爱情在前，暴力在后
我在单亲家庭中长大，跟着母亲，从来没感受到半点母爱。寄宿学校的三年，她只来看过我两次。对于家，我没有概念，也不存在幻想。
毕业后，我就找了一份工作，和桑虎恋爱了。桑虎比我大一岁，在一家电子市场卖手机。他脾气不好，经常动不动就和别人打架。可他对我很好，给我买手机，带我出去吃饭。我第一次感受到了被爱，像找到了心中的 “父爱”一样。
同居后，我们经常为了小事吵架。他总是打了一巴掌，骂两句，第二天他又像没事人一样。此后的一年多，不停重复一个愿打一个愿挨的循环。
有几次我都下定决心离开他，可是一想到分手我就有种莫名的恐慌和孤单，就会忘记他对我的伤害，忘记眼角因为他的暴力而留下的疤痕。我一提分手，他就不停地说对不起，并保证再也不打我了，可他根本就做不到。我明知道他说话不算数，最终还是妥协了。
昨天晚上打我打到肋软骨挫伤，我躺在床上每动一下都痛，连呼吸都痛。事情的起因在于我不让他玩网络游戏，把电脑关了。他突然爆发了，不停地骂我贱货，扇了我几巴掌，然后一拳打在我的肋骨上。他身体强壮，我根本没有还手的力量，躲也躲不开。打完以后他走了，我突然有种很绝望的感觉。
我爱上的那个人是会保护我，而他却不停伤害我。我很没有安全感，认为这个世界上只有他才是对我最好的，没有他我又活不下去。我不知道该怎么办，害怕迟早有一天会被他打死 ……
男友经常发脾气，对你也非打即骂，这样的行为属于亲密伴侣的暴力问题了。究竟什么是亲密伴侣暴力呢？主要指现在及曾经处于亲密关系的爱人或配偶之间发生的暴力。先来分析为何男友会这样热衷于用武力解决问题。
施暴者：暴力倾向的背后
在亲密伴侣暴力的个案中，施暴者的暴力行为通常是基于多种因素的交互作用。男友向你施暴的背后也有着十分复杂的原因。下面我们就你男友的暴力行为一一来进行分析。
1.成长背景：原生家庭中弱小的受害者
在原生家庭中施暴者往往是处于“受害者”角色的。孩提时的他不断遭受暴力的凌辱却无力反抗。在“暴力至上”环境中成长的“受害者”渴望拥有施暴者的威望和控制力来摆脱恐惧与无力感。
一旦通过施暴达到了上述的目的，暴力倾向也就完成了固化的过程，逐渐成为他表达情绪、控制对方、实现某种利益的有效手段。原有的家庭模式不断被复制，用心对待爱人，他们也沿袭了实施暴力的行为模式来显示自己强大，实现对爱人的控制。
2.心理特征：严重的自卑心理
自卑是所有施暴者共同的心理特征。在他凶狠的外表下，掩藏着一颗自卑、脆弱、孤独的心，唯有通过暴怒、打人等方式将自卑带来的无能转嫁到更弱的人身上他们才可以获得片刻平静。
施暴时，内心的恐惧和无力感被类似的情景触发，只有通过一次次的施暴来证明自己的强大和权威。凶残的暴力行为反映了他们内心严重的不安全感、对配偶深深的依恋和害怕被抛弃的心理。他们无法与爱人建立起信任和亲密关系，只有通过伤害爱人来实现自己畸形的爱。
3.行为特征：自控能力较差
施暴者大多反复无常，好斗、易怒、妒忌心强，且自控能力较差。在特定的冲突情景下，感觉到自己被伤害或攻击，极易失去理智出现暴力行为。施暴者曾描述施暴时只觉脑子一片空白。当理性恢复的时候，愧疚感和害怕被抛弃的恐惧一起涌现，让他们陷入深深的痛苦中。
男友成长于充满暴力的家庭，并从原生家庭中习得“暴力解决冲突”的行为模式。他自控能力较差，一生气就恶语相向，拳脚相加，打得你遍体鳞伤，整天都担惊受怕。
