因此，交往过程中，要用理智擦亮你的眼睛。这样。才可以使自己看清楚对方的一切，看清楚他是否真的与自己合适，才不致误坠情网造成悲剧。
老实人求爱直来直去
胡朋是一个老实人，他爱上了同事莹莹，他觉得莹莹对自己也有那种意思，只是拿不准。为这事，常弄得他神魂颠倒，茶饭不香。一天，他决心向莹莹求爱，成不成至少心理踏实点，免得老是这样七上八下，探不到底。刚巧，他从办公室出去办事时，在走廊里碰见了莹莹。胡朋心里一冲动，说：“莹莹，你过来一下，我有话跟你说。”莹莹走过来，问：“什么事？”“我爱你！你愿意跟我交朋友吗？”莹莹毫无思想准备，大惊失色，啐道：“神经病！”说完，匆匆而去。胡朋受此打击，不要说求爱，连莹莹的面都不敢见了。
求爱是一种特殊的爱的信息交流，必须具备起码的前提条件。老实人不会讲求爱的方法和技巧，直来直去贸然向人家求爱，十有八九要碰一鼻子灰。这里提供给老实人六招，相信会对老实人有所帮助。
一、进行自我评估
俗话说：“挑人先看自己。”只有对自己的自我形象、思想感情、生活趣味、价值体系、学识才华、工作职业、经济状况、家庭条件、社会地位等等，诸多方面进行认真地、客观地、系统地分析和全面地权衡，然后给自己画一个肖像，看看自己的价值有多大，找一个怎样的对象才能匹配相当。有一些人往往自视过高，似乎自己很了不起，对一般人不屑一顾。其结果往往是高不成，低不就，以致多年后还孤身一人；另有些人则相反，往往低估自己的价值，自卑感很强，把别人看得很高，不敢去追求理想伴侣。这两种人都缺乏正确的自我评价，很难在爱河中尽情畅游。
二、获取对方信息
求爱之前应尽可能收集到对象的信息，给对方也画一幅肖像画，并与自己的肖像画加以比较，看是否“对等”。有些人对自己追求的对象知之甚少，甚至连名字、地址等起码的情况都没有搞清楚就贸然而进，结果必然头破血流；有些人虽然也“刺探”了些“军情”，诸如地址、学历、年龄、工作职业、家庭状况等，但是并不知对方的心理状况，满以为对方能接受自己的爱，结果却相反；或者人家已有心上人，或已有所思，这就只能得到婉言谢绝。求爱者想获得成功，就必须收集到尽可能充足的对方信息。
三、选择合适时机
只有在对方情绪正常、心境放松中的求爱才会有成功的希望。有人主张在双方都兴高采烈的娱乐活动之中求爱，这是不无道理的。因为，双方在一起活动，心理有了相似性，心境基本相同，只要条件基本相符，没有强制性拆散力，求爱就有可能成功。此外，心境不但包括对方的，也包括自己的，如果自己的情绪不太好，缺乏激情去求爱，就不可能恰到好处地表白爱心。
四、选择优雅的场所
没有哪一个人会在贸易市场求爱，也没有哪一个人会在车水马龙的大街上听对方表达心曲。求爱一般应选择雅致和比较幽静的场所，比如电影院、剧场、游艺场、林间小道、湖边柳岸等，这些地方环境比较优美，能使人进入高度的情感状态，从而产生人在画中游的梦幻般感觉，乘对方“迷迷糊糊”如在仙境中时，上前求爱，大有成功希望。
五、保留充裕时间
爱情的火花有可能一触即发，情感的积淀却是需要时间的。如果对方正在工作或学习、劳务繁忙时求爱是很难唤起对方情感的。因为对方的精力专注于正在进行的活动，不可能过多地考虑你的要求。而且时间太短了，对方没有思考的时间，很难给你满意的答复，或因你纠缠不休，心烦意乱而一味回绝你。因此，求爱最好是在比较空闲和充足的时间里进行，如果能在星期天或节假日里去求爱，效果会更好。
六、缩短心理距离
美国有些心理学家曾经研究过：人的情感与距离远近密切相关。求爱者和被爱者一般要比较接近，并且在同一方位间没有障碍物，这样对方的心理距离才会缩短。近身带来的一个是外表的吸引力，一个是性的诱惑力，一个是情感压力。在相距很近的情况下，一般都难于说出很尖刻的话，当说话人用眼神对准你时，你也许会点头，这些都说明了近身与情感折服的关系。求爱者必须想办法拉近同对方的距离，同时辅之一些恰到好处的亲密举止，这样做才会击垮对方坚固的心理防线。
老实人不会处理感情纠纷
