一个漆黑的夜晚，老鼠终于摸到了路边的一家客栈。可是老鼠上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老鼠付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”
“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
不看窗外
老鼠夫妇周末想去海滨度假，所以老鼠打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务员补充道。
“这样吧，”老鼠说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
无可奈何
老鼠在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的信件。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”老鼠不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“信件是放在盘子里的。”
太委屈
一日，驻在郊外的炮兵连进行训练。新兵们的一发炮弹偏出了很远，落在居民家的菜地里。
连长大惊失色，赶忙带人跑去查看。
到了那里，只见老鼠站在菜地中央，衣服被炸得支离破碎，满脸漆黑，只露出两只含着泪的眼睛，他委屈地说：“你们怎么这样，偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”
伤心的理由
老鼠走进一家酒吧，看见他的一个老朋友正在闷闷1不乐地饮酒。
“你怎么看上去气色这么不好？”老鼠问他的朋友。
“我母亲三月份去世了，她留给我1万美元，”他的朋友答道，“四月份我父亲又去世了，他留给我2万美元。”
“哎呀，两个月内接连失去亲人，那可真够你难受的啦。”
“最后，”那位朋友又说，“我婶子上个月去世了，她留给我5万美元。”
“真不幸。”
“可是，”那位朋友继续说，“这个月到现在为止，还没有任何人去世呢！”
话外之音
在饭店里，有个风韵犹存的妇人一直盯着附近的老鼠。
老鼠感到很尴尬，决定去问个清楚。
他客气的问妇人他们是否在那里见过面。
“我们从未见过面，”她答，“可是，你的样了-很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚？”老鼠问。
“不，只结过两次。”
瘦猪的原因
老鼠的爱唠叨的邻居问老鼠：“你家的猪为什么这样瘦？”
老鼠说：“因为不肯吃食。”
唠叨人问：“为什么呢？”
老鼠说：“这种猪嘴太长。”
唠叨人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”老鼠说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食？”
是牲口都有奖
街上一大堆人在买奖券，当场开奖。凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”
旁边的老鼠屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
可以把仑关掉了
当老鼠到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴。
一曲终了，侄子问：“您觉得怎么样？”
老鼠答道：“你应该上电视。”
侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”
“不，”老鼠说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了！”
大象三明治
海关官员拦住老鼠，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”老鼠答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么，你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西，完全是我自己的事！”
录像
老鼠在银行刚取完钱，一个劫匪闯进银行，递给他一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不然有你好瞧的！”
老鼠把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字，又递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在给你录像。”
历史重演
老鼠在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我50元的小贸。“或许，他今天还会再来。”
猜硬币断病
老鼠说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否像这部影片里男主角一样的勇敢？”
旁边的老鼠接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。”
开打之前
教堂里正在举行结婚仪式。老鼠和青蛙在悄声说话。
青蛙：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
老鼠：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
能飞的死鸭子
老鼠常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天，他同朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子，请他开枪。他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但老鼠却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
打猎的还是唱歌的
有一天，老鼠到森林中打猎。忽然看到了一只黑熊，便拿起了枪，对着熊开了一枪。熊很灵敏地闪过，并向着老鼠冲过来，抓住了他！
熊说：“我给你两条路：第一条路是死，第二条路是唱歌给我听。”
老鼠心想：“留得青山在，不怕没柴烧。”于是很勇敢地选择了第二条路。
次日，老鼠提着一把火力更强的枪，前来报仇。没想到熊的反应更加灵敏，老鼠又被抓住了！
于是熊又开出了那两个条件。
老鼠心想君子报仇三十年不晚。”于是，又很英勇地选择了第二条路。
再次日，老鼠买了一把火力更强大的枪。心想：“这次非把你干掉不可！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落人了熊的手中！
依例，熊又开出了那两个条件。
也是依例，老鼠选择了忍耐。
再再次日，老鼠买了一把冲锋枪！心想：“这次一定要轰烂你！”
谁知，他刚踏进森林，就又被熊一把抓住！
