一、
高速快运大巴在乌奎高速公路上，平稳向前行驶。
行至沙湾道口，坐前面的一个穿着时髦的女乘客，小声对开车师傅说，要唱歌。她要唱歌，实际不是真唱歌，她说的是一句羞涩的暗语。这句暗语，有人能听懂，有人听不懂。开车师傅一般都能听懂，要唱歌，就是要放尿的意思。
开车师傅眼一瞥，就从前面岔口，把车靠到便道旁边，让那个女乘客下去“唱歌”。
那个女乘客下了车，警惕地转脸看了看，急急地溜到人看不到的沙沟沟里，放声大唱起来。唱完歌，又急忙上车。
坐中间座位的穆罕默德大叔对那舒舒服服唱过歌的女乘客看看，内部泌尿系统立即受到感染，觉得七沟八渠，拼命往“小水库”里集中。他也想趁机下去方便一下。但，已经来不及了，车已经启动。他就喊开车师傅停车，说要方便方便。
刚刚停过车，开车师傅肯定不想再停。车速放在100迈上，眼不眨一下，直视前方，耳朵听到喊，就是连头也不掉一下。
这时，有人小声提醒穆罕默德大叔，教他别说方便方便。说方便方便，开车师傅不肯停车。照那个女乘客说的，说要“唱歌”，开车师傅就停车了。
穆罕默德大叔不明白那人说的什么意思，知道是句开玩笑的话。对开车师傅笑笑，说：“哎呀朋友，停一下子嘛，我也要‘唱歌’的嘛。”
开车师傅不停。
穆罕默德大叔就大声说：“哎朋友，停一下子嘛！两个离不开嘛，对不对？汉族离不开少数民族嘛，对不对？少数民族离不开汉族嘛，对不对？不要这个样子嘛。刚才丫头说要唱歌，你就‘吱！’停了。我说要唱歌，你咋就不停的呐？安？噢哟！不要这个样子嘛。汉族同志要唱歌，民族同志也要唱歌的嘛，哪个人都要唱歌的嘛？对不对？难道只允许汉族同志唱歌，就不允许民族同志唱歌吗？噢哟！不要这个样子的嘛。”
开车师傅听了啰啰嗦嗦这一大段理论，就掉过脸，看看穆罕默德大叔，黄胡撅撅，既幽默，又滑稽。笑了笑，拿穆罕默德大叔开心：“老同志，不要这样说嘛？人家是女的，你能跟人家女同胞比吗？人家女同胞唱歌，张口就来，你们男同胞唱歌嘛，拿着话筒要摆弄好半天的。你知道不知道嘛？这班车，规定4个小时要赶到乌鲁木齐，晚点，要罚款。你说，我有那功夫等你呐？对不对？好了，坚持一会，前面就到石河子车站。到了石河子车站你再放声唱吧！”
高速公路，说到站就到站。
快运大巴在石河子车站停车吃饭。
穆罕默德大叔一下车，连忙到戈壁滩上找了个背人的地方，掏出“话筒”，“唱歌”去了。
唱完歌，穆罕默德大叔就考虑吃饭问题。早上从家里走得急，只带了个干馕在兜里。他不想吃干馕，想吃碗拌面。走到饭店里去问那个小巴郎，羊肉拌面多少钱一碗。那小巴郎说十块。全新疆拌面都是七块一碗，你咋卖十块呐？穆罕默德大叔撅起小黄胡，冲那小巴郎理论：“哎小巴郎，你是宰羊嘛，还是宰人呐？有卖这么贵的嘛？安？不要这个样子，这个样子不好的嘛。”
那小巴郎根本不听。不屑一顾的样子，一边忙，一边对穆罕默德大叔斜过眼来：“我嘛，不宰人，也不宰羊，专门宰兔，宰野兔。知道了嘛？有啥好不好的呐？你老几嘛？管得着吗？”
知道了。一碗拌面敢卖十块，是因为班车上下来的乘客多，吃面的人多。进了八九月份，南来北往，到新疆来旅游的乘客络绎不绝。有的“野兔”，宰了这一次，下一次不一定还大老远地再来新疆，不宰白不宰。
穆罕默德大叔当地人，不想让他宰。就转悠到公路旁边的水泵下，喝水。乘凉。啃干馕。
