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第21章 职场幽默(4)

李生迟疑了一下,热情地说:“哦,你还没吃中午饭吧,走,咱们去找个饭馆解决一下。”哇塞,一个男士主动请女士吃饭,是不是暗示着什么呢?我喜滋滋地跟着他往饭馆走,越发感觉他的背影帅呆了。

菜上来了,我正准备开吃,就被李生拦住了:“吃饭嘛,无酒不成礼仪。服务员,来一箱啤酒!”一箱啤酒?我脑袋嗡的大了起来。

“多要点,免得麻烦人家服务员。”李生边开啤酒边说:“喝不完的,到时退给他们就行了。”帅哥发话了,我还能说什么呢。而且,我琢磨着李生这小子莫不是在打啥鬼主意?嘿嘿,一个男人想灌醉一个女人,还能打什么注意呢?

几杯脾气下肚,我拿出了大家风范,主动出击,一杯接一杯地找李生干。喝到兴起,我还撸起袖子和他划拳。

快结束的时候,李生摇摇晃晃地挨着我坐下,一把搂住我的肩膀:“哥们,对不住了,看你的面相有几分女人像,我又不好意思问,才不得不出此下策。”什么意思?我有点不糊涂。

李生自嘲的笑了一下:“为了分辨你是男是女,我才想出劝你多喝啤酒的办法。心想你喝多了准得上厕所,到时候我就知道了!”停了一下,他又嘿嘿一笑:“看你喝酒的架势,我就确定了你是兄弟。”

“这……”我愕然,无语了。

公司盛产幸运儿

【李佑】

我们公司搞对外贸易,却盛产笑话和幸运儿。同事中有一帮子投机爱好者,很多人都痴迷于彩票股票,我琢磨着哪天失业了,就在我们公司门口开个福彩体彩售票点,保不齐比现在赚得还多。千万莫说我们这帮同事投机心理太强,幸运还真是常常眷顾我们。虽然目前为止没有人中过大奖,但是中奖的笑话倒是出了不少,令人捧腹。

△一、泡汤事故

有一天,公司接了一个大单,我们被要求加班。这一加班就没个停歇,吃饭的时间基本上省略了。晚上九点,主管抱了一箱康师傅上来,往桌上一撂,说,同志们,就餐吧。此时,我们都已经饥肠辘辘,每个人抢来一桶就泡着吃。A哥可能太饿了,撕开盖子就灌热水泡。面还没有泡开,A哥就开始吃,吃完了又开始喝汤。喝着喝着,什么东东挡住了嘴巴,喝不到汤。A哥拿起叉子,使劲地捞啊捞,居然捞上了一张一塌糊涂的奖券,只见上面隐隐约约地写着“一等奖”!翻开桶盖一看,桶盖上赫然写着:“内有奖券,请勿食用!”A哥赶忙看中奖规则,猛地发现,“一等奖,DELL笔记本一部!”A哥再翻那奖券,已经被泡的面目全非了……旋即,听到A哥一声惨叫!——我的笔记本电脑啊,泡汤啦!

此事被传为公司笑谈,A哥从此多了一个外号——“泡汤哥”。据说泡汤哥后来每次吃方便面都要仔细研究包装说明才吃……△二、福祸相依

B哥很胖,为人是非常活泼可爱的,慈眉善目下有颗纯净的童心。有一天,我们和B哥一起去食堂吃午饭,边走边说笑。我的一个笑话刚说了一半,B哥就笑了一个人仰马翻。正当我吃惊于B哥的笑点为何如此之低时,B哥从地上爬了起来,手里抓着一个大可乐瓶子,破口大骂:“谁这么缺德,把可乐瓶子乱扔,摔死我了……”

B哥边骂边拿着可乐瓶子往垃圾桶走去。往垃圾桶把瓶子一扔,盖子却留在了手上,刚要往垃圾桶丢盖子的时候,B哥忽然定住了,对着瓶盖看了又看,扭头对我们说:“哈哈哈!再来一瓶!中奖了耶!”

