谁能想得到,那“拳头大小,非木非石,上圆下尖,中软外尖”物事,竟然是她历劫而不毁的心呢?纵然身死,她给他的那颗心却依旧在,历久弥坚!即使是她的心,片片碎裂,每一片里,也都有他!
她,在他心上几分呢?而他,有在她心上几分呢?问我的答案,那我说,如果,她在他心上10分,那他,她心尖尖上的人,在她心上100分!
那时,他在舟中看她,把她的样子记在了心上;她,并未在楼上看他,除了初见时的那一眼,却把他的样子刻在了心中,一眼,就让她刻骨铭心!她刺绣,每一针,每一针,都把他刺在了心里最深最真的地方。画上去的,你可以抹得了;刻上去的,刺上去的,你可抹不掉!
这是一个暗暗沉敛的故事,一点不张扬,像是石板上暗绿的青苔,幽幽的,暗暗的,沉沉的颜色,仿佛经过了岁月的沉积,穿过了光阴的悠远。
盛夏华年
上个夏天,你说,等到夏天再度到来,我就会出现在你的面前。我说,好,我等你。印在阳光里的诺言,埋在心底,在等待里酝酿成一年里最温存的记忆。天空之城下,盛开出妩媚的花。
今天,阳光清澈。好像,我们的夏天。
有着明亮澄澈的阳光,有着可以把伤痕蒸发殆尽的温度,有躁动的人群,有甜腻的冰激凌。
只是。没有你。
当身边几乎所有人都在咒骂着这个似乎来的过早的夏天,只有我,站在阳光里,看着单薄的天空,固执的告诉自己,属于我们的夏天,还没到绽放的时刻。
学校里已经开始弥漫高考黑色的味道,压在空气里,烦躁的让人窒息。
翘掉整个下午的课,独自沿着向你描述过很多次的小路上山。阳光干燥的味道,带着山的气味逼近,在胸腔里揉成一团清新的气息。大块大块的云朵从头顶游过。低头看到光影变换的速度。浅浅的笑,慢慢的想你。
你现在在哪里。过得好不好。真的,很担心你。
还没见过你。聊天记录的字里行间,却可以渗出你的模样,流到梦里,并在时间的打磨下,渐渐明晰起来。
那些关于你的影像,冲淡流年,被编织成柔软的浮华,散在风里。幻觉般唯美。
小小的你,坐在马路边,从黄昏到日落,不哭,不闹,等她接你回家。你说,他们天天吵架,真讨厌。你说,他们的事情,我从小就不喜欢干涉。夕阳的余辉里,你们走在一起,就像一对寻常母女,外人看来,和睦温馨。
后来,你长大了。清澈的样子。你开始不回家。你有爱你的男朋友。你不爱他。你把身体给了他。年轻的身体在夜里结合,是罪过吗。你说,我没有其他东西能给他来补偿他的爱。我知道,你已经丧失爱的能力。你说,只是,他不了解我,我终究是要离开。你说,伤害他,在所难免。可是,没有办法。
你的父母终于厌倦了无止休的争吵,他们准备离婚。你居高临下的冷笑着说,我们终于都自由了。你要了十八岁之前所有的抚养费,离开后,再也没有回家。你终于可以逃离。
你不告诉我你是怎样一步步打拼到现在的天地。
你只是说,杀不死我的,让我更坚强。
你总是在很多城市辗转。你没有家的概念,随时可以停留,随时可以离开。随遇而安是我最大的优点,你说。
我知道,从小缺失的归属感让你对任何事物都失去了留恋。
你在做黑客,24小时不停的接任务,替那些心有余而力不足的人获取信息。你说,当有人把他内心真实的想法告诉你,不论多脏,你会不会,很惬意。
我知道,你并不坏,你只是在报复这个亏欠你太多的世界。