受虐者：徘徊于恐惧暴力和渴望被爱之间
单亲家庭出身，从小就缺乏关爱，母亲的冷漠使你更加渴望父亲这个救难者能把你救出苦海。源自早年对父爱的渴望，你的内心接受了男友的虐爱。
当男友这个施暴者对你进行辱骂和殴打时，你成为了不折不扣的受害者；当男友道歉了，弥补伤害而不断示好，你又把他当成了情感的救命稻草，相信男友是深爱自己的，你就主动原谅了他。可是，过不多久，他又故态复萌……
于是，你们陷入了“打骂 ――道歉 ――再打骂 ――再道歉”的循环中。你害怕离开他，就再也没有人会爱你了，于是，渴望被爱的你乖乖地待在“受害者”的位置上。
三大技巧解决亲密伴侣的暴力问题
一次又一次，他伤透了你的心，而你却永远下不了决心去和他分手。在这段爱情长跑中你们不断互相折磨又难舍难分。现在需要你们共同努力，走出暴力阴影。
1.认知领悟疗法祛除暴力行为
暴力行为的形成，是先天的倾向与后天习得交互作用的结果，在改变认知态度后会有所改变。施暴者必须勇敢面对真实的自我，建立正确、积极的行为模式。
第一，重建自我，走出自卑。接纳愤怒背后真实的自己，接纳并原谅曾经伤害过自己的人。重新审视自己与父母的关系，请按照其真实的面目来接纳，接纳自己的“内在父母”。原谅他们，也就是原谅你自己。施暴者就是个“纸老虎”。唯有爱的包容能帮助他们走出自卑，战胜恐惧。坦诚地和爱人进行交流，说出真实的感觉，并为给其带来的伤害表示道歉。承认了自己的错误和无助，才能集中力量去战胜自卑，获得心灵成长。
第二，记录情绪日记。通过描述施暴行为时自己的情绪状态，定期进行自我分析。详细记录施暴行为的形式、出现的背景，施暴者的动机，施暴行为持续存在的根源，施暴者人际交往能力缺陷，施暴升级的原因，个人的能力资源，人际和社区支持资源等。识别暴力冲突下的情绪行为模式，分析情绪的由来并学会管理情绪，通过了解其认知偏差及归因特点，对施暴行为进行详尽的评估。
第三，建立新的信念系统，实现行为模式的改变。从施暴者的信念系统入手，改变不良的信念系统，打破“暴力至上”、“我有权利去控制他人”、“我的权威不容挑衅”等错误的负性自动思维，建立新的信念系统。
学习停止暴力行为，建立良好的人际关系，提高施暴者与他人相处的能
力。每周根据目标的执行情况，进行量化评估。
2.情感沟通训练建立安全的依恋关系
通过情感沟通训练来建立安全的依恋关系是亲密伴侣暴力治疗的靶点。
第一，协助男友明确不安全的依恋关系。施暴者的依恋模式具有不安全和紊乱的特点，这种依恋关系类型可能与儿童期遭受羞辱或虐待有关，并且这种依恋关系最终可能导致与其亲密爱人出现愤怒情绪反应，向对方施暴的行为。
第二，避免亲密关系暴力的核心冲突。需要了解爱人的内心需求，给予其更多的自尊、自信的心理补偿，相信很多暴力行为是可以被化解和避免的。重视和好后的第一次暴力事件，绝不示弱，让对方知道你不可以忍受暴力。
第三，情感沟通训练。通过训练可以及时了解施暴者的情绪状态，鼓励其学会识别和控制自己的负面情绪。通常每周进行一次。协助爱人练习感受他人的情绪反应以达到共情，了解双方情绪的唤起过程和施暴时的愤怒情绪，以及如何宣泄负面情绪。训练中爱人要集中注意力，积极给予回应，多鼓励和肯定对方。