刚刚无限恼怒的脸忽然笑成了一朵鲜艳的花。

然后,我们看到B哥甩着浑身的肥肉向食堂跑去……吃饭的时候,B哥喝着可乐眯着眼睛幸福地说:“福兮祸之所依,祸兮福之所伏!”

我们汗流浃背……

△三、误会大了

C哥是我们办公室的彩票狂,据说他每个月有四分之一的工资都用于捐助了福利事业,令我们无限尊敬。有一天,C哥手头事情忙,让我给他捎饭,同时还要我再给他捎张彩票,而且还要我来帮忙选号。我当时也很忙,哪有时间给他选号。手头上正好放了一份报纸,于是就把报纸上一等奖的号码抄了一份,下楼的时候给他买了。

第二天早上,C哥上班的时候,四处找报纸,要查看自己是否中奖,见一份叠得整整齐齐的报纸放在会议桌上,马上以为是最新的报纸。掏出彩票一对号,顿时呆了,脸色由白转红,再由红转白,再由白转红……C哥大嚎:“我中奖了!再也不用上班了!”接着他一伸手将会议桌上的东西一把扫到地上,不停地仰头大笑。

我们齐刷刷看着他,老板正好路过,也被他惊呆了。

就在这时,邮局送报的进来了,那个邮递员将一份报纸丢了进来……C哥的笑声戛然而止,他一翻报纸,脸色由红再转黑,然后用一种绝望而愤怒的眼神看着我……直到今天,他每次见到我都龇着牙,脸上的肌肉绷得很紧很紧……

疯狂求职信

【何如平】

表弟大学毕业后一直在找工作,他投出了很多求职信,但是总是没有回音。我劝表弟求职信要写得中肯、实在,别那么多花里胡哨的东西,表弟却不以为然地说我的观念落伍了,求职信就是不能太普通,只有弄得有创意才能吸引住人事经理的眼球。

表弟在网上搜索了半天,一篇《写在纸尿片上的求职信》的文章吸引了他。文章讲的是一位女孩想应聘成为广告策划员,但她在广告行业没有任何经验,于是这个聪明的女孩没有用普通的信封投递求职信,而是用一只包裹。广告公司的老总打开那只包裹后,里面空空如也,只有一张薄薄的纸尿片,上面写了一句话:“在这个行业里,我只是个婴儿,但我会一天天长大。”纸尿片背面写了女孩的联系方式,结果她凭借着这个充满创意的求职信被一家著名广告公司录用了。

表弟看完这个故事怦然心动,他说自己一直都梦想着到广告公司任职,这个点子正好可以用上,纸尿片求职信寄出后,人事经理肯定会眼前一亮,进而对求职者刮目相看,一份满意的工作也就有戏了。

表弟办事雷厉风行,他买来一大袋纸尿片,抽出其中一张,在纸尿片上面也写上:“在这个行业里,我只是个婴儿,但我会一天天长大。”求职信寄出后,不久表弟就收到了广告公司的回复信,表弟拿着回复信兴奋地对我说:“网上这个点子真是不错,你看人家这么快就有了回音。”

表弟拆开信封,抽出淡蓝色的信纸,只见上面是一行娟秀的文字:“同学你好,你寄来的那封求职信是我们公司今年收到的第132张纸尿片,让你破费了。”表弟看到这里傻眼了。

快乐银行

【风中笛影】

不知不觉就在银行工作了十几年,其中在储蓄所短短的五年工作期间,经常与各种不同类型的人打交道,常常发生些让人哭吓不得和让人忍俊不禁的事,积累了一些,以膳大众。

△三个签名

自从银行实行免填凭条后,各种因为填错位置,写错名字,错写金额的笑谈几乎天天上演,可是却没有一个让大家笑而不忘的,却也有例外。那天一个衣着时尚,身材苗条,打扮得体的姑娘进来取钱,在按照她的要求从她卡上取出二百五十元钱后,我照例把已经打印好的凭条递给她请她签名,她签好后我一看,名字栏写的是二百五,于是对她说:“对不起,你应该在这栏签上你的名字,请就签在这后面吧!”她很吃惊地问:“签我?”我强调:“对,签你!”于是她又一次很认真地签好了递回给我,拿到凭条我差点晕过去,原来她就在二百五的后面加上了两个字“是我”。我尽量让自己不笑出声来对她说:“不好意思,我的意思是说请把你的名字签在你刚才写的位置,是名字,你的名字。”说着还用手指着那里仅有的一个空:“嗯,就是这里写上你的名字。”在看着她终于签好递给我之后,我不禁嫣然——签名栏已经组成了一句话,读出来就是“二百五是×××”。

