三两酒下肚以后：你上网了，有点亢木了（。com）——你的声音有点亢奋，但你的头却有点木了。
半斤酒以后：你已经开始固话了。翻来覆去总是固定的那几句话。
八两酒以后：你的头开始中国移动。好像整个中国都在移动了。
一斤酒以后：哧溜，你到桌子底下去了。你已经不在服务区了，稍后我们会用短信通知您的家人。
△股民
刚开席的时候：开盘了。
三杯酒下肚以后：你一次就进了三手。
三两酒下肚以后：你的脸开始红盘了。
半斤酒以后：你的胃开始剧烈震荡。
八两酒以后：你的头好像被套牢了。
一斤酒以后：完了，你跌停了。
△驾驶员
刚开席的时候：你拍拍自己的油箱——肚子，你说它特能装，几公升都没问题。
三杯酒下肚以后：你感觉到了酒精的混合动力了。
三两酒下肚以后：你进入了快车道，喝得越来越猛。
半斤酒以后：你觉得有点受不了了，你说你不能喝了，你想踩刹车，可是脚却踩在了油门上，你喝得更厉害了。
八两酒以后：你的头开始玩漂移了。
一斤酒以后：你抛锚了，瘫在那里等着被拖走吧。
△导演
刚开席的时候：你看了一下所有的人，了解在座的每一个人的身份和他们所扮演的角色。
三杯酒下肚以后：你很快进入了角色，变得非常投入。
三两酒下肚以后：你已经成了主角，所有的人都把你当作喝酒的目标了。
半斤酒以后：你觉得有点吃力，你想找一个替身让他替你喝几杯，可是却没找到。
八两酒以后：你已经没有声音了，只听到画外音。
一斤酒以后：你终于完成了一部大片，吐得地上好大一片。
妙测酒驾
【彭佩】
交警拿着一支温度计上路检查司机有没有酒后驾车……
△场景一
交警：“老实说喝酒了没有？”
酒鬼司机A：“没有，我保证。”
交警：“真的假的？那就量体温吧！”
酒鬼司机A拿过温度计把它插进了自己的鼻孔里……
△场景二
交警：“今天喝的不少吧！”
酒鬼司机B：“没，一点也没喝。”
交警：“好吧！如果你用这吸管能够吸起杯子里的水来我就相信你。”
司机B接过温度计便插进水杯里猛吸……
△场景三
交警：“你的脸咋这么红？肯定喝酒了吧！”
酒鬼司机D：“没喝，开车那能喝酒呢！”
交警：“看你长的挺老实，就相信你吧！请在检查本上签字吧！”
司机D一边连声道谢一边接过交警递过来的温度计在本上猛写起来。
△场景四
交警：“你不会像前面几个一样喝酒了吧！”
酒鬼司机F：“怎么会呢，我一向遵守交通规则，决不酒后驾车。”
交警一边把温度计放在嘴里一边说：“很好。我打火机忘带了，请问你有么？借我点一棵烟。”
司机F拿出打火机点燃后便往交警嘴里的温度计上点。
△场景五
交警：“又喝醉了吧？”
酒鬼司机G：“压根就没喝。”
交警：“你肯定又说谎了。”
司机：“没有！”
交警拿出温度计放在司机G的心脏位置几秒钟假装看了看：“这测酒仪显示你喝了一斤酒。”
司机一脸委屈：“那有那么多，我顶多喝了半斤，我发誓。”
老婆视钱如仇敌
【左岸】
老婆向来视钞票为最大仇敌，不把它们全部花光，绝不罢休！平时都如此，更何况“三八”节乎？
为了保住原来就“瘦”得可怜的钱包，俺经过无数个通宵的缜密分析，制定出了一个周密而详尽的三八节省钱计划：
1。早上主动起床给老婆熬粥，粥熬得越稀越好，让老婆喝了之后半天之内起码要上三次厕所。同时，还得去买几个精瘦肉包子，肉渣很容易陷入牙缝。吃完包子后，老婆用在剔牙上的时间也起码得要半个小时。又上厕所又剔牙，无形间便占去了逛商场的时间，从而使钞票的伤亡量减少。
2。出门后，以迅雷不及掩耳的速度去报亭买一本《家庭之友》，然后翻到“爆笑地带”，一把塞给老婆。按保守估计，老婆至少会处于半个小时以上的“乐不思蜀”的亢奋状态。这样显然又减少了她老人家对钞票的折磨时间。
3。老婆是个馋嘴猫。吃零食是除了逛商场之外今生她最大的追求。掏上十几块钱，买上一袋泡鸡爪，其好处是循环而又绵延不绝的。泡鸡爪味道可口，一旦吃上了就很难收口，就是挺难啃，挺耗时间的，可俺偏偏要的就是这样的效果。常言道：时间就是金钱。这话的确不假，耗掉了老婆逛商场的时间，便保住了俺兜里的金钱。
4。进了商场之后千万不要让老婆轻易接近打折区，那样的话俺敢以俺的人格担保，俺银行卡里的存款会死得很惨，而且扛在肩上的那些大包小包会累得半身不遂。
因此，一定要壮着胆子，把老婆往高档精品区里拽。两千块一双的皮靴，三千块一条的裤子，五千块一件的套装，尽管让她挑。老婆咱还不清楚？一贯小家子气的她才舍不得花那么多的钱呢！感动之余，她说不定就放弃了包装自己的计划，反而为俺购置起“行头”了。