你十六岁五个月零十三天,我十六岁。你说,我不喜欢过生日,因为会让我想起带我来到世上的那两个人。所以你没对我说生日快乐。
我懂,你只想逃避,试图忘记。你还只是个孩子。因为失望,爱恨分明。
你说,尽管你不说,但我有感觉,我们好像的。所以,我选择相信你。
我笑。早年的记忆,你在逃避,我在忘记。只是,某些不经意的痕迹,在时间的洗礼下,渐渐明亮,黑暗的世界里,指引我们寻找到彼此。
除夕夜,你给我发短信。你说,一个人的除夕夜,好美。看着璀璨的灯火,吹着夜风,感觉自己可以游离在城市的呼吸之外。我只能无语。你的决绝和坚强,总是那么寂寞。
后来,你告诉我,除夕那晚,你在我所在的城市。你说,我自己在街上走了一夜。看身边熙熙攘攘的人群,总觉得他们比我还要孤单。你说,我只是想要看看你长大的地方,呼吸着那里的空气,像是可以触碰你的气息。
我懂,有些人眼里只有孤单。好多时候,我也是看着窗外万家灯火,暗自忖度,有几盏会是温暖的。
你说,看得见的,都是干净的。只有那些不敢暴露在阳光下的东西,才是真正的脏。像是。人心。
我不喜欢复杂的孩子。所以,我不喜欢自己。我喜欢眼神干净,笑容单纯的孩子。阳光下活泼泼的说爱。那是你的影子。你已经可以伪装到这样。像是不知世事的少女。对未来满是憧憬。
你说,改变不了的,就换种方式接受吧。
你说,爱是最强大的力量。就像阳光。
我感觉,你好像冰。在阳光下,会蒸发成最纯粹的物质。可你宁愿躲在冰冷里,守着自己晶莹的坚硬,拒人于千里之外。
我们都狂热的爱着夏天,爱着干燥的温度。就算有泪,也会在空气里散的无影踪。而身体,永远干净、清爽。没有潮湿会氤氲在周身。逃不掉的烦躁。
你说,只是,心里的潮湿,是永远无法蒸干的痕迹。
我说,只要不去想,就可以不痛,就可以当做不存在,就可以让自己一意孤行的固执下去。
我们都是不适合生活在繁华世间的孩子,只能活在自己编织的幻觉里,骄傲的,冷清的,走着自己的小团圆。
只要我喜欢就好。我们说。
很多时候,感觉可以看到终结时的模样。浅淡的,浓烈的,妖艳的,伤。弥散在空气里,静默的等待被信仰蒸干。
你说,那又有什么关系。至少,我们为自己存在过。
是啊,所以,我们义无反顾的走下去。
然后,在路上遇到彼此。
也许这是一辈子最大的幸运。
现在,我在高中挣扎着,看曾经的自己渐渐远离,被时间打上平淡的印记。不甘。可又无能为力。
我已经尽力了。尽力保得自己完全。
你说,有些坚持是怎样都磨不掉的。
我说,也许会吧。
只要相信,就会有奇迹发生。我们说。
那些虔诚的信仰,我们坚持到今天。相信会有奇迹。相信会开心。相信幸福会降临。
于是,习惯了在黑夜里等待奇迹降临。
习惯了在日出时终结悲伤。
习惯,也许会是最可怕的东西。它让我们安于现状。
你,现在会是在哪儿。捉摸不透你的行踪,只可以知道你活得自由。因为那是你尽全力维护、争取的东西。
我说,真羡慕你呢。
你说,对与自己不同的生活状态,我们永远抱有好奇,因为看不到别人的无奈。
云朵停止了漂移。天空不再是明亮到透明的纯净颜色。
这只是意味着,我要回学校了。原来,悄悄流走的一下午,就只是处于心神游离的状态中想你。
真的,想你了。
想见你。
想看看你是怎样的眼神凛冽,像我一样,掩不住的生命力。