刘华和李薇相恋，最初两情相悦，关系非常亲密，半年之后两人就订了亲，订亲时刘华花了不少钱。可是，没多久二人之间的关系使出现了裂痕。刘华原是一名公务员，工作虽然稳定，但赚钱很少。于是，想趁年轻“下海”试试身手。谁料商海浮沉，不但没赚到钱，反而负了很多债，刘华为此苦恼万分。李薇本指望刘华一举成为大款，自己也能跟着风光一时，没想到刘华商海沉了船，于是唠叨埋怨不止。不久后，李薇又提出分手。刘华知道李薇迟早会和他分手的，他满足不了李薇的虚荣心。于是，刘华只好同意分手。
谁都希望恋爱能够甜蜜，能够最终走进结婚的殿堂。事实上并非如此，有许多不太幸运的人在和恋人经过一段时间相处之后，会逐渐感到不适应，不满意，从而产生恋爱挫折。有的恋爱挫折经过双方共同的努力调和，重新修复，反而会爱得更真，爱得更深。可是有的恋爱双方不但不能和好，反而产生了不少矛盾纠纷，甚至激化到相互伤害的程度，给自己也造成了许多遗憾。
一、平心静气，协商解决
恋爱中产生纠纷的双方应以上面的故事为戒。处理问题时，千万要冷静，不可意气用事，做出过火行为。在双方冷静之后应以协商解决为上策。
因为当事双方最熟悉纠纷的原委，只要双方冷静理智，多考虑对方的难处，是不难解决的。同时不管结局如何，都要有解决问题的诚意，切不可因为恋爱不成，便记恨在心，专挑对方的毛病，专门给对方寻找麻烦，制造痛苦，以为这样才能解心头之恨，才会使自己感到舒服一点。其实这种打击报复的做法是相当狭隘的，一方面表明你的涵养和素质低下，显示了你心胸狭窄；另一方面给对方造成痛苦，你自己也不一定会得到真正的快乐。甚至于，如果做过了头，你自己反而会受到道义、甚至法律的处罚。
二、严于律己，宽以待人
当恋爱出现纠纷时，常有的心态是将责任推向对方。这时昔日对方身上笼罩的光晕就消失了，取而代之的是心中的阴影，将对方的长处埋葬了，只突出对方的短处，并越放越大，最后的结论是对方一无是处，产生恋爱纠纷的责任完全在他(她)而不在自己，往往把自己当成无辜的受害者，满心委屈，一肚子忿闷。持这样的态度可能激化矛盾，使矛盾扩大，升级，最终不可收拾。真正要解决恋爱纠纷，应多作自我批评，防止加剧感情裂痕，铸成难以收拾的结果。如果双方仍有爱意，旧情难舍，就应该多想想对方平时给自己的关心、爱护和情意。昔日的温情往往能弥补争吵产生的裂缝。
一旦双方情意已绝，确无合好的可能，或者一方坚持中断恋爱关系，也要面对现实，为了今后的长久幸福，最好果断地中断恋爱关系。
三、处理后事，免留遗患
1把对方寄来的情书尽可能退还对方。一是可以防止见物伤情，二是可以去除心病，三是以后寻找恋人时可以减少不必要的误解和麻烦。
2在恋爱中用于共同吃喝游乐的费用，不管谁花得多，谁花得少，以不结算为宜。一是清算也很难算清，二是清算过程中反而更容易激发矛盾。
3对于互赠的礼品，一般可以不索还。如果怕睹物伤情，也可主动归还。但贵重物品，提出中断关系的受赠方应主动退还对方为好，因为赠予珍贵礼品是以存在恋爱关系为前提的，一旦中断恋爱关系，其赠送的前提已不存在，不能让失恋一方在承受失恋沉重的打击之后，还要蒙受经济上的重大损失。
在解决恋爱纠纷时，如果双方能站在对方的立场考虑问题，以理智、冷静的态度处置，纠纷就会平息。
老实人的爱情悲剧
托尔斯泰着名的《战争与和平》和《安娜·卡列妮娜》在世界文学史上永远闪烁着光芒。他非常有名望，他的崇拜者甚至终日跟随他，将他所说的每句话都速记下来，甚至连“我想我要就寝”这样的话也一字不漏地记下。除名誉外，托尔斯泰与他的夫人还有财产，有地位，有孩子，没有别的婚姻比这更美满了。起初，他们饱尝幸福的甜蜜，以至他们一同跪下，祈祷万能的上帝继续赐予他们所有的快乐。
以后，一件惊人的事情发生了，托尔斯泰渐渐地变成为一个完全不同的人。他对他所着的伟大着作觉得羞辱。从那时起，他专心着作小册子，宣传和平、停止战争与消灭贫穷。这位曾承认在青年时犯过各种可想像的罪恶——甚至谋害别人的人，要真实遵从耶稣的教训。他将所有地产给了别人，过着贫苦的生活。他种田、砍柴、堆草。他自己做鞋，自己扫屋，用木碗吃饭，并尽力爱他的仇敌。
托尔斯泰的人生是一个悲剧，而悲剧的原因，是他的忍让。他的妻子喜欢奢侈，但他追求简朴；她渴求名誉与社会称赞，但这对他毫无意义；她企求金钱与财产，但他视财富及财产是一种罪恶。多年的时间里，她常常责怪叫骂，因为托尔斯泰坚持要放弃他的书籍出版权，不收任何版税；而她要那些书能产生金钱。当他反对她，她就发狂地躺在地上打滚，并拿一瓶鸦片放在嘴边，声称要自杀，还恫吓要跳井。对这些，老实的托尔斯泰一味地忍让妻子，他选择逃避。
