他问我:“你说我这辈子能发财吗?”
我答:“能!某某某大学没毕业就成首富了。你是根正苗红的名校生,发财是早晚的事。”
于是,一些暗淡灰败的情绪,就在瓜子的微香中悄然消弭。我想,我们一定就是传说中异性却不相吸的朋友。一天,我在餐桌上放维生素的篮子里,看见一瓶女士装。我说:“你怎么开始吃女版的了?”
“给你买的。”
“多少钱?我一会儿给你。”
“别装了。”
“真的。”
“留着给你买卫生巾吧。”
男人一熟,就口无遮拦。他们只习惯在心动的美女面前,比较长久地装绅士。这样一想,我的心就难免有些痛。是因为我在陆哲眼里不是心动美女吗?我说不清。我隐隐摸到心里一些有关爱情的前兆,这让我有些恐慌。
第二年2月的时候,陆哲去做义工,我决定和他同去。义工的事,我以前上学的时候做过,去老年之家擦玻璃,或是到孤儿院教英语。这是个常被人感谢的活儿。不过,陆哲的义工不是,常被人奉送两个字:“有病!”
陆哲站在地铁站的自动扶梯旁,举着“左行右立”的牌子,告诉路人右侧站立,左侧行走。这是个连我都多少有些不理解的行为,但陆哲一副很欠扁的样子说这叫“文明”。于是,我们两个“文明人”站在扶梯旁,接受两个半小时“不文明”的白眼。
回去的路上,陆哲请我去吃麻辣烫。我问他:“干吗做这种费力不讨好的事?”
他边吃着粉丝边说:“这就是义工的职责。”
“还说我孩子气呢,你也一样。”
陆哲忽然停下来,望着我说:“你好好珍惜吧!这点孩子气早晚都要没的。当初,你为了个一年不见的男人闯进我家,现在八成不会这么做了吧?”
他的话问得我食不下咽。我在喉咙里咕噜了许久,忽然扳过陆哲的头说:“趁着这点孩子气还在,咱们恋爱吧。”
笑等你归来
陆哲在4月离开了,飞过无数城市,抵达大洋彼岸的洛杉矶。他要去留学,镀金做“海龟”。这有助于他完成做个有钱人的梦想。临走前,他递给我一长串电话号码,说那都是他的狐朋狗友,男朋友不要在里面选,跑业务就拿他们开刀。
我笑了:“祝你早点发财啊。发财了,记得回来娶我。”
陆哲一怔,咧着嘴说:“可别犯傻啊!魏宝,咱俩什么都没发生,不是吗?”
“那我等到发生的那一天不就行了。”
为了这句话,陆哲走得不安心,特别邀请杨斌现身说法。杨斌请我喝茶,端着青花瓷碗语重心长地说:“我不就是最好的例子吗?离开一个环境,眼界就不一样了。不在同一范畴,爱情就是狗屁。”
我没理他,一句话都不想说。对于爱情,每个人都有自己的方式。当初,我能穿越26座城市来找他,现在就能守着402的空房子,等待一份从未开始的爱情。
陆哲,你不用为我担心,还是要多担心你自己。美国不像上海这么好混,金融危机还没过去,“甲流”又来了,连奥巴马都说,现在是困难时期。这几天,我常常听陈绮贞那首叫《After17》的老歌,最爱那句“我的孩子气给我勇气”。我还会去地铁站,做那份遭人白眼的义工,吃你留下的大盒维生素保持身体健康。每天早晨,我会站在铺着晨光的阳台,举20下哑铃,然后上网。
如果你现在仍用国内的那个MSN账号,我想,你每天晚上都会收到一个微笑的表情,那是我在爱你八个月之后,依旧灿烂美丽的笑容。
爱情感觉
那天是朋友安排的一次平常的相亲会。
我已习惯了这种应酬性质的聚会,所以并不是特别刻意去准备。在商场的快餐咖啡厅,我见到了朋友介绍的女子。平时看惯了浓装艳抹的漂亮女子,第一次看到这样清淡素雅的女子,心底很有些惊讶。她做简洁的自我介绍。说得是非常标准的普通话。
她面前的咖啡已空,我起身给她续咖啡。我说,今天是个不错的天气。她微笑,但是并没有说话。
我知道这应是一个有故事的女人。并不仅仅是因为她的外貌。她的话很少,举止文雅,拘谨。穿一件碎花吊带裙子配牛仔裤。柔和的长发很自然的披着,没有任何化状的脸,有些苍白,有些落拓。
咖啡很快喝完,整个过程都是我在说话,从烟台的天气,到星期天刚发生的一场车祸。在某个时刻,我觉得自己象一个小丑,从来没有过的做作。真不知道朋友怎么会介绍这样的女子给我认识。他应知道,我所喜欢的女子类型的。当我最后礼节性地向她询问电话号码,并约她周六去刚开的火锅城吃火锅时,她已背了包走到了前面的电梯。“再见,阿丰。”她说,“我还有事情。”
我的心里是充满了无限怅惘的。这个女子,她穿透了我心中所有的情绪。
朋友在我面前天花乱坠地描述着女子的美丽。而且是先于我自顾陶醉了。朋友说,阿丰,你应抓紧机会啊,真得是一个不错的女孩啊。
她的淡漠和不屑让我忍不住心生痛疼。太过于矜持了吧。我想。我打电话给介绍的朋友。朋友说,然可是一个很能干,很好的人啊,你要抓住机会啊。加油!
从那天以后,我经常打电话给然。但是她总是爱理不理的样子。每次接电话也总是嗯啊地应付,或者直接问有什么事吗?