啃了啃，闭上眼，靠在树杆上，眯。
停车吃饭四十分钟。
穆罕默德大叔却眯了一个多小时。醒过来一看，那辆快运大巴开走了。
噢哟！车开走了吗？我还没上车你咋就开走了呐？噢哟！这下马大了！离乌鲁木齐还有一百多公里，这可咋办呐？唵？咋 办呐？老伴儿在女儿家住久了，要回家，打电话叫去接。这下接啥呐？唵？接啥呐？穆罕默德大叔急得光喊，背上烟褡子，沿着马路往前走。
二、
走不到一会，看见一辆拉煤车，车头朝东，停在路边。
穆罕默德大叔想，这车向东开，一定是去乌鲁木齐的车。就走过去看，看见驾驶室里坐着个女人。开车师傅钻在车底下，叮叮当当弄车，两条腿伸在车外边。
穆罕默德大叔大声说话：“朋友，帮帮忙嘛，去乌鲁木齐的班车开走了嘛。”
开车师傅钻在车底，只顾叮叮当当地敲，听不到穆罕默德大叔说话。
敲了好一会，开车师傅才从车底下钻出来，满脸满手都是油灰，对穆罕默德大叔瞪了瞪，理也不理。
穆罕默德大叔连忙跟上去，先给开车师傅卷来一支手指粗的老莫合，一边递烟，一边说：“帮帮忙嘛朋友，去乌鲁木齐的班车开走了呐。”
开车师傅擦擦手，看也不看穆罕默德大叔。说：“啥？班车开走了？什么班车开走了？班车开走了与我啥关系？嗯？与我有啥关系？”擦完手，也不接穆罕默德大叔手里的烟，猛一拉车门，就要往驾驶室里跨。
穆罕默德大叔收起烟，跟上去，说：“哎呀朋友！帮帮忙嘛！两个离不开嘛，对不对？汉族离不开少数民族嘛，对不对？少数民族离不开汉族嘛，对不对？今天少数民族兄弟需要汉族兄弟帮助的时候，你就要离开了嘛？你就把车开走了？不要这个样子嘛。这个样子不好的嘛，这个样子不符合精神的嘛，对不对？”
开车师傅听了这句大理论话，站住，回过头来问：“你是干啥的？嗯？你是干啥的？跟我压大理论？什么两个离不开三个离不开的？我知道你是好人坏人？坏人，我也跟他离不开吗？嘁！”
“哎呀，我是托里县的嘛，名叫穆罕默德嘛，人家都叫我穆罕默德大叔。去乌鲁木齐接老伴嘛，老伴在女儿家住久了，要回家。哎呀好人嘛！哪有坏人这个样子的呐？”
开车师傅又对穆罕默德大叔肩上烟褡子看看，说：“你说坏人什么样子？本·拉登脸上也没写字，对不对？我知道你好人坏人？我也不认识你。”
穆罕默德大叔急了：“好人嘛朋友，不认识啥关系呐？唵？民族兄弟民族兄弟嘛，不认识就不做兄弟了？不是好人我咋叫你朋友呐？对不对？”拉下肩上烟褡子，又说，“这里面是馕嘛，吃不吃？”
开车师傅看也不看他的那个敲得响的干馕，转身要走。
穆罕默德大叔紧追上去：“帮帮忙嘛！去乌鲁木齐的班车开走了嘛！一百多公里呐，往乌鲁木齐走嘛？啥时才能走到呐？年纪大了，不好走的嘛，对不对？”一想，又说，“要钱嘛？要多少钱？”说着，马上去掏出钱来。
开车师傅推推他手里的钱，说：“咋帮忙？我咋帮忙？驾驶室里有人，我咋帮你忙？后边煤斗上能坐人吗？摔下来咋办？把你这么大年纪摔坏了，我不是自找麻烦吗？看你说的！”
穆罕默德大叔一听开车师傅松了口，马上说：“哎呀！行嘛朋友。坐哪都一样的嘛，只要把我带到乌鲁木齐行了嘛。咋能摔下来呢？对不对？摔下来我自己摔的嘛，咋怪你呢？对不对？”说完，也不管开车师傅愿不愿意。就自己往煤斗上爬。