第四，建立安全的依恋关系。安全的依恋关系会减少负面情绪反应，有助于恋人间的情感互动。
3.情景应对管理，积极应对不良刺激
施暴者在每一次冲动行为的情境下都是一个自我成长的机会，抓住机会就可实现改善自我、克服暴力的目的。
第一，合理表达自我，定期减压。遭受暴力时不应忍气吞声，否则会纵容施暴者的嚣张气焰。定期和爱人谈论关于暴力事件的感受。表达时，需要注意场合、时机和对方的情绪状态。
第二，学会进行情景应对管理，阻止爱人间的愤怒情绪升级。容易触发施暴的情景一般有五种：控制感消失、被忽略、被嘲笑、被攻击和内疚状态等。上述的情景下，注意与其保持距离，避免挖苦或讽刺。
第三，冲突解决策略训练。认识应激源，加强积极的应付方式，学会一定的放松技巧是相当有必要的。加强互助性的家庭互动，避免情景状态下冲突事件的发生和升级。
要想战胜暴力倾向，恢复幸福生活，需要你们这对 “苦命鸳鸯 ”再拿出一些勇气，去面对彼此内心的伤痛。只有战胜了自我，你们的心灵才能获得真正的成长，步入甜蜜和谐的生活中。
爱上“张无忌男”的烦恼
我和他在大学时就好上了，打算一毕业就马上结婚。可他父母从第一次见面就不喜欢我，坚决反对结婚，尤其是他母亲，百般刁难，经常说我样子长得不大方，缺乏教养，不适合在他们家当媳妇。每次到他们家，她都给脸色看，还在我面前说，现在既没有工作，也没有房子，不适宜结婚。她扬言不会在婚事上出一分钱。
最离谱的是，她背地里物色了其他女孩，偷偷地拿儿子的手机发短信约见面，还强迫我男友跟别的女孩约会。我男友不去，她就大发脾气，说他不孝顺，这样我男友就会去应约。我感到很气愤，那个女孩老是不断打电话来找他。男友向我表明他的清白，因为是不想让母亲伤心才应付下，对那个女孩一点意思都没有。
除此之外，她还规定我男友每月只允许和我见一次面，不准他在我这里过夜，也不允许我到他们家去。我跟我男友谈了很多，让他拿出明确的态度。可他认为母亲把他拉扯大，为了把他培养成大学生吃了很多苦，他不希望自己令母亲不满意，所以才处处妥协。
我希望他能考虑一下我的感受。他老是推脱，让我慢慢等待，尽量表现得令他母亲满意。我自认为自己各方面都做得很得体，很尊重他的父母。现在，他父母明显地阻挠，想让我知难而退。而我男友总是犹豫不决，为此我们老是吵架。
我很爱男友，愿意成为他们家的媳妇。可我实在受不了，感到很累很累，不知道该如何是好。
都打算结婚了，却卡在了 “母命难为 ”这道坎上。他母亲对你很反感，做了些出格的事情，干涉到你们的私生活。我看得出你很累，和他母亲周旋了这么久；也看得出你很担心，生怕有一天男友彻底向母亲投降，选择放弃你。
你怎么碰上了这么奇怪的一家啊？别急，让我们先找出使你陷入困局的真正原因。
“张无忌男 ”和母亲间反常的心理情结
1.顺从、让步出于愧疚和报恩心理
男友生长在母强父弱的家庭。父亲好像一个影子，母亲承担了家庭大部分负担和教养的责任。从小看到母亲如此艰辛（多是源于父亲太软弱无能了），也使他养成了软弱和顺从的个性，生怕惹母亲不高兴，自己会成为“不孝顺”的人，于是他逐渐养成了盲目顺从母亲的习惯。
母亲是生他、养他的人。生育之恩大于天，每一位母亲都为此付出了极大的代价。教育之恩重于地，母亲辛辛苦苦地劳作才供养他读到大学毕业，只为了给他更好的未来。他从内心对母亲的付出充满了感动和感激。
