幽默感不是每个人天生就有的，它需要你以知识、修养为基础，在社交过程中尽量让自己轻松、洒脱，想办法将话说得机智、逗笑。刚开始这样做的时候，你也许会觉得不自然，但经过不断实践，你就会将幽默运用自如，你也就越来越受欢迎。
说别人最喜欢听的话
没有人会喜欢一个谈话只讲自己，而不关心别人的需求的人。人们总是喜欢和那些与自己有共同话题、能够迎合自己趣味的人交往。
美国一个文学教授曾经讲到他自己的一个真实经历：在6岁那年，有一个星期六去姨妈家过周末。傍晚时分，来了一个中年男子，他先和姨妈嘻嘻哈哈聊了一阵，然后走近和我说话。我当时正迷恋小船，整天抱着小船爱不释手。我以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全都是有关小船的事。等他走了以后，我还念念不忘地和姨妈说：“先生真了不起，他懂得很多关于小船的事，很少有人会那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。
我不解地问：“为什么他说的话都和小船有关呢？”
“那是因为他是一位有礼貌的绅士，他想和你做朋友，知道你喜欢小船，所以专门挑你喜欢的话题说。”姨妈说。
要和别人做朋友，就要根据对方的喜好和特点、身份来把握话题。其实，与人顺利地交谈，总结起来，只有两点：看人，看场合。
1．看对方的性格和性别特征
对方性格外向，透明度高，你就可以随便一些，开开玩笑，斗斗嘴，他会很自然地接受。如果对方性格内向、敏感，你就可以讲一讲适合的笑话，让他开朗一些，最重要的是表现真诚，可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题，让对方觉得你是在真正地关心他。
有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足，你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣，如果谈足球、谈姚明，她可能会兴致勃勃。针对不同的性格，你应该学会说不同的话。同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能把脸拉下来，感觉自尊心受到了伤害，这就是性别带来的差异。所以，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。说话时，我们就要注意到这种差异，对不同性别的人说不同的话。
2．看对方的身份特征
俗话说：“秀才遇见兵，有理说不清”，如果你对普通的工人农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，肯定让对方满头雾水，更别说会被接受了。要是遇见文化修养较高的人，也不能开口就一副江湖气，容易引起反感，更无法获得交往的信任和好感。
3．看对方的年龄特征
老年人喜欢别人说他年轻，而小孩就不喜欢大人总是说他太小；中年人喜欢别人说他事业有成、家庭美满，而年轻人就喜欢别人说他有闯劲有活力。不同年龄层次的人喜欢不同的话题。
如果你要打听对方的年龄，对小孩可以直接问：“今年多大了？”对老年人则要问：“您今年高寿？”我们不提倡问女士的年龄，但是如果非要问，也可以讲究方法，要问得分寸好，不会让别人觉得唐突、不礼貌。对年龄相近的女性可以试探说：“你好像没我大？”对年龄稍大的女性则可以问：“您也就30出头吧？”这样一来，大家都皆大欢喜。
4．看对方的心理需求
不同的人会有不同的心理需求。如果你懂得一点心理学，就很容易把话说到人的心窝里。
19世纪的维也纳，上层妇女喜欢戴一种高檐帽。她们进剧院看戏也总是戴着帽子，挡住了后排人的视线。所以剧院要求她们把帽子摘下来，她们仍然置之不理。剧院经理灵机一动，说：“女士们请注意，本剧院要求观众一般都要脱帽看戏，但是年老一些的女士可以不必脱帽。”此话一出，全场的女性都自觉地把帽子脱了下来：哪个女人愿意承认自己老啊！
剧院经理就是利用了女性爱美、爱年轻的心理特点和情感需求，顺利地说服了她们脱帽。
5．自己人和外人的场合
在某个场合中，若全都是自己熟悉的朋友，那么说话就可以推心置腹，天南海北，无所不谈，甚至一些放肆的话说出来也无伤大雅。但是如果在场的都是交往不深的人，就要板着点自己，不可恣意妄为，办事情也要公事公办，不要不分对象乱套近乎。如果在比较随便的场合，我们可以说诸如“我顺便来看看你”这样的话，可是如果在比较庄重的场合说“我顺便来看看你”，就显得不够认真。
6．喜庆和悲痛的场合
说话应该和场合中的气氛相协调，不能在喜庆的场合说些丧气话，也不能在悲痛的时候说什么喜庆的事，让人心里别扭，甚至恼怒。
某村有个老太太死在家里，亲属们一起商量后事。老太太生前嘱咐要土葬，但是现在土葬已经不合时宜了，于是大家七嘴八舌，发表个人看法。老太太的孙子说：“这样吧，老太太死了不是埋掉就是烧掉。现在尸体放在家里，人来人往的，总不是个事，我看烧掉最好，省钱省事！”这番话听得大家十分恼火，恨不得上去打他一巴掌。
这时候，另外一个孙子上来说：“奶奶走了我很难过。现在遗体放在屋子里得赶紧料理才行。奶奶生前有土葬的愿望，可土葬现在已经不行了，我看还是赶紧火化好。我是晚辈，请大家考虑。大主意还是伯伯婶婶拿！”这番话听得大家舒舒服服，伯伯婶婶也赶紧拿了个主意，把老太太火化了。