穆罕默德大叔今天遇上个肯带人的好师傅，心里激动。车上了高速公路，他更是平静不下来，一个劲地跟驾驶室里开车师傅大声说话：现在西部大开发嘛，修高速公路好呐，又快又平，坐在车上嘛，就像坐沙发一样！噢哟！记得四十年前，我从托里赶毛驴儿去乌鲁木齐嘛，噢哟！两个太阳出来了嘛，没到。三个太阳出来了嘛，没到。四个太阳出来了嘛，到嘞。噢哟！现在嘛，你看这车多快！噢哟！邓小平嘛，好人呐！改革开放嘛，好呐……穆罕默德大叔坐在煤斗上，噢哟噢哟，一会就噢哟过去了。
三、
高速公路，一百多公里，很快跑完了。
煤车开到了目的地，开车师傅只顾跟驾驶室里女人说笑，脚一踩，“哗——！”把煤往煤堆上倒。倒了一半，才想起翻斗上还有个人！连忙刹住车。下来看。看见穆罕默德大叔黑猴一般，从煤流里钻出来，满头满 脸，浑身上下，直下流煤碴！开车师傅心里好悔！急得直拍自己脑袋：哎！哎！哎！
穆罕默德大叔昆闭又眼，从煤堆上滑下来，站稳了。拍着头上脸上的煤灰，吐吐嘴里的煤渣，睁眼看看，开车师傅懊恼得那样。马上笑笑，说：“对不起嘛朋友，我把你车坐翻嘞！”
开车师傅听了想笑，又不忍心笑。好心好意带人家一截路，倒把人家这么大年纪的老人弄得没鼻没眼的！这个样子，叫人家咋去街上走？咋去女儿家接老伴？要是让人家知道搭便车搭的，不骂死缺德的开车师傅才怪哩。
开车师傅忙抱歉地说：“哎呀大叔！不好意思，我一时就忘了哩！弄成这个样子，咋上街？还是到厂里洗一洗，把身上衣服脱下来抖 一抖再走好吗？我们热电厂，有的是热水。”
穆罕默德大叔抓着开车师傅的手说：“谢谢嘛朋友，把我带到乌鲁木齐很好了嘛，哪里还要麻烦你呐？不洗了不洗了，到女儿家再洗一样的嘛，谢谢朋友！谢谢朋友！”
开车师傅看着满脸黑灰的穆罕默德大叔，实在过意不去，紧紧拉住他，也跟他说起大道理：“哎呀大叔！咋这个样子呐？两个离不开嘛！对不对？少数民族离不开汉族嘛，对不对？汉族离不开少数民族嘛，对不对？是我把你弄成这个样子的嘛，咋好让你离开呢？对不对？洗个澡再离开，有啥关系呐？你这个样子咋上街？公交车呐？”
开车师傅也不管穆罕默德大叔愿意不愿意，拽着他，一起来到厂洗澡间。给他开好喷头。调好水温。叫穆罕默德大叔进去洗。
穆罕默德大叔脱了衣服。走进洗澡间。
殊不知世界上还有这么个洗澡的地方，暖水喷洒，雾气腾腾！一会儿，头上脸上都喷出汗来。进去时，穆罕默德大叔浑身又干又瘪。出来时，喷得像个刚出笼的红薯。闷得整个人也晕晕糊糊的。手从门缝里伸出来，跟开车师傅要衣服穿。
开车师傅在外间已经将穆罕默德大叔那身黑条绒的褂裤，又抖，又刷，弄得干干净净。洗澡间的雾气太大，在里边穿，要弄湿衣服的。就叫穆罕默德大叔先出来，凉会儿，再穿衣服。告诉他，这是男浴室，都是男人，没有女人来，没事的。
穆罕默德大叔怎么也不好意思光着身子出来，笑笑，说：“不行的嘛，真主不允许的嘛。朋友，快把衣服给我吧！”
开车师傅明白大叔的规矩。把衣服递进去。问穆罕默德大叔咋不在里边多闷一闷，多闷一会舒服。
穆罕默德大叔幽默地说：“里边嘛，下热雨了！我怕过一会要下雪，就出来了嘛！”
开车师傅说，今天浴室用的是太阳能里的热水，不是下热雨。
穆罕默德大叔听不大懂，只管说笑话：“太阳能？太阳能什么呐？乌鲁木齐的太阳能下热雨吗？我们托里的太阳咋不能？乌鲁木齐的太阳多好呐！”
说得开车师傅哈哈直乐，告诉他，太阳能，就是利用太阳释放出来的热量，将管子里的水晒热。再通过管子流到喷头，就叫太阳能热水。
