三四岁的孩子，都很在意父母及长辈对自己的评价。当家长给予其他小朋友很高的评价时，孩子心里会很不舒服。尤其当父母拿孩子跟其他小朋友进行比较，孩子的这种感觉会更强烈。每到这个时候，本来玩得好好的孩子可能会突然抢走他正与人分享的玩具，或对其他小伙伴发脾气。不论孩子做得如何，家长只要对孩子说：“你看看，小姐姐把她的玩具给你玩，她对你多好啊！”这样说就会让孩子体会到小伙伴的有友爱，而不会因为小伙伴比自己表现好受到表扬而产生嫉妒情绪。而且，孩子还会意识到，如果自己把玩具让给小伙伴玩，自己也会得到表扬。慢慢地，他也会松开自己手中紧握的玩具。
总之，家长不要让孩子掩盖在其他孩子的光环之下。为了让孩子体现自身价值，家长可以经常邀请一些小朋友到家里做客，让孩子表扬他最得意的节目，这样既让孩子在同小伙伴的玩耍中体验到分享的乐趣，又能帮助孩子学会与人交往。
表扬孩子的分享行为
4岁的小李菲生活在一个四世同堂的大家庭里，倍受呵护，她想要什么总会有人千方百计予以满足。奶奶有句口头禅：“我们家的东西都是小菲菲的。”久而久之，小菲菲也养成了一种怪癖，只要被她看中的东西，吃的、玩的、用的，都会毫无保留地拿进她的房间。菲菲的房间几乎成了五花八门的“仓库”，食品、日用品、包装袋、纸、笔……什么都有，而且谁都不许动她房间的东西。
对于菲菲的“仓库”，家里人开始觉得不对劲儿了，意识到这是一个不容忽视的坏行为。要改掉这坏习惯，强制是不能从根本上解决问题的。要想取出“仓库”里的物品，首先得让菲菲改变观念。于是，妈妈就和家里人商量，统一意见，多为菲菲准备一些家庭活动。比如，让菲菲来分发糖果、点心，告诉她人人都有一份，菲菲也不可特殊；去亲戚家做客，让她挑选小礼物送给亲戚家的孩子，从一声声道谢声中让她体会到给别人礼物也是件快乐的事情。每次当菲菲表现好时，爸爸妈妈都会对菲菲表扬一下，菲菲也很高兴。慢慢地，她也将自己“仓库”中的东西一点点地拿出来了。
幼儿都喜欢成人的表扬，一句赞美的话，往往会起到意想不到的效果。因此，当孩子有了分享行为时，家长要抓住时机，及时运用鼓励、赞许、奖励等外部激励的方法来强化孩子的分享行为，孩子就会非常愉快，自尊心得到了极大的满足，从而会加强和维持自己的分享行为。家长的强化可以让孩子潜移默化地形成一种习惯，习惯于与别人分享。与别人分享好吃好玩的东西，对别人说一些关心体贴的话，同情并帮助有困难的人，不计较别人的过错，对别人能够宽容和谦让，从而逐渐学会与他人和谐相处。
NO.5孩子之间的“冲突”很正常
严飞是个4岁的小男孩，每天被奶奶从幼儿园接回来后都要在楼下独自玩一会儿。
这一天傍晚，小飞妈妈刚把车开进大院，就听见孩子们的叫嚷声。她一眼就看见小飞正和几个男孩子打在一起。孩子们相互撞来撞去，小飞时而在冲击的惯性下被撞得没有方向的趔趄，时而又把个子更矮小的男孩挤倒在地……
小飞妈妈赶紧下车冲过去揪住出儿子，并瞪了其他孩子几眼。其中一个男孩嚷到：“你瞪我干吗？谁让他们不跟我们换奥特曼！”小飞妈妈更加生气，大声说：“你们真野蛮，再也不准你们和小飞玩了！”被妈妈领上楼的小飞被警告再不准和那帮孩子玩，不准再打架，否则妈妈就不喜欢他了。从此，小飞从幼儿园放学后的自由活动被取消了。
一个月后，小飞的老师向小飞妈妈反映，这孩子最近很沉闷，总是一个人呆着，怕孩子出现心理问题。小飞妈妈陷入了沉思——难道制止这种“野蛮游戏”，她错了吗？
冲突，因为意见不合而吵架、打架。年幼的孩子经常会为了一件玩具、一点小事而跟同伴发生争执。因为学龄前儿童的思维发展水平还处于“自我中心”阶段，这时孩子只能站在自己的立场上，不能站在别人的角度来考虑问题，也不能认同和接纳别人的意见。这样，在孩子相互交往过程中就难免会出现误解，产生矛盾，甚至发生争吵和打斗。
其实，这种外在行为恰恰是孩子内在心理活动的表现，是他们性格特征和大脑判断、选择、决策能力的反映。在某种程度上来说，这体现出孩子人性本质力量的某些方面。幼儿之间的争吵和纠纷，是幼儿人际交往中产生矛盾的表现。也正是在这种争吵和打闹中，幼儿学会了观察和分析，有了学习与他人交往的机会，并在观察学习中掌握与同伴相处的技巧。如果孩子们之间始终都能和谐相处，没有任何矛盾冲突，那反而缺少了这种锻炼的机会。
所以，成人常常发现，有些幼儿一分钟前是“敌人”，一分钟后又成了游戏伙伴。孩子一般不会像成人那样因为利益冲突而长久地记恨对方。在玩耍中，孩子的最大利益就是追求玩得开心、尽兴和获得成功。为了这种利益，孩子们可以马上发生冲突，也可以马上和好。明明十分钟前还哭着说：“我再也不和他玩了。”转眼就跟这个同伴又说又笑，仿佛什么都没发生过一样。
因此，当孩子们之间发生冲突时，无论孩子是打人还是被打，家长都不必过于紧张，正确的做法是：帮助孩子培养正确的态度与处理方式，发展朋友间的关系。相信在经历了数不清的纠纷、争执的教训以后，孩子会逐步适应纷争。