本来老人去世是一件悲痛的事，可是第一个孙子上来就什么“死了”、“埋掉”、“烧掉”、“尸体”这种难听的字眼，最后还来了个“省钱省事”，显得不合时宜，冷酷无情；而第二个孙子上来则情真意切，在情在理，很有分寸，自然让人听了舒服。
7．说多说少也看场合
话该说多还是说少，也得有讲究。对方如果很忙，时间很紧张，跟他说话就要简明扼要。如果不知趣，没眼色，自顾自地海阔天空，别人已经在频频看表了，你还意犹未尽，就让人尴尬了。
如果在一些发表看法和见解的场合，你却惜字如金，半天不说一句话，或者只是草草讲几句就了事，也难免让人觉得索然无味。所以，要根据不同的场合来控制自己说话的长短。
会说场面话，顺利拉关系
场面话是待人处世中经常见的现象之一，而会说场面话则是与人交际中不可缺少的智慧。在人性丛林里进出久的人都懂得说场面话。这不是罪恶，也不是欺骗，而是一种“必要”。
一般来说，场面话有这样两种：第一种是当面称赞人的话。诸如称赞你的小孩可爱聪明，称赞你的衣服大方漂亮，称赞你教子有方……这种场面话所说的有的是实情，有的则与事实有相当的差距，说的虽然略显虚伪，但只要不是太离谱，听的人十之八九都感到高兴，而且旁人越多他越高兴。第二种是当面答应人的话。诸如“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我”等。说这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力求你，当面拒绝，场面会很难堪，而且会马上得罪一个人。另外，如果碰上纠缠不休的人，那更是麻烦，所以，用场面话先打发走，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由。
总之，在待人处世中，有的时候，场面话想不说都不行，因为不说，会对你的人际关系多有影响。那么场面话要如何说才好呢？
先看一则流传已久的笑话，说的是一个人请四位客人吃饭。开饭的时间早已过了，可是只来了三个人。他叹气说道：“唉，该来的没有来！”有个人听了这话觉得很不自在，他想：莫非我是不该来的人？于是这个人悄悄地走了。主人见状，又叹道：“唉，不该走的走了！”剩下的两个人听主人这么说，误认为他俩是该走而没有走的人，于是一气之下也走了。可见，只因为说话不妥当，非但饭没吃成，而且还得罪了人。主人给对方心里留下的坏印象，恐怕短时间内难以消除。
所以在待人处世中，要说好场面话，就应该“投其所好”，这样才能使入听者耳、顺听者心。
成大事者认为：与智慧型的人说话，凭借的是见闻的广博；与见闻广博的人说话，凭借的是辨析的能力；与善辩的人说话，就要简明扼要；与上司说话，就要用奇妙的事来打动他；与下属说话，就要用好处来说服他；别人不愿意做的事情，就不要勉强；对方所喜欢的，就模仿而顺从他；对方所讨厌的，就避开而不谈它。能做到这些，就算利用好了你的舌头。
汉高祖刘邦杀了项羽，平定天下之后，开始论功行赏，群臣在这个时候，彼此争功，吵了一年多都无法确定。刘邦认为萧何功劳最大，就封萧何为侯，封地也最多，但群臣却心中不服，议论纷纷。在封赏勉强确定之后，对席位的高低先后又起争议，大家都说“平阳侯曹参身受9次伤，而且攻城略地，功劳最大，应当排他第一”。刘邦因为在封赏时已经委屈了一些功臣，多封了许多给萧何，所以在席位上也不好再坚持，但心中还是想将萧何排在首位。
这时候，关内侯鄂君已经揣摩出刘邦的意图，于是就不顾众大臣的反对，挺身上前厚着脸皮说道：“群臣的评议都错了！曹参虽然有攻城略地的功劳，但这只是一时之功。皇上与楚霸王对抗5年，时常丢掉部队，四处逃避。而萧何却常常从关中派兵员填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗了好几年，军中缺粮，都是萧何转运粮食补给军中，粮饷才不至于匮乏。再说皇上有好几次逃到山东，都是靠萧何保全关中，才能接济皇上的，这才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝有什么影响？我们汉朝也不必靠他来保全啊！为什么你们认为一时之功高过万世之功呢？我主张萧何第一，曹参其次。”
刘邦听了，自然是无比高兴，连忙说：“好，好！”于是下令萧何排在第一，可以带剑入殿，上朝时也不必急行。
刘邦本是个大老粗，在分封功臣的时候，将一些一直跟着他出生入死、身经百战的功臣比喻为“功狗”，而将发号施令、出谋划策的萧何比喻为“功人”，所以萧何的封赏最多。明眼人一看就知道刘邦宠幸萧何，因此在安排上朝的席位上，高祖虽然表面上不再坚持萧何应排在第一，但鄂君早已揣摩出他的心意，于是顺水推舟，专拣好听的话讲，刘邦自然高兴。鄂君因此被改封为“安平侯”，封地也比原来多了近一倍。鄂君在关键时刻说的几句话，使他一生享尽荣华富贵。
通常情况下，被点中不愿让人知道的隐私，对任何人来说，都不是件愉快的事。事实上，无论人格多么高尚、伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。所谓“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感。只要我们不触及对方的“逆鳞”，就不会惹祸上身，还能平步青云。这就需要随时随地注意应用“投其所好，学会说场面话”，这是一个交际妙招。
