在一次招待高官显贵们的宴会上，气氛热烈，笑语喧哗。宴会进行到一半的时候，礼宾司的一名官员走到丘吉尔身旁，对他耳语说，他看见某先生把一只银制的盐罐塞进了自己的口袋。听了这话，丘吉尔当众将一只银制的胡椒粉罐塞进了口袋，好像无人看见一样。
宴会结束时，丘吉尔悄悄走到那位拿了盐罐的先生旁边，轻声对他说：“亲爱的，我们都被别人看见了。哎，最好还是放回去吧，你说呢？”
那位先生这才红者脸从口袋里掏出盐罐。
这笔钱应该由我来赚
丘吉尔同意一家美国制片商拍摄一部他的传记影片。影片中要拍摄他65岁和86岁的镜头，导演挑选了美国影星查理·洛佛顿来扮演丘吉尔的角色。当丘吉尔得知洛佛顿扮演这一角色能获得一大笔美金的报酬时，他勃然大怒，反对让洛佛顿扮演他的形象。
丘吉尔说：第一，洛佛顿这小子太胖了。第二，他也太年轻了。与其让他去扮演挣那一大笔钱，倒不如由我自己来扮演更合适。这笔钱应该由我来赚。
后来，丘吉尔的亲属们费了很大劲才算说服了他，使他打消了当电影演员的念头。
身艺苦尼采、
19世纪德国唯心王义哲学家尼采对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”
英国哲学家罗素对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”
无法接受采诱
罗素曾于1920年来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何记者的采访。一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。
罗素回国的路上，取道日本，这家报社又设法采访他。
作为报复，罗素让他的秘书给每个己者分发印好的字条，纸上写着：“罗素先生已死，无法接受采访。”
花园谈天
有一天，穸素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼凝视房屋外边的花园，陷人了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”？
可找到这类罪
约翰·沃德爵士于1599年出版了着名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了他的杀身之祸，因为当时的伊丽莎白女主认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政策。
女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对沃德提起诉讼。
培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：“我不敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重罪的证据。”
“何以见得？在什么地方？”女王急切地问。
“在他从古罗马历史学家泰西塔斯那儿剽窃来的好多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。
由有四点
英国唯心主义哲学家休谟也是一位经济学家、历史学家。他退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不列颠史》是一本逋印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两毛说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”
火在越面，浇灭W
斯克尔顿是位着名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊“伙计，上水”，但没人应他；他又喊自己的马’夫，马夫也不在。
他灵机一动，大喊逍：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这儿，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
答复作者
《福尔摩斯探案》的作者阿瑟·柯南道尔，曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
和福尔摩斯不相上
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”
“你认识我？”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”
“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”
“这个赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；又从你右手指上的墨水溃来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
“什么事实？”
“旅行包上写有你的名字。”
虚构故事
一天，英国作家狄更斯坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：“怎么，您在钓鱼？”
“是啊狄更斯随口回答，“今天运气真糟，这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里，我钓了15条呢！”
“是这样吗？”那人说，“可是您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，‘虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！”
没把你培养成绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，想在众人面前出出他的洋相，就高声地问道：对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
古学家
侦探小说《东方快车谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂，她的第二任丈夫马克斯·马洛温是一位着名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。
一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她：“和一位对古萤有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？”
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
确实使我高兴了一一
出生在爱尔兰的作家萧伯纳成名之后，门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒喧之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉驮无语了。
萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
假如娜像你
萧伯纳年轻的时候，便名声大噪了。有一位女演员写信给他，说：“假如我们两人结婚，生了一个孩子，头脑像你，面孔像我，该有多好哟。”
萧伯纳接到信，笑了笑，一本正经地给这位女演员回了一封信：是不可靠的。要是生的孩子头脑像你，面孔像我，岂不是糟透了？”
“‘假如’往往
岂不是无一不晓了
有一天，萧伯纳应邀参加一个丰盛的晚宴。席间有一靑年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了便开口说道：
“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是？你是这样地楮通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳希也变得淡而无味，而我刚好明了这一点。咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
最伟大的戏剧家
有个富翁在大庭广众之下声说：“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”萧伯纳回敬道：“先生，我看你就是最伟大的戏剧家！”
也有例有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳道：“不，也有例外。”
老板：“不可能。”
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”
确年龄
很认真地问萧伯纳：“您看我有多大纪？”
一位年过半百的贵妇扭捏作态，萧伯纳很看。
萧伯纳一本正经他说：“看您晶莹的牙齿，贵妇人高兴极了，忍不住跳了起来：“您能？“请把我刚才说的三个数字加起来！”萧伯纳。
同曰同时在家恭
有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭候。”
纤想的东西
在一个晚会上，箫伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳安详地答道：“我是在想着您啊”
付我多少试验费
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打箅付我多少试验费呢？”
果把我撞死了
萧伯纳正在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样乎说：
“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
地道的外国
在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为‘劳动’和‘运动’这两个词，对您来说是地道的外国字。”
是我想去上吊
萧伯纳的个子很高，瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既髙大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你当上吊的绳子。”
慈善事
一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”
萧伯纳回答：“这不是一件慈善车业吗？”
那当然是莎士比亚
一个英国出版商想得到：文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬髙自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时；就说：“啊，先生，你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也就只有两个。”
萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。
“是的，只有两个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”
你的剧本妙极
萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
‘请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”
1饥荒的原因
箫伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，的现象。”
萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，
一天，他遇到一个有钱的胖资本家。资看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒便知道世界闹饥荒的原因。”
越来越年轻的雕像
萧伯纳崭露头角以后，法国着名雕刻艺术大师弗朗索瓦·奥古斯特·罗丹呰为他塑过一次雕像。
几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
碎而死
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那些女性爱慕者和平共处的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎而死？”
“确实如此，她死于心脏病萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后。”
我只对钱感兴趣
策伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·髙德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。
“您的戏剧艺术价值很髙，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术所陶醉广这位电影臣头表示了对艺术的珍爱”
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以萧伯纳拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
好的一面
希区柯克是国际着名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。
从拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对，一会儿又说“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希区柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希区柯克说：“您一定要满足我的要求！”
希区柯克回答道：“对不起！我做不到。”
“为什么呢？”
希区柯克大声说：“你最好的一面正被你压在椅子上了！”
不能称“W”
有人问大诗人雪莱和拜伦：“为什么对诗人不像小说家、散文家一样称‘家’而独称‘人’呢？”，
拜伦说：“诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被‘家’拖累。”
雪莱解释说：“因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成‘家’，所以不能称‘家’。”
龟现一具尸体
罗德纳·诺克斯是英国罗马天主教牧师。有一次他与科学家霍尔丹讨论神学问题，双方发生了争执。
霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？”