△有人在吗

我行在储蓄所大厅新安装了一台触摸式查询机,可以了解银行业务种类,最新信息,银行政策,业务查询等。那天有个储户急急忙忙进来,一看见几个窗口都人满为患,于是,走到查询机边上,东瞧瞧西看看,在确认机器是在工作状态后(自动翻屏演示)两手一背,对着屏幕就喊:“喂!!喂!!!有人吗?”声音洪亮,中气十足。引得那些办业务的人纷纷转头,见他对着屏幕大喊大叫的,立即一片哄笑。他倒一脸严肃:“难怪都不来你这办业务,喊也喊不答应,笑也笑不出来,就你那态度!下次我再来我就是你孙子!!”储蓄所里的几个人先还没反应过来,在明白他是在对机器说话后都笑得差点喘不过气来。

△强制取钱

这天轮到小王坐3号柜,这是代发工资专柜,主要是为了方便退休人员每月比较集中的领取他们的退休金。中午的时候,人不是很多,一位大爷缓缓走过来问他们的工资来了没。在问明他所属单位后,小王告诉他已经来了。他说:“那取五百吧。”小王就看着他等他拿出存折,他也就那样鼓这眼睛看着小王,少顷,他说:“你干嘛老看着我,叫你取钱呢!”小王和气地说:“请您把存折给我好吗?”他诧异:“你就那样取给我好啦,还要什么存折?”经过再三解释,大爷始终坚持叫小王取钱给他,并且已经到了出言不逊的地步。见状,我只好过去调解,却仍旧无法说服他,最后迫于无奈,我告诉大爷:“按规定银行是必须凭存折才会给予办理取款业务的,鉴于大爷在这时间那么久了,我们把你的钱放在一边。”说着叫小王拿了五百元放在柜台里而外面可以清楚看见的地方。然后对他说:“你瞧好了,没人可以取走您的钱,您的钱我们可是专款备给你用!”大爷想了半天,似乎明白了道理,转身慢慢离去,边走边说:“你这人还差不多,至少把钱拿给我看了嘛……”

大家狂晕。

△职业习惯

在储蓄所上班以来,久而久之形成了一些习惯。那天三嬢打电话到我家,我抓起电话就是一句:“您好,xx储蓄所!”吓得三嬢赶紧一个劲说抱歉,一会儿电话又响起,我才控制住自己没有习惯性的问好,三嬢却在那边不断唠叨,叫我把电话号码换了,说我家电话经常和一个单位的打来串线。

过年的时候,一大家人坐在一块闲话家常,不知道谁突然说起密码这词,我正看电视,立即条件反射似的在桌上敲着自己的操作密码,大家一阵大笑,我才看见原来自己的手全敲在了刚和好了水准备包饺子的面粉里,不好意思的一摸头,整个变成了一大花猫。

在银行工作这么多年,酸甜苦辣麻五味俱全,但偶尔想起这些事,心里那种喜悦和留恋却油然而生。

##名人幽默

刘震云:一句顶万句的幽默话

【普米】

刘震云,著名作家。现为中国作家协会全国委员会委员、北京市青联委员、一级作家。1982年开始发表作品,有长篇小说《故乡天下黄花》《故乡面和花朵》等,中短篇小说《一地鸡毛》《手机》等。2009年出版长篇小说《一句顶一万句》,引起轰动。2011年8月,《一句顶一万句》获第八届茅盾文学奖。他的作品幽默智慧,针针见血,多次获奖并被改编成影视剧,并被作家王蒙称为鬼马作家。