想起以前都是女孩子追我,我还不爱搭理。真是世事多变。好不容易一次约了她喝茶。她穿了件粉色的碎花吊带裙,头发顺直的披着。身上是淡淡的男用古龙水的味道。看她安静的坐在我面前,我竟嗫嚅着一句话也说不出来。我说,然,你知道的,我是很希望能够和你结婚的。
昏暗的光线里,我看到她似乎笑了起来。那种若有若无的表情。但只是一瞬间。我看见她挻直了脊背,有些不屑的说,结婚?只是见了两次面就可以结婚了吗?那叫闪婚了。
可是我知道我喜欢你,两个人在一起只要合适,是不需要时间的。
可是我不相信爱情。然说。爱情是一种感觉,消失了,便不可见。而婚姻是种生活方式。我们别无选择。
难道你对我没有感觉吗?我紧追不放。
这一次我看到她真得笑了起来,很是迷人的微笑。但很快又恢复到意味深长的样子。
那次见面以后,然对我的态度转变了许多。过了大约一个星期,她突然请我喝咖啡。她说,我从北京带了咖啡回来,你要来喝一杯吗。我高兴的应允。
她在郊区租了平房,虽然很简陋,但是很干净。房间里除了笔记本电脑,便是书籍。靠床的桌子上,一大束康乃馨散发着诱人的芳香。
咖啡很香。有一个人喝的卡布其诺,三个人喝的梦斯威雨。还有伴侣。然说,我其实更爱喝卡布其诺。不过今天两个人,恐怕不能喝了。我说,两个人喝卡布其诺也会很有情趣,最其码不会太过于寂寞。我看见她重又微笑了起来。意味深长的,但是并没有说话。
我续好咖啡,然用手机给咖啡拍了照,纯白的玻璃咖啡杯子,就象纯洁的女孩。然拿着咖啡,寂然的坐在桌前,那张照片上的女孩有微笑的意味深长的神情。我想,我永远不会忘记。
咖啡喝完,我们一起听她从电脑下载的英文爱情歌曲。音乐流淌着,我们都不再说话。然后我看到有大颗的晶莹的泪珠在她眼角闪烁。我有一些的不知所措。
我说,然?
她不回答我,然后我听到她对我说,有时候我一个人听整版的欧美爱情英文歌曲,也是一直在落泪,我以为那就是寂寞。可是为什么和你在一起,还是这种感觉?
那是因为你心中有爱。寂寞其实并不可怕,可怕的是你有一颗寂寞的心。我有些为自己的见解得意。
然把头轻轻地斜依在我的肩上,接着说,那种感觉就象一直在深海里游泳,让你沉浸其中,却又无法停息。我的心中有满满的感情,可是不知道有谁能够承担。
所以你选择逃避和不结婚。
我只是怀念和爱上了那一瞬间的感觉。我并不强求。
可是我们还要生活。
然不回答。她重又恢复到不屑和意味深长的样子。那一刻我们都没有说话,但我相信,她会懂得的,懂得我所说的话的。
从那以后,然再也没有约过我。只有我,常常在不经意的时间里,会想起她,落拓纯情的样子,迷人的微笑,意味深长的神情。我知道我不仅仅是怀念。
之后一段时间,我因工伤住了医院。本来是不想让然知道的。我害怕看到她的眼泪。但是心中有深深的寂寥的心情,让我忍不住打电话告诉了她。她陪我买了药,然后看着我输液。她的眼角有泪。她说,怎么会这样不小心呢?我握住她纤弱的小手。我说,然,答应嫁给我好吗?我知道这个场合也许不合适。但是,给我时间,我会向你正式求婚。
她的脸上有笑意。但是并没有答应。她说,安心的养病,什么事等你病好了再说。
我要你现在就答应我。
她抽回手,不语。然后自顾离开。留下我一个人怅然。
这期间,然一直坚持每天给我一个问候电话。适时的来看我。每次来都买好多我爱吃的东西。但是什么不说。
一次,我终于堵她在我的房间。我说,然,你应该知道,我真心的希望你能幸福。
她坚持。她说,幸福的含意是什么,两个人结婚生子,安居乐业就完成了所谓的幸福吗。我是一个除了画画,什么也不能做的女人。而你,还有自己的生活。爱情不是给予,也不是经历。爱情是一种感觉,更是一种生活方式,婚姻亦如是。你的最好选择是找一个单纯,能干,贤惠的妻子,生一双儿女,过安居乐业的生活。
你只是对我这样的女孩有情结,不安于平淡的生活,经历丰富,复杂,我只是迎和了你的口味或气质,你能够懂得,但是不会了解。
她的言语激烈,眼神茫然。我知道她只是不想面对现实,而是沉浸在自己的理想状态里。她的内心应是有婚姻的。她只是没有找到它存在的理由。
我病好后,然终于是从我的生活中消失。电话找她也是关机。我的心中充满疼痛。我想念然,想念她绝决的样子。
家人介绍远房的表妹给我认识。人很能干的。而且朴实,是居家过日子的好人选。想起也许的平淡无味的居家生活,想起然对我说的话,你只是对我这样的女孩有情结。难道我真得只是爱上她给我的感觉,而不是她本身?
那以后,我突然收到然从江西发给我的信件。她说,我这里现在正下着一场大雨。空气是难得的清新。真希望你能在我身边一起看雨,但是你不在,而我的感觉依旧。随信寄了一张我的即时画得的小小的油画肖象。我一个人站在窗前,独自抽烟。油画的下面有一行小小的签名:2008年10月,然。
我心中的大海终于决堤。