英语老师姓牛，水平之高也仿佛只有他配姓牛，一口伦敦音讲得真是地道，连来校作教学交流的美国老师都听不完全懂。牛老师对美国老师满口的美国腔很不屑：如果说英式英语是普通话的话，那么美式英语就是方言，他听不完全懂只能说明他自己土气，红脸蛋的加利福尼亚牛仔！
这个说法对不对无从考究，但牛老师教起课来就是形象生动，比如他教单词umbrella（伞的意思），就颇为形象地以山东话说了句：“俺不来了。”结果一直到现在我还把这个单词牢牢记在心里，恐怕这辈子都忘不了。还有单词hippo（河马的意思），牛老师是这么形象地讲解的：“嘿，屁屁圆圆的。”大家哄堂大笑，记忆更加深刻了。
但就是有那么位半仙，考试的时候愣是犯起了糊涂：“河马的屁股什么样子呢？”百思不得其解，只好偷偷地问同桌：“喂，河马的屁股什么样子呢？”同桌从小到大都是好学生，还没有过帮同学作弊的记录，但又不想落一个不义气的坏名声，情急之下只好改成启发式的：“自己观察一下不就行了？”结果那位半仙对着来回走动的监考老师屁股仔细观察了半晌，不得要领，又歪着头看了看，终于恍然大悟，胸有成竹运笔如飞写下了答案。
第二节课牛老师一来就把那位半仙喊起来站着了：“好嘛，连个屁屁圆圆的hippo都写不对，hippB，B还是大写地！”大家都笑得直揉肚子，牛老师却没有笑：“哎，那位笑得最响的，对，就是你，请站起来！”结果半仙的同桌就站了起来。“你比他更有才，写的单词更有创意思，weippo。这是谁教你的？”那位被笑懵了的同桌努力回忆了半天：“哦，那天他问我，喂，河马的屁股什么样子呢，结果我就被他给带糊涂了，记成‘喂，屁屁圆圆的’了。”
△文章的好坏是要看后劲的
语文老师“免贵姓吴，口天吴，天上有口，替天说话”，真正是狂得没边。不过人家狂也的确有狂的道理和资本，人家写的多篇散文就曾在市报上发表过，白纸黑字啊，想不服气都不行。
吴老师经常拿着刊有自己文章的报纸给我们看，并把他那个最得意的开头不止一次地念给我们听：“虽然你没有玫瑰的妖娆，也没有牡丹的芬芳，虽然你没有青松的挺拔，也没有腊梅的坚强，但……注意这个‘但’字啊。”吴老师停顿一下，眼睛透过厚厚的镜片扫视一遍全班的学生，才继续给我们分析其中的妙处，“前面一层层铺垫，眼看着是‘山重水复疑无路’了，但靠这个‘但’字一转，就是‘柳暗花明又一村’了。写的真是好啊，好文章就该如好酒，入口辣没什么了不起的，有后劲才是真正的顶品好酒啊。”
我们也觉得那篇文章写得好，那个结构用得好，所以有个同学在给女同学写情书的时候就套用上了：“虽然你没有秀丽的容貌，也没有苗条的身材，虽然你没有温柔的脾性，也没有聪明的头脑，但……”但那个女孩子还是跟他吹了。确切地讲，就是压根没有给过他一点点初恋的机会，直接就把情书摔在他的脸上，甚至还差点翻了脸打起来。我拿他写的情书看了好几遍，的确写得情深意切，感人肺腑，就是石头人也该心动的啊。那哥们却长长地叹口气：“唉，她压根就没看完，只扫了两眼开头就勃然大怒了，‘要脸蛋没脸蛋要身材没身材，连脾气都不够好，那本姑娘还有什么，你还追个什么劲’！”
△石灰水里是有杂质的
化学李老师历来坚持化学课就是实验课，重在观察贵在理解，每一次上课都要让课代表提前把满满一箱子大瓶子小罐子提过来。据说级部主任曾经很委婉地批评他，说他一学期用的化学药品是别的老师用的好几倍，太浪费了。人家李老师一句话就把主任顶了个趔趄：“你没看我教的学生化学成绩也比别的班高好几个百分点？”
但年级主任的话还是要听的，人家毕竟是直接领导嘛。所以在教二氧化碳的物理性质和化学性质那一课，李老师用的石灰水就是自己骑着自行车去石灰池子免费舀来的，用的吸管也是去肯德基拿来的。他把石灰水倒进一个小烧杯里，让一个同学上来衔着吸管吹：“看见了吧，氢氧化钙遭遇二氧化碳就形成碳酸钙白色沉淀。”李老师面有得色地在黑板上写下化学方程式，然后又启发同学们：“如果继续吹入二氧化碳呢，碳酸钙加二氧化碳就会生成碳酸氢钙，沉淀就又会消失了。来，继续实验。”
