他随即拥她入怀，在她耳边清语：“执子之手，与子偕老。”
她亦然。借用《汉乐府》她也对他说了那句誓言：“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”
听她如说，他有片刻的迟然，很快，便被笑容取代了。
那次离别之际，安旭突然找了他谈话，许久许久，后来，见她的时候，眼神怪怪的，分明有心痛，有不舍，有欣慰，一时半刻说不清，也道不明。
宫门一入深似海，从此萧郎是路人。
纵他是太子，婚姻也无奈，皇上为他安排了宰相的女儿昔洛为太子妃，据安旭说，他并没有反抗，反而是安然的接受了，然，她不愿相信。
安旭带她进了宫，在他宫门口，被侍卫拦了下来，安旭走到她面前把一块祥玉的金牌举到了侍卫面前，侍卫一看，态度转了弯，毕恭毕敬的放他们进去。
她走到华丽的屋内，迎面而来，浓浓的胭脂香，和……熟悉的味道。
透过帘子，她看到了房里相拥而吻的人，那一刻，心痛如绞，头也不回的跑了出去。
房里的两人这才缓缓走出来，他看着安旭，一言不发，只听安旭道：这样值得吗？
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
岁月荏苒，枯寂了一颗如花的心，直至他死去。
经年后，安旭道出了原委，原他只是为了国，为了获取宰相叛国的证据才娶的昔洛，原是为了让她对他死心才跟一个宫女做的那场戏。原是她误会了他。她看着他留给自己的信，泪如雨下：
忆儿，当你看到这封信时，我已在另一个地方守候着你，现在请你原谅我，无法做到对你的承诺，自古以来，宫门一入深似海，你我的别离太长久，不是我不想遵守我们之间的承诺，只是我有我的无可奈何，如今我一生路已至尽头，回首与你的甜美眷恋，点滴在心头。你知道吗？第一次见你，你还是在襁褓里的婴儿，你清脆的哭声，在看见我后破涕为笑，而我为了你那一笑是如此的着迷；你知道吗？那一次我来看你，素色衣裙的你在院中弹唱，桃花落在你肩上，我仿佛看到，一个不似人间烟火的女子。你的一切都牵引着我，在我娶昔洛时，脑海里徘徊着的是你对我说的那句山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。可是，我究负了你。
明知道今生我们已然错过，可我却还奢望与你执子之手，与子偕老。此情绵绵，却已绝期，如若有来生，我们再续，今生，你就好好的活着，连我的那份一起，安旭足以令你托付一生。
此情可待成追忆
他，相貌虽不出众但却也有吸引人的地方，一米八的个子，体型匀称，平平整整的白衬衫，最上面的两个扣子没有扣，隐约可以看到结实的胸肌，语气温柔却不失幽默。他就是我这次相亲的对象，传说中的“三好男人”----家境好、工作好、人品好。
很显然他对我还算满意，我虽没倾国倾城的相貌但也算五官端正，很安静，应该还算的得体吧。他看到的我也许与真正的我不很相符，因为这是我要求自己这样的。因为我累了。
在来之前我就对自己说只要对方不会让我吐出早餐我就要他了，为什么这样？因为某个人一句话：你也为自己打算一下吧。
说这话的人叫丹，是我高中的同学，一个影响我一生的人，虽然我的一生刚过一点点。
高中时丹是个阳光的男孩，我那时刚失去了一位亲人，他的那份阳光能把你照得很暖很暖的，是我最开始喜欢他的，那时他还求我帮他追别的女生，我帮助了一切我能帮助的事情，后来才知他只是在玩，他嘲笑我太认真了，高二之后他去了别的学校，而我们依旧联系，当我想收回爱他的心时，他却找到我要求我做他的女朋友，那是我两年的梦想，但是他似乎太冲动了，我们只在一起333天，与其说是情侣还不如说是哥们，到最后他问我我们的关系时，我知道我们彻底玩完了。但是叫我怎么收回自己的心呀，我就怀着那颗爱他的心过了三年，我没有接受任何感情，每天跑跑步，只为了看看他的窗户，每年他过生日的时候匿名的送送花，他调查过，但是我怎会让他知道是我呢。
那年的九月八****结婚了，作为高中的同学我也在被邀请之列，即使他不邀请我也知道，默默地注视了他这么多年，我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情，就像当初没有任何人知道我们在一起过，我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会，尊严不允许。或许在他看来，我这个哥们还是有话题可说的，我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错，短信是他最先发给我的，慢慢的我们又开始联系上了，偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物，就像我对他的爱。
一次喝酒后依然未尽兴，我们来到我的住所，当我去拿酒的时候，他发现了我的秘密，我一个人住在一个两室一厅里，有一个向阳的书房，我把我对他的爱全都放在了里面，因为我的住所错没有人来过，所以我从不锁门，而虚掩的门却被他当成厕所打开了，当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。
大约半个月后，我收到了他的短信：多为自己着想。我哭了，这么多年了，我从未要求过回报，他已经是我人生的唯一支柱，就像我对自己说，如果他死在我前面，我也不会苟活，因为没有他的日子生不如死。我告诉他，我不是三岁孩子了，我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使，我们又开始联系，一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。
他第一次住在我家是在他老婆流产之后，他很伤心，他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐，退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，爱他的心？自私的爱？我也不知道，我把他带回了家，即使我把他送回家，谁又来照顾他呢？我也不会在这时候让他烦恼，我没有对他做任何，照顾他到天亮，早上我留了张纸条就出门了：向他家里说他在单位处理事情不回家了，告诉他衣柜里有衣服（是的，或许我太变态了，我这里有男士衣服，而且衣服就是为他准备的），为他准备了早餐。
通过这件事他对我很放心，他偶尔会来我这里，很少过夜，我们从未做过什么，即使刚洗完澡****的我被他撞见，他也只是叮嘱我别让别人占了便宜，似乎他就不是别人，然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他，我想把自己交给他，但是他从不，我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他要做个男人。为了方便，我搬了家，在他家附近买了一处房，我的阳台可以看到他的阳台，每天早上六点半的时候他会在阳台运动，没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只求他快乐。他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着问我，为什么我这么温顺？让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时，我会告诉他我只要他快快乐乐的，要他像高中时那样爽朗的笑，他会抱我更紧。我真的别无所求，我曾经幻想过，我要一个孩子，然后离开他，带着我们的孩子一个人一辈子，可是我不想他困扰，我只能舍弃。我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我喜欢现在的关系，我告诉自己不能太贪了，因为贪欲会毁灭一切。
当他老婆生孩子的时候，我去了医院，在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑了，“还是你了解我，我都忘了带烟了”，当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候，我趴在电脑前用他的QQ号替他写日志，告诉他的朋友他的宝宝出生了，我不心痛，我也多想为他生了孩子，我为他高兴，他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息，我为他做饭，我为他按摩，只愿永远永远。
那日当我回家时，他坐在沙发上，烟灰缸里全是烟屁，他面无表情。我倒了杯茶放在他面前，我知道他要说什么，我只是在等待命令，一分又一分，半个多小时后，他终于开口对我说：“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重，只是还是很心痛。“好的，我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我，我却看不出他的眼神代表什么意思，我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口，他回头看看我，把我的碎发掳到耳后，“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题，到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答，在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我，我看见了，我真的看见他的眼睛湿润了，我不后悔，他的心里真的有我，只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房，回到了家里，告诉他们我二十七了，我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。
对面坐的就是我相亲的对象，应该说就是我未来的依靠了。我二十七了，第一次遇到丹的时候十七岁，十年了，如果问我后悔吗？我依然会说不后悔。
