“有录像机、电视机……”女子答道。
“一台录像机卖多少钱？”
“四千元。”
“如果有人出四百元，你卖吗？”
“那当然不能卖，一种商品的价格是由它的价值决定的。”女子非常干脆地回答道。
“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”
实际上，那位女子问的是“赵本山出场费要给一万多元是否确有其事”，而赵本山岔开提问者的话题，换成“演员收多少出场费是由什么决定的”。他在换题以前先撇开问题，去扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性闲话的诱导以后，赵本山才使他岔换的话题呱呱落地。这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，使得交际气氛异常轻松而和谐。倘若赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而是逃避问题，就有可能给双方造成不快，甚至把交际气氛弄得异常紧张。
在运用将话题扯远的拒绝技巧时，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，有一定的应变能力。
同时，将话题扯远还可以运用在其他场合，比如对方对你所讲的话题没有兴趣，你可先放下正题不谈，而从他感兴趣的问题下手，等他进入状态后，再将话题转移回来，往往会取得良好的效果。
逢人只说三分话
俗话说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”我们在社会中与人交往，不必将自己知道的东西全部说出来。
一个社交老手的确只说三分话，你一定会认为他们很狡猾，是不诚实的。其实说话前先要看对方是什么样的人，如果对方不是可以言谈的人，你说三分话就已经不少了。
科学史上有过这样一件事：一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来放这种能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”
年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果将“一切”换为“大部分”，爱迪生便不会反诘他了。
即使词用对了，修饰程度不同，说起来分寸就不一样。如“好”一词，可以修饰为“很好”、“非常好”、“最好”、“不好”、“很不好”等，这些比较级的使用要慎重。如果你没听天气预报，即使听了，明天还没到，便不可以说：“明天一定会下雨。”一个人的文章写得一般，客气地说也只能是“还好”，怎么能说“非常好”呢？
好的修饰词使意思表达完整，恰到好处；过于夸张或过于缩小的修饰词，则会与客观实际相冲突，陷入两难境地。屠格涅夫的小说《罗亭》中，皮卡索夫与罗亭有一段对话：
罗：妙极了！那么照您这样说，就没有什么信念之类的东西了？
皮：没有，根本不存在。
罗：您就是这样确信的吗？
皮：对。
罗：那么，您怎么能说没有信念这种东西呢？您自己首先就有一个。
皮卡索夫在此用一个“根本”，把话说绝了。因此，遇到不十分有把握的事，一定要多用“可能”、“也许”、“或者”、“大概”、“一般”等模糊意义的词，使自己的判断留有余地。
小白与同事们一起到外地做业务考察。一路上，总是听到其公司的主管不断地高谈阔论，滔滔不绝地讲个不停。许多员工私底下都相视而笑，无奈地摇头。到了目的地，拜会有关单位时，轮到这位主管做简报，只见他站在大众面前却脸红脖子粗，结结巴巴，讲不出像样的业务简报。
话多的人，常求发言而后快，不考虑听者的感受，也不让他人有讲话的机会，所以容易“招怨”。其实，话讲得最多者多半是讲自己的私事，或东家长西家短，易滋生事端。
不该说的不要乱说
在社交场合，要根据不同的情况而说不同的话。在说话的同时一定要慎重，不该说的千万不能信口乱说。
打工妹燕子找到了一份在饭店做服务员的工作，却只上了一天班就被老板辞退了。其实她的条件并不是很差，也没有做错什么事，只是不小心问了一句不该问的话。
那天，燕子刚一上班，店里就进来了三位客人，她随即拿出菜单，去让这三位客人点餐，第一位客人点的是糖醋里脊，第二位客人点的是宫爆鸡丁，第三位客人点的是京酱肉丝。但是，他特别强调要用干净一点的杯子倒啤酒。
很快，燕子将这三位客人所点的菜，用盘子端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这三位客人问道：“你们谁要用干净一点的杯子盛酒……”
就凭燕子的这一句话，老板当然会毫不客气地向她下辞退令，因为她的问话使老板脸上无光。
在工作中，要讲究说话的方式，同样，在社会交际的过程中，也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
说话不仅要根据条件的不同而采取不同的表达方式，也要根据前后话语相互联系而恰当地选择语言。
几位年轻的员工去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子骨真够硬朗，今年高寿？”老工人回答说：“七十九啦。”“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”“哪里，××活到了八十四呢！”“那您老也称得上长寿将军啊。”“不过，××去年驾鹤西行了。”“唷，这回可轮到您了。”那几位员工说道。谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完老同事逝世的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会了吗？如果这几位年轻员工能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不快了。
讲究说话的艺术对于迅速有效地传递信息，塑造起好的气氛有着不可忽视的重要作用。如果只贪图自己一时的痛快而无所顾忌地说了不该说的话，则只会给自己制造出一些不必要的麻烦。
学会说“不”巧妙拒绝
“不”这个字好写，音节也简单，但拿到人与人之间，却很不容易说出口。很多人或因为感情因素，或因为个性关系，或因为时势所迫，无法把“不”说出来，因而吃了大亏。
有的人，朋友向他借钱，总是无法拒绝，怕说了“不”，伤了对方，更怕说了“不”，与对方日后出现隔膜。他的朋友们深知他的老实，手头不便就向他开口，当然有借有还的占大部分，但有借无还的也大有人在。
小钱不还倒也无所谓，但有一天，有人向他借一大笔钱，说是要开店，因为无法说“不”，钱拿了，人也不见了。
没有勇气说“不”，往往就会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常要求他，拜托他——当然他并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高。而最重要的是，他无法说“不”，会越来越难以说出口，而一旦说出口，常常就造成很大的得罪。
该说“不”时，就要勇敢地说“不”。
不过在什么情况之下说“不”，这才是问题，因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么也不必在人群中立足了。
不妨可以先从“心”来考虑。也就是，当有人要向你借钱或要求做某件事时，你要先问你自己——我愿不愿意？而不是从利害关系来考虑。
如果你原意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎，也不会后悔的；如果根本是不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就弄坏了彼此的关系。
技巧是因各人不同而有所不同，不过也有一些原则可循：
尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应该听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。同时为了不得不，我也赞成说些谎话。
不过，要学习说“不”，可以先从小事学起，久而久之，便可掌握分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。
