子也不例外别说对面挨轰的猴子了，就连这边开火的猴子，有胆子小的，放完一颗后都吓得窜到后面去，双手捂住眼睛，不时的从手指的缝隙中望过去，一副想看有不敢看的样子，像极了那些第一次****的“三好学生”。
虽然对于猴子来讲，这一顿钻天猴轰击，无异于现代人被拿着激光武器的外星人追杀，但是还是有悍不畏死的猴子拿着长枪短棍，想往外冲。然而，下一轮更加猛烈，几乎炸裂了天空的鸣爆声，终于彻底消灭了它们胸中的勇气。两个50响的大礼炮，由掌握21世纪高级技术的穿越人士、非著名吊丝、英俊潇洒机灵的区区在下亲自点燃，喷吐着地狱的火焰，飞向了半山腰中的水帘洞。虽然数量少了一点，但是这东西的响声更大，爆炸威力也更大。
这种年年在春节期间，要炸伤一票运气不好的国人的小型火箭弹，用绚丽的火花和炙热的气浪，把猴子们吓得屁滚尿流。镁粉燃烧的强光，照亮了整条瀑布，也刺伤了对方钛合金的猴眼，让天空的月亮显得黯然失色，不断有猴子从山洞里捂着眼睛或被烧伤的皮肤，无比凄厉地呻吟着，跳下瀑布。发出了一声声的哀嚎，我也在一边哀嚎着，晚上光线太次了，根本录不下来啊，这要是录下来传到网上，还不赚翻了。
一阵电闪雷鸣后，孙一孙二用手捏着下巴，看看周围的猴兵，问出了惊世骇俗的一句话：
“这就没啦？”
“算了算了，快乐的时光总是短暂的，我在床上也总有你们现在的感觉，正爽着呢，唰的一下，完事儿了。”猪一过去劝着意犹未尽的两个猴哥。
“真没有了啊？”
两个猴哥同时回头看我。
“这个，咱们带的是少了点。但是以21世纪的科技来讲，不能说没就没啊，科学家研究表明，适当的延长兴奋点，是有助于健康的，但是…”
“你就说有没有吧，别磨叽了”孙二对我的了解还比较肤浅，迫不及待的打断了我。猴子吗，就是这个性子，原谅它。
“咱们前戏做的就不够，上来又是一味的图爽快，却是快了点，不过这后戏，我可是准备好了。”
说着我把背包摘了下来，当众打开，向下一倒。哗啦啦调出一堆物事，这东西红彤彤夺人二目，冷冰冰让人胆寒。正是逢年过节，婚丧嫁娶，我国上至土豪，下至孩提，人人喜爱的一件利器——二踢脚。
“二踢脚”即双响爆竹，售价低廉，响声巨大，并且有危险性，我有一个小朋友就被二踢角炸断了手指。所以当猴哥托付我搞些烟花爆竹来对付六耳时，我第一个就想到了这件大杀器。
做为春节期间销量最大的烟花爆竹，宋叔那里这种东西的存货自然也是不少。今天在出发的时候，我下意识的装了一书包，果然派上了用场。
于是轰炸水帘洞这道大餐的饭后小甜点，正是被搬上了餐桌，一群猴子上蹿下跳的围着我，看我在这里放二踢脚。不时地鼓鼓掌，议论纷纷，只有当年在网吧被一群没钱玩的游戏的未成年孩子围观打CS，我才有过这种经历。自从不允许未成年人出入网吧，我已经很久没有这种体验了。
放二踢脚的声势，可比50响的大礼炮差远来，不过优势在于参与性极强，看我放了几个后，有几只聪明兼胆大的猴子已经跃跃欲试了。我给他们一人（猴）发了几个，让大家试试，奥运精神怎么说来着——“重在参与”吗！
就在我一书包的二踢脚被放得七七八八的时候（书中暗表，还有好几个就响一声的，友情提醒，下次有读者朋友穿越时不要买陈年旧货以及三无产品），对面水帘洞里的猴子伸出一根大长竹竿子，挑着一面不知道从哪儿弄来白布——投降了。
我歪着头问猴哥：“怎么你这儿也流行用白布啊？这玩意儿还搞ISO9002国际标准化组织认证吗？”
猴一哥满头大汗：“碰巧碰巧，其实那竹竿子挑点什么都行。别挑挂鞭放就行了。”
猴二这时候把手指头塞进嘴里，打了个呼哨，猴一跟我解释：“这表示接受他们投降了。”