可是刚毕业，连工作都没有，仍需要家里供养，又拿什么回报母亲呢？因此，面对母亲，他心生愧疚。再加上自己的婚姻又让母亲生气、伤心、痛苦，这样的他如何对得起自己的良心。
婚姻问题上，顺从、让步成了他弥补内心愧疚、回报母亲的唯一方法。
2.母亲的干涉、反对出于控制和嫉妒心理
母亲长期控制着家里的经济大权和决策权，他在积习中已经习惯由母亲安排一切，母亲在控制中享受着独占儿子的幸福。现在你出现了，坐享其成，轻轻松松地就把他儿子接管在手。失去了儿子，人生还有什么意义？为了争夺对他的控制权，母亲率先拉开了两个女人之间的战争序幕，他无奈成了炮灰，左右为难。
母强父弱的家庭中，母亲通常很难在父亲身上获得足够的、安全的亲密关系，儿子不得不代替父亲去满足母亲的愿望。母亲则将对丈夫的爱转而倾注到儿子身上，从中获得婚姻和爱的补偿。这就导致了儿子成年后，母亲会嫉妒儿子的伴侣，不能接受儿子的“移情别恋”。
母亲含辛茹苦养大儿子，好容易成人了，没有得到自己的许可就私定终身，而且你这么容易就抢走了儿子的心，于是她不甘、委屈、愤怒、嫉妒，一定要让你们分开。她不能容忍别的女人在儿子心中的分量比她还重。
听到这里，你心里会好受些：不是因为你的不好，而是他母亲反对你；恰恰因为你太让他儿子着迷了，居然为了你对母亲的命令阴奉阳违，敷衍了事。母亲眼中你就是“情敌”。嫉妒让她失去了理智，为了拆散你们，不惜拿儿子一生的幸福来下注。
男友的孝顺曾让你心动，女人谁不想找个有责任心、重感情的人。可现在，他的软弱、盲目和对母亲的唯命是从都让你倍受伤害。下面来看看有哪些方法可以帮你解决这些烦恼。
“认知 ——行为 ”疗法快速突破困局
1.表达尊重和感激
母爱都是伟大的。对于他母亲，你唯一应该有的态度是尊重和感激。尊重她既往二十年如一日的付出；感激他母亲为你培养了这么优秀的伴侣。没有她前半生的心血浇灌，哪里能长成今天让你无比倾心的大树？
2.理解愤怒与委屈
非常可以理解你的愤怒和委屈。花一般的年华，谁不是千人宠，万人爱的。为了这样软弱的男人，受尽他母亲的白眼和奚落，千万别把愤怒和委屈堆在自个儿心里，会变丑的。
你完全有权利去向男友发泄心中的愤怒、委屈等不良情绪。谁叫他爱你呢？让女友开心是他应该负的责任，何况这些烦恼都是因他而起。适当、有节制的发泄可以增加你们的感情，让他知道你的忍受和付出也不少。
如果这些他都不能理解，那你就不必犹豫了。赶紧分了，找个可以理解你体贴你的、母亲又好相处的男友吧！
3.认真思考
先别管能不能结婚，想清楚你到底还要不要继续爱他。以下是你需要考虑的重点。
（1）你真的那么爱他，非他不嫁吗？现在分开，你还年轻，大把的青年才俊在等着你。
（2）你非他不嫁，你做得到为了爱，为了他，放弃尊严，在他母亲面前委曲求全吗？这样的爱情，能让你快乐、幸福、满足吗？是你愿意拿一生去守候的吗？
（3）一旦产生分歧和摩擦，男友肯定是偏向且无条件支持他母亲，你真的可以忍受被爱人抛弃、否定、质疑吗？哪怕只是暂时的。
（4）即使你等到了步入婚姻殿堂的那一天，也别指望他母亲能把你当做半个女儿，只要不挑剔、不排斥、不为难你，就是你的万幸了。你真的能忍受这样的婆媳关系吗？你真的受得了永远在婆婆面前低人一等吗？
