在这一段时间里，有两件事情让我感到特别的心烦：第一件事是，每当我回来，总有人找到我家，向我妈提起我的婚事。当着外人的面，我妈总是说我还小，不到找婆家的年龄，过几年再说。从表面上看，妈妈的话像是说给别人听的，而我心里明白，妈妈是在埋怨我。她首先埋怨我的是，不该自己做主找对象，况且她对顾云龙根本就不感兴趣；其二埋怨我的是，天天往顾云龙家跑，一点儿不感到脸红，也不注意影响。当然，她老人家最生气的恐怕还是我和顾云龙来往这么多年了，竟没有将顾云龙带到家里让她看看。不管怎么说，顾云龙也是她未来的女婿（假如她要是同意的话）。她虽然并不知道我和顾云龙已将生米做成了熟饭，但她却清楚，现在已不可能让她的女儿改变主意。所以，所有提亲的人都是怀着希望而来，载着失望而归，留给老人的则是一声声的叹息。看到母亲那伤心的样子，听着老人一声连一声的叹息，我的心中充满了烦恼。可以说，每当这时，我就想大骂顾云龙一通。要不是因为他，我的父母也不会为我如此操心；要不是因为他，我也不会有这么多的烦恼；他要是早早来我们家一趟，见见我的父母，恐怕也不会让老人如此伤心。可再往下想，愿来愿去还是愿自己没有主心骨。顾云龙想和我谈恋爱，我不答应他他能怎么样？平时我不去他家找他他能怎么样？当他要求和我发生性关系时我就是不答应他他能怎么样？他害怕见到我的家人，可我真的坚持让他来我家他能怎么样？当生气时我真的和他分了手他又能怎么样呢？这一切不都是自己心太软又是什么呢？我怕顾云龙生气，怕他想不开，怕他离开我后没有人要他。有时，我真的恨自己太痴情，恨自己太固执。我所做的一切都是为了顾云龙（当然，也是为了那难以摆脱的**），在那时，我觉得我做的一切都很值得，可现在，我才发现我那时很傻，我不明白，我那时候为什么会为一个很普通的男人而奉献出自己的一切呢？
第二个让我心烦的事是工作。那些天，在农村的学生们根本无心再上工、劳动了，如同顾云龙在日记中说的那样，社会上已经传出了知识青年全部都要返城的消息。什么时候回家？会找一个什么样的工作？体检时严格不严格？这些问题常常出现在我的脑海里让我感到心烦。所庆幸的是，当后来招工检查身体时，根本就没有进行妇科检查，而工作也没有什么可挑捡的，大家一锅端，全都到了大集体一起分配，那已经是一九七九年年底的事了。
一九七九年五月二十九日（星期二）
惠莹这一次离开我已经快二十天了。上午，我去街上买衬衣，因为没有合适的便没有买。在时装店里，漂亮、时兴的连衣裙深深地吸引着我的目光，可是价格太贵，把我身上所有的钱都倒出来也不够。无奈之下，我只好买了件短裙。裙子是红底黑格的，我同样喜欢，遗憾的是裙子有点胖，1尺8。我知道，惠莹的腰很细，我用两只手就能将她的腰合抱住。当我离开时装店时，我的目光再次恋恋不舍地瞥向那件连衣裙，我想，等我有钱时，一定给惠莹买许多许多漂亮的时装，我要把她打扮得像鲜花一样光彩夺目。
一九七九年六月十一日（星期一）
又一天过去了，离高考日期近了，离与惠莹相见的日子也近了。由于对这次考试仍缺少信心，所以我在复习功课时兴致索然，我觉得自己不是在复习功课，而是在混日子，是在无奈地折磨自己。我几乎无法忍受这痛苦的磨难。
一九七九年六月十六日（星期六）