在他们的人生中，有一件事是历史上最悲惨的一幕。在他们最初结婚的日子里，他们非常快乐；但48年以后，他不能忍受与她见面。有时晚上这位年老伤心的妻子，基于求情，跪在他的膝前，求他朗读几十年前他在日记中所写的关于她艳美的爱情之语。当读到那些他们已永远失去的美丽快乐的时光时，他俩都痛哭了。生活的现实与他们好久以前一并所做的爱情之梦是何等相异。
最后，82岁的托尔斯泰不能再忍受他家庭的不幸了，他在1910年10月的一个雪夜中，从他妻子那里逃了出去——在寒冷黑暗中漫无目标地走着。11天后，他患肺病死在一个车站上，他临死的请求是不要让她来到他的面前。
老实人说话无魅力
假作真时真亦假，好恶未必以假分。
为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
英国男士劳比一生耿直，老实本分，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。劳比只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。劳比这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”
劳比的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌，我们才无法解释这种现象。劳比不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要真实。
一位涉世未深的青年给朋友写信，倾诉和劳比一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，已经因为几句真话屡遭白眼了。他希望朋友能替他找出原因。因为这样的问题决不是一封信所能说清楚的，劳比为之付出了几十年的代价。朋友考虑再三，干脆只给了他两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我决不会说假话，而当我的母亲因病重将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。
假话，在人际交往中几乎是不可缺少的。有些老实人宣布自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得到亲戚病重，当我们获悉朋友遭难。我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和杜会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则。
其一，真实。假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
其二，合情合理。是假话得以存在的重要前提，许多假话明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去。丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情蚂？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向他流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受受到即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
其三，必须。是指许多假话非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
当我们按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它同样会给我们带来魅力。只要我们心存真实，把假话仅作为交际的一种策略，这是美丽的假话。它是在善意基础上交际的必要策略。