明确什么时候可以不介入
孩子之间一般的打打闹闹、推推搡操一般不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手，反而会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。
习雯雯是个7岁的女孩，在班里有几个非常要好的朋友，李涵就是雯雯的“死党”。
一天早上，雯雯妈妈发现女儿胳臂上和小腿上各有一处很重的青痕，马上问雯雯是怎么回事。雯雯告诉妈妈，昨天上体育课时有个比赛，她和涵涵分别负责一组，后来涵涵因为自己那组输得太多有点急，就让雯雯让着她们。雯雯没同意，涵涵就生气地掐了雯雯的胳臂一下，又踢了雯雯一脚。
妈妈当时就急了，要和雯雯一起去学校找老师。雯雯不同意，说是因为涵涵太着急了才那样的，她们还是好朋友。看到妈妈坚决要去，雯雯坚决不肯去上学，母女俩僵在那里，不知怎么办了。
好友之间的冲突是难免的，但能够维持冲突之后的友好，才是孩子们的本事。有句话叫“小孩打架不记仇”，也许恰恰因为他们不像成人那样较真。
从心理学角度来说，孩子打架，家长应是旁观者而并非仲裁者。孩子们在交往中出现冲突，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们也是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎样竞争又怎样协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与其他孩子交往的知识。因此，如果孩子的打架行为发生在正常交往中而且并不十分厉害，家长就不应过多干涉，让孩子自己去解决好了。这有利于提高孩子的协调性和社会交往能力。因为大人一介入，就会把小孩之间的冲突上升到大人之间的理论了。而一旦介入太多，还会剥夺孩子成长的机会。
明确什么时候应该介入
如果孩子之间的矛盾升级到暴力，如打、咬等，明显有人会受到伤害，家长就应该立刻介入并制止。但是，也不要马上呵斥进攻者，而是先救出并安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，要先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了东东，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。
研究表明，在打架斗殴犯罪的青少年中，其攻击行为可追溯到幼儿期。因此，对孩子在争执中出现的攻击行为时，家长必须坚决制止，不能怂恿宝宝施以拳脚，更不能亲自出马为孩子讨公道。
不要偏袒任何一方
一天傍晚，余妈妈带着6岁的余葭到小区玩。妈妈在一边站着，葭葭自己到一旁找小朋友玩去了。不一会儿，葭葭就和一个小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。可是小男孩因为想连着滑两次而不和葭葭轮流滑，葭葭就和他吵了起来。
开始余妈妈也没注意，但是两个孩子越吵越厉害，甚至拉扯着厮打起来。余妈妈一看，赶紧走过去制止了争吵，并要求他们重新订规矩，不能动手打架。葭葭见妈妈并没有偏向自己，就哭了起来，说妈妈向着别人。妈妈和蔼地对葭葭说：“妈妈知道你有委屈，不过你们是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不对的。”然后又转向小男孩说：“大家事先约定好的，就应该按照约定玩游戏，对不对？男子汉更应该说话算数啊。”小男孩低着头不吭声了。
很快，两个孩子就开始讲条件了，并很快又玩到了一起。
有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子，有些则为对方小朋友说话，还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然这些行为可能都出于好心，但却不恰当。袒护任何-方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止了这场冲突。
当自己孩子被欺负时，不能逃避
经常有些家长对孩子说：“咱惹不起躲得起！”但这不并是很好的办法。时间长了，就会让孩子形成一种退缩性人格，甚至会变得孤僻、冷漠、焦虑。