夏季的到来，为姑娘们打扮自己提供了再好不过的季节。天热了，姑娘们已开始脱去长衫、长裤，换上五彩缤纷的短衫和裙子。前几年，人们反对姑娘们穿裙子，特别反对她们穿连衣裙和西式筒裙。现在，人们的眼光已经开始转变，美的观念逐步替代了以前的封建意识。服装是女人的世界，夏天是女人的季节。在服装的世界里，在夏天的季节里，男人变成了陪衬，男人好像成了赘物。我在羡慕女人的同时，也为男人感到悲哀。
一九七九年七月一日（星期日）
下午两点多钟，我看书看得头痛，便想躺到躺椅上休息一下，忽见眼前有个熟悉的身影一闪，待我睁大眼睛看时，惠莹已经站在了我面前。我既感到突然，又感到激动，以至于心跳都有些加速。正是在我极度思念的时候，正是在我无比烦闷的时候，正是在我极度干渴的时候，惠莹她来了，惠莹她回来了。我高兴得几乎要流出泪水，我激动得想对天呐喊！惠莹是昨天下午回来的，他们放假了。惠莹这次回去参加了麦收劳动，但她并没像往常那样下地割麦，只是负责给大家烧水、送水。从她那嫩白的脸颊上，可以看出来她没被太阳曝晒过。今天，惠莹下身穿了件黑裙子，她纤细的双腿被衬得更嫩、更白。我们长时间互相注视着，仿佛都在等着对方。我非常希望此时的惠莹能够忘情地扑到我的怀中，可是，她没有，她只是坐在那儿笑，坐在那儿微笑，坐在那儿看着我笑。在经过不知多长时间的沉默、等待之后，我再也忍受不住内心的激情，我伸出了手，慢慢地将惠莹拉入怀中。惠莹尤如一棵被狂风刮倒的小树一样，缓缓地倒在了我身上，我们别无选择地搂在了一起……
一九七九年七月二日（星期一）
下午，惠莹送来了从别的同学那儿抄来的史地预测题。她又在为我的考试奔波，我不想让她这样。因为我知道，自己没有希望考上大学，最终会使惠莹感到失望的。惠莹只坐了十几分钟便走了，她说这几天她不再来找我，她要我安心复习，努力考好。我从内心里恨自己无能，我请惠莹不要对我抱什么大的希望。还有七天考试就结束了，让这七天赶快过去吧，这令人难以忍受的七天，这要人性命的七天！
一九七九年七月二十四日（星期二）
晚上八点半，我准时到了惠莹家。从院里到屋里，还是那样幽静、庄重，给人一种安全、舒适的感觉。只有惠莹一个人在家，她刚刚洗过头，上身穿着格格短袖衬衫，下身穿着妹妹的短裙。当我们拥抱在一起时，我马上感觉到惠莹身上没有穿胸罩和裤头。在灯光的照耀下，惠莹的眼中泛着迷人的目光，她的那种目光好像在向我示威，看我敢不敢上前脱去她的衣服，敢不敢去压住她那丰满诱人的肉体。此时，我并不急于去占有她，刺激她，我像是在欣赏一朵鲜花一样慢慢地触摸、抚弄她。隔着薄薄的一层衣服，我用双手在惠莹凸凹不平的身上轻轻抚摸着，从头到胸，从乳到腹，再从大腿到脚下。抚摸着惠莹不穿内衣的肉体，感觉就像是和天上的仙女拥抱一样幸福美好。约半个小时之后，惠莹再也忍受不住那说轻不轻、说重不重的抚摸，她几乎是用身上剩余不多的力量将我一步步推到床边，将我慢慢推倒在床上，然后将她充满活力的肉体压在了我身上。就在这时，猛听到有人在用力敲院门，我们不得不暂时终断了那美好的故事。来人是我们的同学王宝英，她和平时一样还是那么爱说爱笑，一遍又一遍讲述着她奶奶给她讲的故事，一遍又一遍重复着小时候和惠莹在一个床上睡觉的经历……十点多钟，宝英终于走了，她把剩余的时间、空间又留给了我和惠莹。