穆罕默德大叔好像听明白了：“噢，明白了。乌鲁木齐的太阳能，托里的太阳能吗？”
“也能。”
“也能？噢。谢谢朋友，我走了。”
四、
开车师傅问穆罕默德大叔女儿家住哪一条街。穆罕默德大叔说在八楼。他只知道乌鲁木齐有个八楼，三十多年前，八楼是乌鲁木齐最高的楼，他一直记住。
开车师傅说，八楼好找。八楼是乌鲁木齐有名的老地方。叫穆罕默德大叔乘101路公交车，到八楼下，就能找到女儿家了。
101路车站，就在热电厂附近。
穆罕默德大叔刚到站台，车就来了。
101路车是自动售票车，比较先进，车上没有售票员。乘客都从前门上车。每人拿出一张绿色小IP卡，轻轻往驾驶员旁边的刷卡箱上那么一亲，嘟！卡一刷，就算买过票了。没有IP卡的，往无人售票箱里投一枚硬币，也算买过车票了。
穆罕默德大叔不知道，三十多年前不是这个样子的。那时候，在乌鲁木齐坐公共汽车，都是掏出现钱来，从人头上递给售票员。然后，售票员气呼呼地撕一张票给你。票在手里若是捏不紧，飞了，到了终点站，还要罚钱。现在多好呐，用一张小片片往那个小盒上一亲，“嘟！”一叫，这就算买过票啦？
穆罕默德大叔没有那样的绿片片，穆罕默德大叔只有身份证。他想，人家往小盒子上亲的，是不是身份证呐？而今坐公共汽车还验明生份吗？也许怕坏人呐。穆罕默德大叔拿出身份证，偷偷地对周围人看看，跟刷卡盒上那个美女照片自言自语：刚才嘟一声，嘟一声，就是你叫的吗？说着，将手里的身份证轻轻地往那小姐嘴上一贴，没声音。再贴一下，还是没声音。
“噢哟！不要这个样子嘛，亲一下嘛，那么多人你都亲了，咋就不亲我呐？唵？”穆罕 默德大叔又往美女照上亲一下，还是不响。再亲一下，还是不响。穆罕默德大叔有些不愿意，“两个离不开嘛朋友，汉族离不开少数民族嘛，对不对？少数民族离不开汉族嘛，对不对？他们亲你你就嘟，我亲你咋就不嘟呐？不要这个样子嘛！这个样子不好的嘛，是不是？”再一想，对了！早晨临从家里走，儿子叫他别忘了带上老年优待证。说带上老年优待证，乘公共汽车、进公园、上公厕都不要钱的。这老年优待证是中华人民共和国民政部发的，国家的嘛，亲她一下，肯定会高兴的。于是，穆罕默德大叔掏出兜里的金字小红本本，往那小姐嘴上一亲，那小姐还是一脸的笑，就是不吭声。
“噢哟！亲一下嘛！不要这个样子嘛！”
一边的司机小伙看看穆罕默德大叔挺幽默，手抓方向盘。脸掉过来，笑笑。说：“大叔！那小姐，不亲你的优待证，只亲乌鲁木齐老年人的优待证。”
穆罕 默德大叔一听，说：“咋呐？为啥只亲乌鲁木齐的老年人，不亲别的老年人呐？”
司机小伙知道为什么，外地老年优待证，没加入刷卡系统。却故意跟穆罕默德大叔开玩笑：“她吗？她嫌你胡子太长了。”
穆罕默德大叔一听要笑：“小伙子，你没胡子，你来亲一下子嘛，来嘛。”
司机小伙听了心里快活，一手从兜里摸出一枚硬币，说：“大叔，我给她钱，你再亲她一下吧。”说着，手里的钱往箱里一丢，“嘟！”一叫。
哈哈哈……逗得所有人都乐了。
五、
穆罕 默德大叔还没笑完，八楼车站到了。
下了车，穆罕默德大叔问人家，八楼在哪里。
那人手对街那边的一幢像根天柱似的高楼一指，说，那就是八楼。
