我兴致勃勃地一页一页看下去，到最后我发现没有小静的留言，细想想也没给她写过，心里就觉得奇怪。一问，左邻右舍们都说没有她的赠言，也没给她写过。我就鼓起勇气……（不是表白啦！你们别误会，我和她之间只有友谊，没有爱情）问她（很少主动找她说话）：
“你的留言本呢？”
“我没有留言本。”她拢了拢额前的刘海。
“为什么不准备一个呢？就快毕业了……”
“你有把握考上吗？”她毫不客气地打断我。
“……”
我转身不再说些什么。是的，我有把握考上大学吗？虽然经过三年的苦读，我在班里的名次已经上升到30名左右，但是要想考上大学还悬着呢！一中历年的升学率都在百分之八十左右，而今年老师都说我们这一届比以前几届差。就算今年我们能达到百分之七十，以我的水平要想挤进年级前二百名又谈何容易？而名次比我仅高出一两名的她也是如此。
正当我想得出神时，忽然觉的有人拍我的后背。
扭头一看，小静对我说：
“本子给我。”
我忙递给她，转过身来不到一分钟，她又把本子递还给我。
“这么快！”我惊讶地打开一看，上面只写着一句话和她的名字：
不要等失去了以后才后悔没有珍惜。
小静
“嗯，看上去很有道理嘛！”我心里想。
错过
后来的日子简直不知道是怎么过来的，等我拿到高考分数时，只觉得天旋地转，日月无光，风云因而变色，草木为之含悲，心想完了，完了。
暑假的第一天，我接到小静三年来第一个电话：
“你考了多少分？”
我告诉她自己的分数。
“我只比你高十分，我俩都有点儿玄。”小静的语气依然那么平静，好像她早就知道会是这样。
“我知道。”我有些气恼。
“……”
“你有什么事儿吗？”我见她不说话就问道。
“你……你有什么打算吗？”
“打算？”
“就比如说复读一年什么的……”
“也许会的。”
“在哪儿复读呢？”
“一中吧，我家别处也没什么亲戚。”
“我也有可能会复读……”
“噢。”
“那……再见？”
“再见！”我急切地放下电话。
高考失利使我根本无法进行冷静的思考，我下意识地躲避一切认识的人，整日把自己流放于伤心的国度。
直到后来我才知道自己在当时干下了一件多么愚蠢的事！
住在北京的表妹与我同龄，也在当年高考。她打来电话向我诉苦，说自己的成绩比分数线低一分，只好去外地读大学，不能留在北京。当我得知自己的分数比北京的分数线高出近六十分却几乎无学可上的时候，我开始怨天尤人，心情更是糟糕到极点。
见我高考失败心情低落，父亲原本不想再刺激我。但是有一日，他终于对儿子的一蹶不振忍无可忍。一场激烈的争吵爆发了。我把上高中以来所有的怨言都发泄了出来，并且说是他把我变成了现在的样子。父亲怒不可遏，狠狠地扇了我一耳光。我二话没说，揣着三百元就去了上海。在外婆家一呆就是一个暑假。现在的我回头看看这件事，才知道当时自己是多么幼稚。
这么一来，我就把复读的事完全忘了。等回到家时，我稀里糊涂的收到了本地一个不知名的大学的通知书。
就这样，我勉勉强强地爬进了大学的门槛。进了大学，学习比起高中轻松许多，加之又认识了几个颇为知心的朋友，所以我又逐渐恢复了初中开朗的性格，心情也好了起来。与以前的同学也经常有书信来往，只是从来没有小静的消息。
上大学后的第一个假期，高中的同学们举行了一次聚会。大家玩儿的十分开心。我一会儿和别人扯着嗓子唱几首卡拉OK，一会儿和美女同桌跳舞（不是我踩她就是她踩我），一会儿和五大美学专家互相交流各自的经验，一会儿和几位球迷在舞池里用塑料瓶切磋技艺（踢坏舞池边灯泡两个，幸好歌舞厅没发现）……但总觉的少了些什么。
直到聚会终了，我才想起来，没有见到小静。难怪有点儿不对劲呢！
我急忙抓住一个以前和小静同寝室的同学，问她：
“小静呢？怎么没见她来？”
“她现在忙着呢！”
“忙什么？”我很奇怪。
“高考呀！七月份的高考。”
“嗨！那还……”我‘早’字还没说出口，就停了下来，“你说什么？高……高考？”
“是啊！你不知道吗？”这回轮到她很奇怪了。
我这才想起来那唯一的一次通话“我有可能也要复读”小静的声音回响在我耳边。
同学见我专注地做痛苦思考状，就走了。
我站在原地想了一会儿没有结果，摇摇头，也走了。
恍然大悟
此后的多次聚会也不见小静出现，于是她就渐渐地被我淡忘了。直到大一暑假……
那一天，我正在街上四处寻觅一本新书。突然，在迎面而来的人群中看到一张熟悉的面孔，我高兴地叫住她：
“小静！”我有些莫名的兴奋“好久不见！也不给我来一封信！”
她呆呆地望着我，好像我是从地底下冒出来的。
“不会吧？连我都不认识了？”
她这才露出笑容“怎么会呢？”笑容有些僵硬。
“对了，你复读了？考得怎么样？”
她再次呆呆地看着我，答非所问道：“我上学期在一中，下学期回老家黄冈去了。”
“黄冈？那儿的高中可是全国一流的！唉呀，你有幸啊！”我半开玩笑地说。