关上院门之后，我和惠莹又手拉手来到院里的小屋里。不大一会儿，妹妹又回来了，再过一会儿，妹妹也入睡了。像刚才一样，世界上仿佛又只剩下了我和惠莹两个人。小屋里很热，白天的太阳将它烘烤得像我们厂里的炼铁炉。尽管我们一直在扇着扇子，但汗水还是很快将我们的衣服湿透。我伸出笨拙的双手，先将惠莹上衣的扣子一个个解开，然后又把上衣给她脱下，此时的惠莹像女神一样跃入我的眼帘。星光下，我用含着口水的嘴唇嘶咬着惠莹光滑的皮肤、隆起的**、迷人的维纳斯丘……直到深夜，惠莹仍然不想让我离去，她坚持要我留下来陪她一起睡觉，她要和我过一夜纯粹的夫妻生活，我没有答应她，因为和以前一样的原因，我必须要回家，我们在今后相当长的一段时间里还须要异床同梦，还会痛苦分离。但是，我想，这一段时间不会太长了，它即将成为过去的故事而载入我们共同的史册！
一九七九年八月二十日（星期一）
我觉得自己是一个特殊的人。女性的一切每时每刻都在吸引着我，让我忘不掉、离不开。这究竟是为什么呢？为什么女人身上会有无穷无尽的吸引力？为什么我离不开爱情的抚慰和**的交流？亲爱的惠莹你能向我解释这些疑问吗？你为什么一去不回，剩下我自己孤伶伶地留在这毫无生气的城市里？你答应我十几天就回来，可是，已经十五天过去了，为什么仍不见你的踪影？你难道真的不知道我的心像烈火一般灼热，它随时都会燃烧起来吗？惠莹，我的每滴泪水都坠落在我跳动的心上，和热血混合在一起。我想你，却见不到你；我盼你，却抚不住你。亲爱的惠莹，你真的忍心丢下我独居远方吗？你真的忍心让我过着孤独、寂寞的生活吗？惠莹，你快快回来吧，我不能没有你！
一九七九年八月二十二日（星期三）
晚，我正准备抄写摄影笔记，突然，门开了，惠莹满面春光地进了屋子。此时，我内心的激动无法用语言来形容。默默地，长时间地望着惠莹，我脸上的肌肉在微微颤动，这时，我想放声大笑；看到心爱的人就在自己面前，我禁不住热泪盈眶，这时，我想失声痛哭。可是，我都没有。我轻轻合上笔记本，走到惠莹身边，然后拉着她坐到床边。望着惠莹红润的脸庞，闪烁的眼睛，我的心中波涛汹涌，泪如雨注。我低着头，不敢再多看惠莹一眼，十几天来的思念，全都化作了泪水，飘落在惠莹柔软的手腕上、大腿上……惠莹把我紧紧抱住，为我抹去脸上的泪水。在热烈如火的亲吻之后，我把惠莹轻轻推倒在床上，而惠莹的四肢如同会卷曲的蛇身一样把我死死缠住……
一九七九年八月二十五日（星期六）
上午，惠莹不到九点就到了我家。我们去看了哥哥的新房（哥哥快要结婚了）。由于仅一小间房，地方太小，许多东西没有地方放。新购置的“高低”床，成了我和惠莹鱼跃了海洋。惠莹今天的梳妆与往日不同，她把长发挽了起来，盘在头上，仅从发式上看，她不像是个大姑娘，倒像是婚后不久的少妇。因此，我说她看上去有些显“大”，惠莹听了倒挺满意，好像她确实长大了，成熟了一样。我不能说惠莹是我见过的最漂亮的、最美丽的姑娘，但她的身材确实诱人，她的脸、她的胸、她的腰、她的腿，特别是她的目光，她身上几乎所有的一切，都像油画里展现的那样美丽而生动。惠莹身上任何一个部位都能使我兴奋、冲动，都能让我顶礼拜膜、俯首称臣。可以说，我的幸福刻在了惠莹身上每个细小的地方，只要有惠莹，就会有我的幸福！
