小孙代表部门参加了公司举办的职业技能比赛，并且获得了冠军。为部门赢得了荣誉之后，小孙开始飘飘然起来。上司为了不让他因此而骄傲，就打算先挫挫他的锐气，然后再肯定他的成绩。
上司把小孙叫到办公室，和颜悦色地对他说：“年轻人要沉得住气，要学会谦虚谨慎、戒骄戒躁。”
小孙一听就不高兴了，立刻变了脸，嘀咕道：“我为部门立了大功，您为什么不说？”
上司听后心里也很不高兴，觉得小孙太自负了，于是教训道：“你还没怎么样呢，就要登天了！”
就这样一来二去，两人进行了一场很不愉快的谈话。
说话的方式是多种多样的，很多人会采用先扬后抑（先肯定再否定）或先抑后扬（先否定再肯定）的说话方式。如果只听到一半就急着跟对方辩驳，那就很可能会造成一些不必要的误会和隔膜。因此，与人交谈时，先要让对方把话说完，等了解了对方想要表达的全部意思后，再与对方辩解也不迟。
适度保持沉默
在与人意见相左或观点不一致时，头脑一定要保持冷静，想想争辩到底有没有意义。对于一些根本与自己无关，或是无关痛痒的事情，我们最好保持沉默，让对方去说好了。如果对方本来就对我们存有偏见，或者根本对我们不了解，那么我们在开口之前也要小心慎重，否则我们在对方心中的形象也会受损。
说话对事不对人
请仔细读读下面两句话：
“我不相信这件事能顺利完成。”
“我不相信你能顺利完成这件事。”
上面两种说法虽然表达的是同一个意思，但对听者来说，心理感受是截然不同的。对于第一种说法，对方可能会回答：“我会尽量努力，争取让它顺利完成！”而对于第二种说法，对方可能会回答：“你凭什么不相信我的能力？”因为第一种说法是针对事，说明了事情的难度；而第二种说法是针对人，否定了听话者这个人。
有时候，我们在为某一件事进行争吵时，会有意无意地将事情引到与事相关的人身上，进而对人发起人身攻击。比如当对方没有处理好一件你很看重的事时，你会不由自主地想骂对方：“这么简单的事都办砸了，你这个人怎么这么笨啊？”“这么简单的事都做不好，你的脑袋白长了！”每个人都是有自尊的，人的自尊是不容侵犯的，一旦自尊被侵犯，战火就会愈烧愈烈。因此，我们在与人争论时要对事不对人，即围绕事件本身去争论，而不是针对双方的为人。
尽快走出“战场”
在人际交往中，如果争论无法避免，而且最终你获胜了，你也应该表现出自己的风范和气度，不要计较争辩时对方对你的态度。你不妨请对方给你帮个小忙，比如递一杯水，问问对方几点了等。这些行为旨在向对方表明，尽管你跟他进行了一场争辩，但你始终是把他当朋友的。这样可以缓解气氛，让双方尽快从充满火药味的“战场”中走出来。
如果争辩的结果是对方获胜，那么也不要斤斤计较于争辩本身，而要把精力放在对方所说的道理上。千万不要因为自己在争辩中输给了对方而耿耿于怀，更不要因此对对方进行打击、报复。
我们在与他人交谈时，应该避免与对方发生争论。正如成功学大师卡耐基所说：“天底下只有一种方法能够获得辩论的最大利益——避免辩论！”因为即便我们在辩论中获得了胜利，这种胜利也是空洞的、毫无意义的，因为我们永远得不到对方的好感，我们伤了对方的自尊心，他一定会反对我们的胜利。也就是说，当我们与对方进行辩论时，就算我们是对的，甚至是绝对正确的，但在改变对方的思想上，我们依然毫无建树，一如我们错了一样！因此，我们应该时刻谨记：避免与人争辩。
杯子要留空间，说话要留余地
水杯留有空间，就不会因为再加入一些水而溢出来；气球留有空间，就不会因为再灌一些空气而爆炸；说话留有空间，就不会因为出现“意外”而下不了台。
“美酒饮到微醉处，好花赏到半开时”，饮酒饮到微醉，才能体会到饮酒的快感和乐趣；赏花赏到半开，才能欣赏到花的美丽和芬芳。说话、处世给自己留下一点空隙，留有一点余地，才会有转身和回旋的空间。就如同两车之间的距离，留一点缓冲的余地，才能保障双方的安全，并随时调整自己，进退有据。
某项工作任务难度很大，老板打算将它交给一个很能干，并且自己很器重的下属，交接时老板问道：“这项工作难度很大，有没有问题？”下属拍拍胸脯说：“绝对没问题，您就放心吧！”一周过去了，工作没有任何进展。老板问他进度如何，他只好如实回答：“不如想象中那么简单！”尽管老板说他已经尽力了，但对他的能力已经有所怀疑了，并且把工作转交给了其他人。
在这则案例中，下属由于把话说得太满，没有给自己留任何回旋的余地，结果不但把自己弄得很没面子，还招致了老板的质疑。这就告诉我们，说话时要懂得给自己留余地，千万不要把话说得太满。因为在这个世界上，没有什么事是绝对的，凡事总有个意外，而这些意外并不是人所能预料和改变的。说话留有空间，就是为了“容纳”这些意外的发生。
在日常生活中，如果你是个够细心的人，就不难发现，很多公众人物在面对记者提问时都偏爱用这些字眼：可能、大概、或许、尽量、估计等，这些字眼都带有不同程度的不确定性。他们之所以这样回答记者的提问，就是为了给自己留一点儿空间，好“容纳”意外的发生；否则一旦把话说死了，结果却事与愿违，那将是很糗、很没面子的！