结果那位同学把腮帮子都吹酸了，眼泪都憋了出来，沉淀还是没有消失。李老师有点疑惑，开玩笑说：“可能它的酸性不足，那咱加上点稀盐酸吧，看看盐酸碰上碳酸钙生成氯化钙，沉淀同样也会消失的。”但是半瓶子盐酸都滴了进去，烧杯里的白色沉淀还是顽固不化。李老师的眉头越皱越紧，突然就伸手抓住那同学的下巴把他的嘴巴捏得好大：“让你吹气，谁让你吹进去这么多馒头渣的？”
△意思意思是不成敬意的
数学老师高老师的教学方法就是高，把最为枯燥抽象的数学课都能教得生动活泼。例如他教开方那一节，就让我们印象特别深刻：“根号3等于多少呢？给我记住了，1。732，现在的女孩子找男朋友都是以这个身高为标准的。”以致于多年后女同学们还是把这个数字牢牢记在心里，那个男朋友只有一米七二高的女同学，在同学聚会上就很不好意思地自我解嘲：“唉，找了个二级残疾。”那么根号2等于多少呢？高老师的形象教学法就更有意思了：“精确到小数点后面三位就是‘意思意思’，1。414。如果要精确到小数点后面五位呢，就更好记了，‘意思意思而已’，1。41421。”
结果这群聪明绝顶的同学们还是出了茬子，数学课代表被叫起来回答“根号2精确到小数点后面三位数是什么”时，给出的答案就很有特点：“不好意思。”高老师大怒：“那精确到小数点后面五位呢？”数学课代表毫不犹豫：“实在不好意思。”
我们也是琢磨了好长时间才弄明白高老师为什么脖子上的青筋都暴露了出来，笑得肚皮酸疼得如做了一百个仰卧起坐，一连一个多星期都不敢大声说话。
“有机时代”的大学牛事
【俊凡】
△1
算是喜逢盛世吧，我们上大学的时候，适逢同学们从“无机时代”向“有机时代”跨越。我们一位老教授带研究生写论文的时候，观察到了这种手机推广和发展的细节，将我们的同学分成了两类——“有机产品”和“无机产品”。
我们宿舍里，麦林和投子两人咬牙率先成为了有机产品。其中投子的手机还是从二手市场买来的，经常死机，有时还会自动重启。有一天，死了九次，自动重启一次，投子气得“热泪盈眶”，用歌颂狼牙山五壮士的豪情歌颂道：“啊！什么叫‘九死一生’，这就叫‘九死一生’！”
投子的手机有一条必死规律，那就是通话超过25分钟，必然手机发烫，死机一次。所以，他一般打个20分钟就得歇息一下，让机子冷却冷却。还好他一般都打不了这么长的时间，因为昂贵的电话费能很轻易地让他面临破产。当然，总有让他宁愿破产也在所不惜的人，那就是投子刚刚找上的女朋友。
当时我们住得是新宿舍，一直没有装电话。投子跟女友打电话就只好用手机了。他们俩口子一到晚上就窝在被子里打电话，那电话粥一煲就是大半夜。因为投子的电话持续作战的能力不行，25分钟必有一死，投子每每打到20分钟时，感觉手机烫得都要爆炸了，就深情地对女朋友说：“亲爱的，我一跟你聊久点，就激动不已头脑发热语无伦次，请容我冷静一下好吗？”那姑娘居然也信，据说，她还为自己找到了一个爱得疯狂动不动就大脑短路的男友而倍感幸福！
有一天晚上，投子跟女朋友聊得太激动了，居然忘了要冷却手机这么一回事，手机也很意外地超常发挥，投子脖子夹着手机聊了近三个多小时，居然一直没有死机。聊完后，投子才高兴地发现自己的手机原来还是能打持久战的。
第二天，投子起来时感觉身体不适，猛地发现自己的肩部通红，还有一小水泡，巨痛。我们聚集在一起给他来个初期会诊，都怀疑他是得了那种电线杆小广告上所提到的某种见不得人的癣病，气得他忍痛挥着胳膊把我们打散，自己担着肩膀去了校医务室。回来时，他很郁闷地对我们这些一直关心着他的病情的同学们说：“MD，昨天晚上歪头夹着手机打电话打到半夜，忘了那家伙烫了，搞得我严重灼伤！”
呜呼！爱情似火不觉烫啊！
△2
话说麦林投子同时使用上手机的，他们俩因为有了手机，所以沟通比较多一点。麦林家稍为小康，买的是一个新机子。他买了手机后，感觉生活如鱼得水，倍儿有面子，但是手机似乎也让他的记忆力退化得厉害。好几次，他上厕所都忘了带纸，只好给投子打电话，让投子给他雪中送炭了好几回。