八楼？八楼不是八层高吗？这楼像一根桩立着，几十层高，八楼嘛？一、二、三、四、五、六、七、八、九……穆罕 默德大叔没数到十层，眼就花了！噢哟！八楼这个样子嘛？！如今的八楼这个样子嘛？噢哟！三十多年前，八楼是乌鲁木齐最高的楼，八层。现在的八楼，这么高嘛！
这么高的楼，穆罕默德大叔没爬过，他想进去看看。
走到门厅问小姐：“八楼吗？这儿吗？”
坐堂的是个民族小姐。一双大眼睛对民族大叔看看，以为他说要上八楼。便很热情地告诉穆罕默德大叔，上八楼，请进电梯。说着，从柜台里边走出来，把穆罕默德大叔一直带到电梯门前，手一钦电钮，呼！打开电梯门。又帮着穆罕默德大叔钦了一下8.一关门。叫穆罕默德大叔自己上去。
穆罕默德大叔没进过这样漂亮的四角方方的铁箱子，上下左右，封得严严的，电钮一按，只觉得身子猛一窜，心往下一忒，穆罕默德大叔整个人就窜上了八楼。
到了八楼，铁箱子自动开门。
穆罕默德大叔并不想出来。噢哟！好玩的嘛！于是，他也学着小姐那样，也往一边的红色电钮上一钦，那个漂亮的铁箱子，又猛一窜，一下就把穆罕默德大叔窜到了顶层。然后，自动开门，让穆罕默德大叔走出来。
穆罕默德大叔还不想走出来，还想再往上窜。又去钦那电钮，钦了几下，那美丽的铁箱就是不肯上去。
门，又一次关上。
门，又一次打开。
穆罕默德大叔莫名其妙地走出铁箱子。往四处一看，噢哟！这是乌鲁木齐嘛？！这不是一幅好大好大的画嘛？！马上感到自已好像来到香港、纽约似的，心里无比伟大和自豪！
噢哟！望不尽的高楼大厦，鳞次栉比！这么高的房子咋垒的嘛！
噢哟！数不尽的街道，纵横交错！街道上，行人像蚂蚁！汽车如爬虫！现在咋这么多汽车，这么多人呐！
噢哟！一座座高架桥，如一盘盘盘香！咋这么多桥呐！街上要这么多桥干啥呐！
噢哟！那不是世界闻名的二道桥国际大巴扎嘛！啊！美丽的圆顶房，神圣的穆斯林。
再往远处一看，地窝堡飞机场，也能看得清清楚楚。一架飞机正在起飞。飞机上了天，一个弧形，就飞到穆罕默德大叔头顶上来了。他一吓，赶快往一边躲。
躲到这边，往前一看，南门火车站也可以看见。
穆罕默德大叔感叹不已！自豪不已！噢哟！美国人还牛啥呐！唵？咱中国比不过你嘛？小日本还牛啥呐？唵？咱中国比不过你吗？噢哟！不要那个样子嘛！人嘛，好好的做朋友，不要做敌人。咱中国起来了，也不会去打别人的嘛。
这时，大楼警卫部人员从监视器里忽然发现楼顶有个人，不知是轻身者，还是恐怖分子，所有警卫，紧急集合！先在楼下实施布防，然后，几个防暴队员迅速上楼。
警卫小伙子们上到顶楼一看，不是恐怖分子，是一个老实而幽默的哈萨克大叔。便把他从楼顶接下来，问情况，做记录。
问明情况，然后，客客气气把穆罕默德大叔送出大门，交给道口执勤的小交警，叫小交警一定要帮助穆罕默德大叔找到水磨沟街216号楼他女儿家。
那个小交警正好交岗下班。转身对穆罕默德大叔敬了个礼，叫穆罕默德大叔坐他的摩托一起走。
那个小交警一直把穆罕默德大叔送到水磨沟街216号。问穆罕默德大叔，女儿家住几楼。穆罕默德大叔说402.小交警在大门对讲器上按了一下402.
402室马上有人问：“谁？”
穆罕默德大叔一听是老伴的声音，高兴地喊：“问啥呐？唵？你男朋友来了不知道了嘛！这么久，不想我了吗？唵？”
那小交警一笑，要走。穆罕默德大叔激动得一把抱住小交警：“咋能走呐？上去喝碗奶茶嘛，两个离不开嘛！对不对？”