△小提琴

刘震云的太太是他北大时期的校友,都是河南老乡,假期两人常一起坐火车回家。这一来一去间,让刘震云心生欢喜,却又不好意思表达。一次,回家路上,当时还只是他的校友的刘太太惊奇地指着他的手问道:“小刘你的手怎么了?”原来刘震云的手生了皮炎,不得不贴上胶布。刘震云知道她喜欢小提琴,灵机一动答道:“嗨,拉小提琴拉的呗!”这一句话,让刘太太一下子对这位会拉小提琴的老乡顿生好感。两人恋爱后,刘太太才知道刘震云压根不会拉小提琴。直到今天,刘太太想起这件事的时候,还会给刘震云一句:“小刘啊,咱什么时候买把小提琴在家拉一拉呀。”

△不和上帝闹别扭

自从开始写作,刘震云始终用文字嘲笑、捉弄、调侃生活。所以对于他的生活状态一直是大家关心的问题。于是有人好奇地问:“那么生活中,你又是什么一种状态?”刘震云听了幽默地答道:“我是一个愚笨、枯燥的人。每天早上6点30分起床,跑一个多小时,大概5公里路。上午写作或者读书,下午写作或者读书,晚上一般10点30分就睡觉了。许多作家都是晚上工作,白天睡觉,我不和上帝闹这个别扭。上帝给我们光,我们却浪费电,这是不对的。”

△两秒钟客串拍了4小时

当代作家中,刘震云大概是个“触电”最多的作家。不单是说他的作品被改编成影视剧,而是他“真枪实干”,在剧中扮演了角色,尽管出镜并不多。比如《甲方乙方》中扮演了一个迷恋阿依土拉公主的失意青年,在公园里面吃了一顿看不见人的西餐;这次在同名电影《我叫刘跃进》中不仅担任总制片人、编剧,而且再度触电,饰演一个麻将客。

那天刘震云到《我叫刘跃进》的片场探班,导演马俪文一看刘震云就嚷道:“你来得正好,我这正差个打麻将的群众演员呢!”这个麻将客,在影片中唯一的动作是打一个长长的哈欠。刘震云一听这也不是什么难事啊,就乐呵呵地答应了。后来他才知道上了导演的当,表演中哭和笑都好演,就是哈欠不好打。结果一个两秒钟的镜头,竟连拍了三小时,气得导演挖苦刘震云说连个哈欠也打不透,演戏没戏。刘震云听了自嘲道:“布拉德?皮特失败在这上面,我也失败在这上面。我还寻思着什么时候做次男主角,看来以后再也没人找我演戏了。”

△国产名牌

刘震云是北大78级的,有人进了城,只提教育背景,却羞于提故乡。而他对于故乡与北大交接处的不平滑,却津津乐道。一次作代会,苏童、叶兆言都在。刘震云对着他们,手向左一挥道:“华东师大,嗤!又向右一挥道,北师大,嗤!我们北——大!”他的河南口音把“北”字的拼音放慢了几拍,说得特别厚实有力。说得旁边那两位也不好说什么,只笑得哧哧的,肩膀一耸一耸,浑身抽筋一样。

有记者和刘震云开玩笑,要他评价一下自己,如果是款手机,那么他是像经久耐用的诺基亚,还是功能齐全的摩托罗拉,或是外型时尚的索爱,或是其他,刘震云一听机智地回答:“我很想成为兼而有之的一款,而且,我最希望的是在具有了上述特点以后,我还是一个地地道道的国产名牌。”

△卖萝卜的

一次,他去参加一个讲座,席下有人问起传闻他参与拍《手机》的收入是不是真的只够买一车大萝卜?刘震云吃惊尖叫道:“原来大家都知道了啊,我自认为自己还是值这一车萝卜钱的。”他随即故作忧虑地表示:“在座的各位朋友,你们不会以为我是卖萝卜的,而不是写书的吧?”话才说完,下面已经笑成一片。

当人问及刘震云改编电影《我叫刘跃进》收了多少报酬时,刘震云呵呵一笑,然后不紧不慢地回答:“不多不少,刚好够买两个萝卜。”随后,又对发问人补充道:“当然请你吃顿饭的钱还是有的,当然吃完后口袋还会有点剩。”一片大笑声中,刘震云用自己的“刘氏幽默”轻松化解了个人隐私泄露的“危机”。

△想当男主角

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