有一天，投子和我们在宿舍里打牌。打着打着，投子的手机响了。电话又是麦林打来的，原来这小子又忘带纸了，投子骂骂咧咧地准备去送纸。正在这时，查寝的老师忽然进来了，当场抓住我们在打牌，狠狠地批评教育了我们一通。骂完之后，投子看到手机上已经多有了5个未接来电，这才想起麦林还蹲在卫生间呢，估计现在已经双脚发麻蹲不住了。
投子跑了过去，在厕所间的蹲位上一个个查看了过去，麦林这小子居然不在了。这时，依稀听到隔壁的洗漱室有水声，一看，麦林这小子已经脱得光光地在喷头下假装个性强悍地咬牙冲开冷水澡了，每冲一下，身上就一阵狂抖，旁边围了一群啧啧称叹的同学们……值得一提的是，那天气温零下十五度，窗外还飘着美丽的雪花……那次“冬洗”让麦林成为了学校著名的健康勇士，在江湖传说中，他成了一个渴望冬泳却没有场地发挥的北极熊式猛男。
事实上，猛男“冬洗”回来后，感冒接高烧，鼻涕横流神志不清时，仍念叨着：投子，你买手机TMD有屁用啊……△3
大二那年，麦林再也不用担心自己再陷困境了，因为班里用手机的同学越来越多。只是有手机并不代表你就用得多爽快，因为当时手机费还是很贵的。大家使用手机一般都坚持“四项基本原则”：能不打电话就不打电话；能用座机就不用手机；来电能不接就不接；来电能不接通就不接通。这样说我们的四原则，您也许觉得有语病，“不接”和“不接通”不就是一回事吗？其实不然，看看我们宿舍阿德的绝招就知道里头的深奥道理了。
我们宿舍的老抠仔阿德，手机揣了半年了，我们就没见他打过一个电话。阿德买手机是为了跟女朋友保持沟通，但他从来不打手机，更别说跟投子那般煲电话粥了，但是人家却总能和女朋友保持着密切的联系。比如，吃饭的时候，他在我们寝室里拨一通女朋友的电话，也没见对方接通说话。很快，女朋友就已经在宿舍楼下端着饭盆候着了；到上课的时候，他的手机一响，他就说女朋友一定在教室等着了，我们赶过去一看，果然已经给他占好位置了……总之，他们俩总能找准对方的位置。我们很惊讶他们俩的默契，他则骄傲地称这叫“心有灵犀”，让我们还着实有点羡慕。
后来，我们实在觉得这种默契偏离了人类生物科学的极限，于是狠下心来把这个“外星人”狠狠地逼供了一番，这小子终于招了。原来这小子和女朋友搞了一个很精密的呼叫规则，手机只闻铃声不接通，响一声是宿舍楼下等，响两声是在食堂门口等，响三声是在校门口等，响四声是教学大楼门口等等，响五声是图书馆门口等，响六声是操场上等……也许你永远无法料想他们俩的强悍，他们设置到响十五声，他们的定位系统一直定位到了学校后面的人民公园，到人民公园见面是响八声。
我们惊呼，他们俩可以去当特务了！
有一天傍晚，我们在寝室里玩牌，阿德中间去了一次洗手间，手机放在桌上没有带去。投子一见阿德走开，就悄悄地说：“我就不相信阿德和女友就这么默契，我非得试探一下，看他们的铃声是不是这么神奇！”
接着，投子用阿德手机拨了阿德女朋友的手机，给她来了个八声！
夜幕沉沉地降了下来，天空还飘着雪，北风呼呼地吹着……也不知道过了很久，总之得过了将近两个小时吧，阿德的手机响了，响了整整八声。阿德脸色凝重，说：“MD，这女人疯了，这么晚了这么冷的天还要我去人民公园！”
阿德说归说，但还是去了。我们都觉得他们这默契很宝贵，电话费省得真不容易。
又过了不知多久，阿德一脸悲戚地回到宿舍，显然曾遭受过剧烈的打击。他推开宿舍门，看到了窃笑的我们，脸上的悲戚迅速转化成疯狂的愤怒，他举起手机狂吼道：TMD，你们谁动我的手机啦——他的声音响彻校园的长空，让我们明白，如果他合理地运用这个优势，手机真是太多余了！
△4
用手机整人的事当然不只有这么一次，要知道，整人是手机身上一项永远值得创新和发展的功能。
有一天，上《社会经济学》，李老教授讲这课讲得实在枯燥无味，搞得大家昏昏欲睡。我们看到坐在我们旁边的胖三很快就睡死了，而他的三星手机却放在桌上。我们当时有一个普遍爱好，看到胖人就喜欢整整他，帮他伤伤神减减肥。我们偷偷地把他的手机给拿了过来，又从前排的学习委员手上要了台上李老教授的手机号码。
开拨！我们用胖三的手机拨开了教授的手机。教授的手机响了，教授从口袋里掏出手机来就往门口走，我们连忙挂掉。