5。如果第4条不灵验的话，便关掉手机，故意往人多的地儿窜，让自己飞快地消失在茫茫人海之中，给老婆制造一种不小心走散的假象。脱身以后找一个僻静的地方，一边吸着烟，一边看《家庭之友》，那感觉简直快活似神仙。至于老婆嘛，没有俺在她身边陪逛，她是肯定不会有兴致的，就让她晃悠着到处找俺吧！
6。这招有点损，但却是百分百的适用。出门前将放钱的那只裤兜剪一个破洞，钱包就不用往里面放了。这种营造的被小偷光顾的假象，虽然会招来老婆不绝于耳的骂声，但却可以切实有效地保证钞票毫发无损。股市里常说“现金为王”，保住了现金，耳膜受一点微不足道的折磨，又算得了什么呢？
古人的网络时代
【云弓】
△1
孔子问道于老子，老子不发一言，只是张开嘴，吐了吐舌头。孔子若有所悟，谢而归。
弟子问：“老子说什么了？”
孔子说：“老子的意思是满齿不在，舌头犹存。你知道其中的奥义吗？”
弟子恍然：“明白了，这说明软件比硬件更重要。”
△2
从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，大家的收成却差不多。勤勉的渔夫忍不住问：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我差不多呢？”
懒散的渔夫解释道：“你虽然天天打鱼，但有时候多，有时候少，有时候遇上风浪血本无归。而我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做到有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁感慨：“还是你强啊！三天打鱼，两天上网。”
△3
有人临渊羡鱼：“好鲜美的鱼呀，要是能弄几条做菜岂不是大美。可是怎么样才能弄到鱼呢？”
那人向智者求教捕鱼的方法。
智者笑曰：“捕鱼的方法很多，不用我讲，网上面都有，你自己去‘谷歌’一下吧。与其临渊羡鱼，不如退而上网。”
△4
郑人在淘宝网上开了家鞋店，有位顾客想买。
郑人问：“鞋码多少？”
顾客说：“我忘了，这样吧，你可以看看我的脚的视频。”
郑人摇头：“不行，你知道，我宁信度，不信足。”
△5
猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个flash，你再刷新还不是一样嘛！”
△6
有位富人却有个穷朋友，这位穷朋友经常来打扰富人，富人不胜其烦。
富人向智者请教：“今天那厮又来了，咋办？”
智者说：“给他一条鱼吧，谁让他穷呢。”
第二天富人再次请教：“我给了他鱼，他只吃了一天，今天又来了，烦啊。”
智者说：“授人以鱼，不如授人以渔。”
富人是位老粗，没弄明白：“你在说绕口令啊，说明白点。”
智者解释：“你送他鱼不如送他网，这样可以一劳永逸。”
几天后智者遇到了富人：“怎么样，你那位朋友没有再打扰你吧？”
“太棒了，”富人喜极，“那厮饿死在网吧里了。”
△7
一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。
人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。
△8
嫦娥MM上网的时间太短，在用QQ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”
嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”
后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”
后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的QQ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。
△9
守株的农夫天天守在那棵树旁，等待下一个匆忙的兔子。他等啊等啊，等了无数的日夜，等到自己胡子都白了也没有等到第二只兔子，在临死前他恍然大悟：“我现在终于明白了，我终日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！”
△10
有人问：“网名可不可以经常换？”
老子同意：“名可名，非常名。”
孔子则坚决反对：“必也正名乎！名不正，则言不顺。”
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【杜勇】
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