不料，小静鼻翼抽动着，眼里竟出现了泪光。
我不知道自己说错了什么，见她这副样子，吓得连忙闭嘴。
俩人就这么面对面地站在人行道上。
停了一会儿，我小心翼翼地问她：“怎么了？”
小静再也忍不住那满盈的泪水，两颗晶莹的泪滴在她脸庞上滑过……她一转身，要走。
我伸手想拦住她问个明白，却被一把推开。
“再见……”她急丛丛的脚步简直有些踉跄。
我看着她远去，直到消失在视线之中。这才发现周围的人都在看着我。
“上学期……一中，下学期……黄冈”我反复叨念着，希望从中找出什么提示来。
“在哪儿复读呢？”我忽然记起那次电话中她是这么问我的。
电光火石一般，那些发生在我和她之间的，廖廖可数的几件事像放快镜头一样在我脑海中闪过。刹那间，她对我的一言一行，那些曾被我认为莫名其妙的举动，所有一切的一切都有了答案。
我惊恐地睁大了双眼，不敢再想下去。
一家邻街的音像店里传出刘德华那忧郁的歌声：
“一个女人究竟为了什么会做这样牺牲？
一个男人究竟犯了什么会让你如此心疼？
有缘为何没有份？有梦也为何不成真？
我跑回家，一遍又一遍地放着一些轻松的歌曲，不敢去想那个隐隐约约，未经证实的推理……
在你身边
在那之后的两个月里，每当我独自一人的时候，我就不由自主地想到小静。她在哪儿？她正在干什么？她一切都好吗？
开学了。
一天，正当我作为大二的学生迎接大一的新同学时，我收到了一封信，信封上除了我的名字和通讯地址以外只是在右下角写着”小静“两个字。我马上抛开手中的一切，回到家中，把自己锁进房间，用几乎是颤抖着的手撕开信封，小心翼翼地抽出信纸，展开……”
小诚：
你好！
也许我真不应该写这封信来打乱你的平静的生活。可是，小静实在没有办法阻止自己这样做。因为我知道，我迟一天给你写信，就会让惦记小静的你多一天不安。
真不知道该如何说起……
记得吗，第一次见面？我一个人孤立无援地和一大堆行李站在那里，你楞头楞脑的望过来，被我的目光一下逮住，你慌张地假装环顾四周，好像很内疚的样子。我当时就觉得你很特别，猜想你一定会帮我的，所以就满怀信心地等你再次出现。果然。可我想谢你的时候，你已经跑了，害得我在窗台上趴了半天……对了，你在女生宿舍里干了什么？下楼怎么那么慢？“我看到这里忙对信纸辩解：不是的，我走得很快的。
“别激动，我和你开玩笑呢！”见鬼！现在还拿我开心！
“从那次以后，我就特别注意观察你。我渐渐发现你有许多地方和我很相似：内向，有时还有些腼腆，沉默之中藏有倔强，喜欢一个人思考，坚定却又有一颗敏感的心。我好象从你身上看到了我自己。我甚至猜想你以前一定是个活跃份子，只因为我曾经也是。
排座位时，我特地和别人换了一下，坐在你身后。尽管你极少回头和我说话，可我还是觉得一天比一天了解你。每当我抬头看到你的背影时，心里就有一种莫名的亲切的感觉。所有疲劳就烟消云散了。比老侯说的‘眺望远方’管用多了。你该不会怪我从后面偷看你吧？你一定不会的。
你可真有精神，几乎每天中午都要去阅览室，害得我必须改掉睡午觉的习惯——只为看你看书的样子。
我喜欢看你咬着钢笔思考时的样子（就像你在运动会上从后面偷看我听音乐一样，这是我的室友告诉我的）——那神情很专注。
如果哪一节副课，你被主课老师找去补习的话，我心里就会和你的座位一样变得空荡荡的。可这一切，你都知道吗？
‘奇怪！他也不是小说里描写的那种帅得一踏糊涂的酷男呀？’我经常在心里这么问自己。
可就是这么奇怪。你高兴，我就会高兴。你沮丧，我就会闷闷不乐。
你的一举一动都吸引着我的目光。别人谈起你时，我也会竖起耳朵仔细听。
记得有一次熄灯后室友们谈起你，有人开玩笑地说如果是在大学就追你（我警告你：别臭美），追到手后就把你改造成嘻嘻哈哈的乐天派。表面上和大家一起笑骂她‘轻浮’，其实我当时心里酸溜溜的，不过又很赞同她们的‘计划’。
而你像个傻瓜一样，什么都不知道。你太专注你自己的世界了，经常一连几个星期都没有和我说一句话。为了惩罚你，我会把图书馆阅览室里你喜欢的期刊提前借走，然后坐在角落看你心急火燎地在那儿白等半天也不见有人来还，真好笑。”读到这儿我都快哭了。
“还记得那块手帕吗？被你用鲜血染的‘面目一新’。我觉得它的图案有点像两颗红心叠在起，不过，别人都说不像。管它呢！我觉得像就行。那次，我和别人一道去拉架，结果被你打了一拳，青块儿过了好几天才消掉。这个，你知道吗？”接着，信纸上就是一道长长的，扭曲的一笔。
“对不起，刚才值班室的老师来了，吓得我手忙脚乱地关手电。
你还记得那次我打给你的电话吗？我鼓起多大的勇气才去问你复不复读，你说也许会的。我又问‘再见？’，哪知你以为我说的是bye－bye的意思，就挂了。
小诚，你好笨！