在日常工作和生活中，我们说话也要像“答记者问”一样，不要把话说得太死。比如上司交托给我们一项工作任务，我们当然没权利不接受，但是接受时最好不要说“保证没问题”或“绝对没问题”，而应该代之以“应该没问题，我全力以赴”之类的话。因为用不确定的语句可以降低对方对我们的期望值，倘若我们不能顺利地完成任务，对方也会因为对我们期望不高而用谅解代替不满；倘若我们能出色地完成任务，对方往往会感到喜出望外，而这种“增值”的喜悦通常会给我们带来很多好处。
再比如，别人有求于我们，如果我们能帮上忙，当然要答应对方的请托，但千万不要向对方打包票，而应该代之以“我尽量”“我试试看”等字眼。之所以要这样说，一来可以为自己留条后路，以防事情办不好而显得难堪；二来也无损于我们的诚意，而且更加显示出我们的谨慎，对方会因此更加信赖我们，即便事情最后没有做好，对方也不会责怪我们。
又比如，我们不慎与别人交恶，这时候千万不要口出恶言，更不要因一时冲动而说出“势不两立”“老死不相往来”之类的绝情话，不管谁对谁错、孰是孰非，最好闭口不言，以防将来需要携手合作时没有“后路可退”。
说话不留余地就等于不留退路，要么是、要么非，要么成功、要么失败的简单逻辑已经不再适合于这个复杂多变的社会。为此付出的代价有时是我们无法承受的，与其跟自己较劲，不如多用一些缓和的、圆滑的、不确定的说话方式，这样我们才能在人际交往中收放自如，立于不败之地！
静坐常思己过，闲谈莫论人非
常言道：“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”意思是说：沉静下来要经常反省自己的过失，进而以是克非、为善去恶；闲谈的时候不要议论别人的是非得失。这是儒家倡导的道德观念和修养方法，也是我们在人际交往中应当秉持的一个基本准则。
“静坐常思己过”，是一种自我修身、自我反省的功夫。它要求我们在静下来的时候不要去想别的东西，不要有私心杂念，而要考虑自己有什么过错，想想自己在做人和处事方面有哪些失误和不足的地方。这样可以提高自己的修养，完善自己的人格，减少自己的失误，从而加快实现人生目标。
“闲谈莫论人非”，是我们为人处世的一条金科玉律。天下没有不透风的墙。在背后说别人的好话还可以，如果说别人的坏话，一是不够道德，二是于己于人都没有什么好处，只不过是痛快痛快嘴而已，弄不好伤了别人还伤自己，这又何必呢？
然而，在现实生活中就是有很多“长舌妇”，他们整天就喜欢说三道四，毫无事实根据地凭空捏造，或者到处传播流言飞语，结果造成了无法挽回的损失。
有个妇人在别人面前搬弄一个邻居的是非，没过几天，这件事在当地就人尽皆知了。事件的主人受到了很深的伤害。后来，搬弄是非的妇人得知这件事纯属无中生有，她非常后悔，于是去求一位贤达的老者，希望寻求一个补救的方法。老者说：“去集市上买只鸡，叫小贩杀了。回家的时候，把鸡毛一根一根地拔下来，一路走一路撒。”尽管妇人对这个建议感到很惊奇，但还是照做了。
第二天，妇人又去见那位老者，老者说：“现在你去把昨天撒在路上的那些鸡毛全部捡回来，然后拿到我这儿来。”妇人循着原路回去找，令她失望的是，那些鸡毛早就被风吹得无影无踪了。花了几个小时的工夫，她才捏着好不容易找到的3根鸡毛回去了。“看到了吧，”老者说，“这些鸡毛撒出去不费吹灰之力，找回来却已经不大可能了。”
“静坐常思己过，闲谈莫论人非”不仅是一种内在修养，更是人际交往的一条准则。然而，能够做到的人很少。许多人都喜欢“八卦”，在背后议论其他人的事情，有的是有心为之，有的则是无心之失。无论是有心还是无心，都会给他人或自己制造一定的麻烦。
总公司派市场经理李女士来分公司指导工作。中午，李女士请部门同事一起吃饭。席间，大家谈起了一位刚刚离职的副总冯女士，入职不久的小王心直口快地说：“冯总这个人脾气不好，很难相处！”李女士说：“是吗？是不是她的工作压力太大了，所以导致心情不好？”小王说：“我看不是，三十多岁的女人还没有嫁出去，既没结婚也没男朋友，老处女的心理都有一些问题。”
此言一出，刚才还争相发言的同事们都闭上了嘴巴。因为，除了小王之外，其他在座的老员工都知道：李女士也是一个待字闺中的老姑娘！好在一位同事头脑机灵，及时扭转了话题，才抹去了李女士隐隐的难堪。后来得知真相以后，小王连肠子都快悔青了，真不该在别人背后说是道非。
俗话说：“多吃饭，身体好；少说话，水平高。”与人闲谈时，说话一定要有分寸，要知道有些话可以说，有些话不能随便说，尽量让自己做到“闲谈莫论人非”。
当然，闲谈时完全不涉及他人恐怕是不容易做到的，关键是要有个准则：可能引起不良后果的闲谈，还是“三缄其口”为好。对于他人的短处，我们应该本着负责和尊重的态度，当面或择机巧妙地指出。至于别人的长处以及学习、工作和生活上的经验，互相交谈一下则属于正常的。