“嘿！你到底是来打猎，还是来唱歌的？”熊生气地问。
忘了写正文
老鼠业余时间写了几本书，他的名气渐渐大了起来。
有一次，老鼠应邀到某大学演讲。演讲中，一个青年递给他一张纸条，老鼠打开一看，上面只有两个字笨老鼠脸上掠过一阵不快，但他很快恢复平静，笑着；对大家说：“本人收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名，而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。”
吃两条鲸鱼
有一天，老鼠收到了一个年轻人的来信，信上说：
“听有关专家说，鱼骨含有大量的磷质，而磷质是补大脑的，如要成为一个作家，肯定要吃很多鱼。那么先生，您一定吃了很多鱼吧，是哪种鱼？”
老鼠不久就给他回了一封信：“亲爱的年轻人，照你的情况看来，你必须吃两条鲸鱼才行！”
稿酬的去处
老鼠在某报上发表了一篇题为《吸烟到底有多大的危害》的文章。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”
老鼠回答：“今天上午买了三条烟。”
嚣张
老鼠有一只冠军狗，到处找狗打架都贏--无论是国内的、国外的，大狗、小狗。因此它很嚣张，没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。
有一天，老鼠牵着冠军狗出去散步，看到一个老头牵着一只很大的狗，冠军狗又对它乱叫。
老鼠想：如果我的冠军狗打贏了这只大狗，一定很神气。于是跟那老先生说：“老先生，我的狗是冠军狗，我想让它和你的狗打打架，不知道可不可以？”
老先生：“这个……不好吧。”
老鼠：“没关系，如果它真的要伤到你的狗的话，我会制止的。”
老先生：“还是不好吧。”
在他们还没商量好时，两只动物已经打了起来。结果，冠军狗惨遭失败，并且败得极其狼狈。
老鼠老先生，请问这只是什么狗？”
老先生：“在它没剃掉毛之前，大家都叫它狮子。”
随手扔掉
一个晚会上，一位中年男子正在大肆夸耀他的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。”
“你呢？”他问坐在旁边的老鼠。
“噢！我根本就不洗它们，”老鼠答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
大象抢劫案
老鼠和朋友开了一家珠宝店，有一天珠宝店被打劫了。
老鼠惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑出来一头大象。那畜牲顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开走了”
作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。
“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”老鼠喊起来，“它的头上套着丝袜！”
太太的功劳
有一次，已经成为富翁的老鼠接受记者的采访，要他谈谈他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”老鼠感慨万千地说。
“那么，尊夫人是怎样帮助您的呢？”
“嗯，告诉你好了，”老鼠说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
天堂里再见
老鼠给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
许诺与胡话
老鼠病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”
几个月后老鼠恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”
老鼠很惊奇地说是我答应的？”
“是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
雪在何处
一天夜里，下了匸场大雪。老鼠家的花园铺满了厚厚一层白雪。次日清早，老鼠想开小车外出，可是车道已被大雪覆没，汽车无法行驶。于是，他雇了一名工人，叫他把从车库到大门口的那条小车道清扫干净。
他吩咐道：“注意不要把雪弄到花园里，以免损坏花草；也不要往那边堆，那会弄脏我的篱笆；更不要往
街上堆，那是要罚款的！”说完，他便出门了。
当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，花草没有被雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄脏。老鼠十分满意。可是，他打开车库一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从小车道上扫来的雪！
正是一位哲学家
在一次集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后，旁边的老鼠悄悄对别人说：“我想我妻子正是一位哲学家。”
危急之下
老鼠旅行归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树……”
黄鼠狼说：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
饿死病毒
老鼠和青蛙在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。老鼠说：“上星期我买了一台电脑。”
青蛙问：“你用了吗？”
“别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒！”
“那有没有请人修理啊？”
“不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。”
家务事
汤姆：“不知道你买了电脑后，还是否经常做些家务？”
老鼠广很少。顶多在饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。”
时光的去处
妻子急需白糖用，让丈夫老鼠去买。本来十多分钟就可以回来了，可老鼠过了两个多钟头才回来。
妻子问他怎么去了这么久？”
老鼠说：“赶进商店以后，我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是。我是来买果酱的吗是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。”
没时间
老鼠：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时？”
妻子黄鼠狼的太太。”
丈夫怎么不请人家进来坐坐？”
妻子她说没有时间。”
结尾
老鼠漫无边际地无休止地和朋友们谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来问道现在我讲到哪儿了？”
大家都在发愣时，他的妻子回答说：“结尾！”