不一会儿工夫，这群被新世纪陈年烟花爆竹轰的焦头烂额的猴子们，三三两两的走了出来。其实烟花这种东西主要是给人看的，不是真正要杀人（猴）的，所以它们大多是一些烫伤烧伤之类的，但是整个看上去效果绝对是触目惊心的，有的毛被燎得跟黑猩猩似的，有的鼻子上被烫了个大水泡，圆滚滚的，离远了看跟大鼻涕泡似的，还有几个屁股被炸了了，红屁股变成了黑屁股。还离老远呢，我就闻到一股夏天烧烤摊的味儿。
我转过头看见一个大黑脸：“要是有点孜然和辣椒末就能吃烧烤了。”
“你说什么？”
我仔细一看，哦，不是沙一是沙二。
“算了，啥时候给你弄点，咱们开个烧烤庆功大会。”
两个猴哥赶紧组织众猴子，缴械俘虏，清点人（猴）数。我在边上看着，很痛心的说：
“要不要我去弄点烫伤膏什么的”
猴哥摇摇头：“那玩意儿作用一般没事儿，过几天着，我去随便哪个仙山弄点药就得了。”
不用拉到，现在药品都死贵的，我还不想给你们买呢！不过这个世界虽然不够现代化，也有让人羡慕的地方啊。不管什么病，只要你后台够硬，认识几个神仙，弄俩药丸。肯定给你治好了。
要是回到现在，可不一样了。我有个朋友总感觉自己左边的蛋蛋疼，于是去医院检查，挂号、抽血、CT、核磁做了一溜，最后大夫告诉他：
“你这个很严重啊，得切除。”
我朋友当时就感觉人生一片迷茫：“大夫，我还没孩子呢？”
“不是还给你留了一个吗，没事儿，从科学角度blablabla…”
我朋友捂着蛋进的医院，结果捂着心出来的。
后来他听说有个老中医特别有名，于是赶紧跑去看，老中医果然道行深厚，把了把脉，问了问病情，最后拿根小棍捅了捅他的蛋。给他开了付方子。告诉他：一天喝一付，半个月见效。
我朋友满怀忐忑的问：
“这个是不是就不用开刀了。”
大夫满怀信心的说：
“开什么刀，这点病不用开刀，又不是癌”
我朋友：“还是咱们传统医学啊，西医那里非要给我切去。”
大夫：“不用，吃半个月药半个月它自己就掉下来了。”
我朋友当时就晕过去了。
这我朋友要是能来这边，我托猴哥随便找个神仙，别说蛋疼了，就算是你想长三个蛋，也不是什么大事儿。随便在哪个捡个干干巴巴的红枣，直接就给你装上。
我正在这里胡思乱想的时候，两个悟空开始谈论一个很严重的问题：
“你那边没有看到六耳？”
“没有。”
“我这边也没有。”
“这家伙跑哪儿去了？”
“明天再找吧，咱们进水帘洞看看去吧，好不容易夺回来的。”
“看看吧，不过六耳没抓住我心里不踏实啊。”
两个猴子以迅雷不及掩耳的速度穿过水帘，进了水帘洞，很快又以迅雷不及掩耳盗铃的速度跳了出来，太呛了。
拿各种烟花爆竹轰了大半宿的山洞，不是那么好进的。
两个猴子的脸被熏的跟他们屁股似的，鼻涕眼泪都出来了，这俩猴蹲树上，不用撅屁股司机也会把车停下，太像红灯了。
“我今晚上还想在这里过夜呢！”
“算了吧，先放放味儿。”
两个猴哥这时候还不知道，他们已经在失败的边缘走了一遭。
这时候猪一，已经走过来了：
“猴哥，这仗赢了，咱们回去睡觉吧”
猴哥看看天上的星星：
“时候是不早了，咱们撤吧。”
正要走的时候，突然一声大笑传来：
“烧了我的洞府，就想跑，哪有那么容易。”
我抬头一看，前面山坡上立着一只猴子，看体型和两个悟空差不多，偏偏耳朵那里确是大了不少，和八戒的差不多。在也风中忽闪着，想必这就是六耳了。
孙二哈哈大笑：
“怎么，不服就来大战三百回合。”
六耳脸上什么表情我看不清楚，不过我估计一定是一种蔑视加嘲讽，只见他手一挥，左右搬出两个盒子来。虽然晚上只有月光，可是我还是看清楚是什么东西了，正是我刚才放的50响大礼花。
