圣诞节在国外就只是单纯的如同华夏的春节一般，家人围坐在一起，享受其乐融融美好安详氛围的日子。但，对于大多华夏年轻人来说，圣诞节就几乎等同于情人节般的存在，要说为什么？那又如何而知呢？
现今什么单身狗团队，大FFF军团还有什么单身俱乐部，其实说白了都是一群成片的单身汉和单身女，因为怕孤独，怕寂寞，喜热闹而寻安慰的一种方式罢了。并没有贬低的意思，相反的，倒是觉得颇为有趣。
我不是鸡汤手，也不是宣扬单身主义的某个人。
小威本身也有几段稀里糊涂的过去，其中有一段，小威也不知道该怎么形容，那就是乱，感觉有胜于无，但却难以放下手的感觉吧。
作为我把稿子弄丢，今年圣诞节我打算把自己的故事讲给大家。
故事自然发生在圣诞节那一天，那年，我和她还没分手，在平安夜那天晚上，我一如既往的和她在网络上聊着天。
我有意无意的扯到第二天的圣诞节，我问她你有没有想要的礼物呢？
她算是个女汉子吧，性格稍有些大大咧咧，她回信息说：“不用啦，我也不需要啦。”
“真的么？可我就想送给你。”我跟她说。
她似乎沉默了半天，才给我回信说：“真的不用啦。”
之后，我没再问她这个问题。但我却真的给她备了一份礼物，准备第二天上学的时候，亲手交给她，然后在那天真切的看着她，跟她说：“我想和你一起，毕业也要上一个学校。”
那天我是真的很想这么说的，不过，年轻的我们知道咱就是早恋，咱们的关系被人知道本就不妙，我再要公开的说出这句话，只能说我是傻了。不过，现在我知道，我当时没说出这句话，到底算不算是傻了。
第二天圣诞节，我很悲剧，一如既往的只是收到了几位少数女性朋友的圣诞礼物，不多，就两个。一封明信片还有一封贺卡，上面的字写的是什么，不记得了，但都有保存下来，我只记得上面的话挺让我感动的。
那天，我多次回望她，不过，她都在和她今天的他在聊着天，偶尔注意到我，便对我灿烂的笑了下。我回以一笑，然后心里索然无味，又有些失落，因为她并没有送我礼物的意思。
在中午放学的时候，我也曾一度想找上她，然后把礼物交给她。不过，在放学后的几乎一转眼，我就看不到她的踪影了。后来在秋秋上一问才知道，圣诞节她和朋友去吃饭了。我心情再次黯然，我准备起身回家，想找自己的朋友一起。
不过，很遗憾。
我突然想起他跟我说，他今天也要出去聚，所以，我的目光再微微瞥了一下，果然，他也不在。
我只感觉自己眉头皱了好几下，心里突然有种感觉，我很想拼命的散去这种想法，但是心里真的止不住有这种想法。我停不下来，我的脑子拼命的告诉我，对我说，我和她的感情，在不知何时已经维持不下去了。
那天中午，我回去后，我躺在床上动也不动。我只知道自己心里好乱，想到了许许多多，有关于她，有关于我??????
我不是个合格的男朋友，我没法在她出去的时候，陪着她。我没法在放学的时候，天天陪她等车，送她回家。我没法全全部部的给她所有我能给她的。
我只是不懂的，怎么去维持一段感情。
到了下午放学，我很复杂的看了她一眼，走了。
我想，我总会在不久的未来某天，做个锯子······不，我将做一根棍子就足以划开这机会名存实亡的感情。
怎么说，我也是一个要面子的男人，对于她，我从来不说我爱过，因为总觉得这话说出来特搞笑。要真是没点感情，我哪会能在对她说“在一起”的时候，露出少有的发自内心的笑容呢？
她信了，我笑了。她信了，我心里酸涩了。
她仿佛真的平淡如水的接受了我一大堆精工装饰的谎言，在下次相见的时候，给了我一个依旧灿烂却难以再触摸的笑容。
咔哒！
分手那天，我脑子抽了，我坐车去了市里，找了个没人能认出自己的地方，忘乎所以的吃，忘乎所以的喝。我的心脏像被酸柠檬汁滴到，拧转扭动，又酸又疼，脑子里像是被灌了铅，好重好涨。
我还故意的说了好多不经过大脑的话，不断的挑拨自己存在三年的班级的所有人，说他们的不是，说他们的不好，我希望他们能骂骂我，让我好能感受到更痛的感觉让我忘掉那种酸涩的难受啊。
我为此，拒绝了那天本与我约好一起去旅行的死党。至今，我都没想到我该怎么去面对他，因为那天我的语气真的不好，我也没能让他明白我的感受。现在每次，遇到那位死党，心里都感觉有着一个疙瘩，因为的确对不起他。
现在，我的心情平静如水。她给我带来难受的同时，我也记起了好多其它，我发现了，原来我失去了比她还要重的更多的东西。
今天是圣诞节，我在写这特别篇的时候，从自己积满灰尘的床底下翻出了一个大大的鞋盒，打开看，里面都是我从小到大收到的所有别人给予的礼物。
它们都有自己的硬纸盒装着，但仅有一个被包装好，上面还有着自己拙劣字迹的未拆封过的礼物。时间沉淀的有点儿久，包装纸都有点褪色，我今天再看着这礼物，默默无言。
打开礼物盒，就见到一串珠链镶嵌在上，没错，这就是我凭记忆所描述，书中的“古楼兰的梦幻”的原型。把珠链拿出，纸盒里便露出了一张小便条：
我想和你一直在一起。