两个孩子发生冲突，首先不能当着弱的孩子去批评那个强的。因为越批评强的孩子，弱的孩子就会显得越弱。要先让那个强的先到一边去，这会引起他的怜悯心，让他去怜悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜悯心，让他道歉后就离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被打的，他为什么要打你？然后研究下次他再打你，我们该怎么对付他。比如：如果他再你，你就抓住他的手，喊老师来帮忙；或上来抱着他喊老师，他就打不着了；如果太强了你打不过，可以推着他的肩膀把他推倒赶快跑。在对方很强，对孩子有很大威胁时，人应该判断，保护生命是第一的，拔腿跑也是很好的。
总之，当孩子们之间发生争执时，家长既不要以“好孩子不哭”，来制止孩子委屈流泪；也不要用“坚决站在孩子一边”来强化他的痛苦与仇恨。压制和纵容都不可取。争执，是一门功课，是孩子相互学习相互适应、提高交往能力而付出的代价。由此，孩子的想象力和表达能力才能得到提高，还锻炼了辩论才能。所以，家长完全可以用豁达的心态看待孩子们之间的冲突，理智地引导孩子在争执中学会掌握一些交往技巧，比如宽容别人、谦让同伴、坚持自我、勇敢面对责任等等。让孩子运用智慧自己解决问题，是合乎实际的，也是合乎心理健康的。
NO.6杜绝孩子“人来疯”
家长经常会面临这样的情况，孩子平时挺听话，规规矩矩，也很乖巧可爱。可是家里一有客人来，孩子就一反常态，表现得特别淘气，有时甚至玩具丢得满屋子都是；或者在客人面前跑来跑去，显得很“野”，弄得家长很尴尬。可是考虑到有客人在场，也不好对孩子训斥。
孩子的这种情形一般被称为“人来疯”。它带有一定程度的普遍性，它的形成也不是偶然的，而是和孩子的心理发展有着密切的关系。
儿童在两三岁时，就开始将自己和周围客体区分出来。这以后，独立的自我意识日益增强，他们也开始有了强烈表现自己的欲望，想方设法让别人注意自己。这就是心理学中所说的“儿童自我中心”的表现。平时，孩子的这种需要总能获得满足，尤其是在独生子女家庭，家长对孩子爱怜备加，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆，几乎都围着一个“小皇帝”转，对孩子的各种要求也是尽量满足，对孩子表现自己的行为尤为放任，一味鼓励而不加以引导，这就为“人来疯”埋下了“隐患”。家里来了客人，孩子也想表现自己，引起客人的注意。如果主客交谈而不理睬孩子，孩子就会在心理上觉得被冷落，就会有意识地做出一些偏常行为，实质上是在提醒客人：不要把我忘记了。
而与之相反的是，有些家庭对孩子的管教过于严厉，一举一动都有要求、限制，这就会对孩子的心理产生一种压抑。这时如果家中来了客人，孩子就会感到新鲜；而且客人还往往夸奖孩子或与之嬉戏，此时家长又显得比较宽容，不会当着客人的面训斥孩子。孩子察觉到这种变化，就会利用这“天赐良机”来解放自己，补充平时玩的不足，也可能表现出“人来疯”现象。
一般来说，随着年龄的增长，“人来疯”现象会自然消失。但为了让孩子早日进步、成熟，家长平时还是应该抓紧对孩子的教育。
幕后功课做到位
辛小强4岁了，是个不折不扣的“人来疯”。一看见有客人来家，他不是蹬高爬低，就是把玩具扔到客人身上，把爸爸妈妈气个半死。说一些指责和威胁的话，如“你再这样，妈妈不理你了”、“不准乱闹”都没用；好言相劝，“一会儿带你出去买好吃的”也无济于事。
针对这个现象，事后妈妈想，孩子这会儿正是自我意识增强的时期，精力也充沛，家人平时都围着他转，培养了他以自我为中心的观念。而自己平时也忙于工作，与孩子的交流的时间也少，平时都是老人带的时候多，想起来自己给孩子更多的是对他的指责和说教。而一味的指责，只会增强他的逆反心理。于是，妈妈决定拿出更多的时间给孩子讲故事、做游戏，并针对性地讲一些有礼貌的小故事。儿子也乐于与妈妈交流。后来再来客人，妈妈便让他露两手“绝技”，或让客人看看他画的画儿，或让他讲个小故事。有了关心和认可，孩子也就不那么张扬无礼了。
其实，孩子“人来疯”的初衷是想对客人表示热情、友好，同时也展示自我。如果这个愿望不能被家长理解，反而觉得有损颜面，诚惶诚恐地压制，那么孩子性格中的反面势必指引他将这场“人来疯”愈演愈烈，与他最初的自然表现也相差甚远，甚至成为无理取闹。不妨事先多下点功夫，多与孩子交流，比如客人来后第一件事是向客人表演节目，时间为10分钟；接下来是爸爸妈妈与客人谈话时间，双方互不干扰。这样家长尊重了孩子，也积极营造了让孩子充分发挥自主行为的环境。
安排孩子做一些他乐意做的事
家里来人时，为了防止孩子“人来疯”，家长不妨给孩子安排一些功课，比如“辉辉画得画儿可漂亮了，今天给阿姨画一幅来……”，这样，孩子就容易听话，也愿意很骄傲地去完成自己的“大作”，大人也有了充裕的时间谈话。
当然，孩子完成了“大作”，别忘了在客人面前展示并夸耀，对他表示肯定。这样能让打人有时间轻松会客，还能训练孩子的能力和自律性。
事先警告，有惩罚或奖励措施
家长都知道自己的孩子什么情况下爱闹“人来疯”，那么就事先给予警告，防患于未然。