想看看你是怎样掩藏起早年的伤,笑着,在阳光下奔跑。
想知道,我是不是可以拭去你眼中的落寞。
想知道,我们是不是可以在黑夜里相偎取暖。
所以,我等你。
即便等到落叶蹁跹,即便等到雪花飞舞,我仍会守着这个夏天的约定,兀自想念,等待。
我知道,你是很认真的许下这个承诺。
所以,我等你,等待夏天。我们约定的夏天。真正属于我们的夏天。
暖阳
1
等到失去,才开始想念。
在这样的午后,我总想起你说的话。
2
小九依旧是不像一只普通的猫,它总是那么热爱温暖的水,甚至于是享受着洗澡的过程。
你看,冬天了,这样的午后没有猛烈的阳光,是温柔的,透过窗口斜照进来,倾泄了一室的暖意,像你所熟悉的那样,我会抱着小久,坐在你最爱的米白色软椅上寻找暖意,小九总是那么不自在的扭着身子,它不熟悉我的怀抱,正如我不熟悉你的离开,其实,我想你呢,你知道么……
3
在马路上捡不回一个淑女,捡回的通常是妖精。
司指着我带回来的女孩,眼神是不屑的。
你看,如果是缘分,我相信。如果是妖精,我亦深信。
那天,司找到了新住所,正准备搬走,而你,正是此时出现。
我记得那也是个午后,阳光微暖柔和,你的侧脸被照耀出一个浅浅的阴影,长的发把本来不高的身子映得越发单薄,你说,有房子出租?
你知道么?
那时我是喜欢上你的表情的,像冬天的阳光,暖而不夺目,却美。
恩。我点头,拎了饭盒带你回家。
你说你叫暖阳,这样温暖的名字。
看你用冷漠的眼神目送司离开,我忽然庆幸你并不讨厌我。
是不是女孩们大多喜爱猫呢?
我记得你鼓胀的背包里钻出一个小小的猫脑袋时,我想我的表情是惊讶的。
你嘴角溢出的浅浅的笑,说,它是小九,是个爱干净的小家伙。
你不会知道,你的笑容同你的名字一样温暖。
我一直猜想让你出现的缘由,我想你该是个神奇的女孩,是怎样美好的故事才足以衬托出你呢,我是词穷的。
你看,我跟你说我是个容易被习惯影响的人。于是,我开始把你纳入我的生活。
为什么是相遇在冬天,这样一个缺乏温暖的季节呢,如此容易便习惯,难以释怀的习惯呵……
4
我们的房子里有一个窗口,每当有阳光的时候,斜射的光影透过窗口爬忙了屋,我记得最初你总是抱着洗完澡吹干毛发的小九在那儿晒着暖阳,微凉的地板处还放着冒着暖气的咔啡,等到它凉透了,你便尽数倒去。我记得你曾说过,爱着那咖啡的香气却极度厌恶苦涩。
不知道你是不是察觉我的有所企图呢?
我想是吧,你一直是这样聪明的女孩……
在你入住的第一个月里,我买了一只米白色的沙发,当然还好那个矮的小小的茶几。
你看,我们都是相信熟悉与习惯的人吧,与初时不同的是,沙发上坐着抱着小九的你,还有端着咖啡的我。
其实我猜测我们是一路人,我亦是厌恶那苦涩的。
但是我喜欢你闭着眼睛想象着的神往的表情,我想这足于作为我咽下那苦味的动力吧。
人总是趋向保卫自己的姿态吧,只不过,遇见你,开始让我倾向于守卫你,可能是这样了吧……
5
认识你的第二个月,我尝试着述说我的喜欢,这该是我生命里的第一次恋上,我猜我是脸红了呵……
我无法忘却你嘴角绽开的笑,你说,恩,我知道。
我想那是答应了吧……
欣喜若狂的我抬头瞧见你带笑的眼,当时是如此幸福呵……
你会记得我第一次牵你的手,连指尖都微颤的紧张么?我想你是忘了吧……
你说,喜欢我为你喝咖啡的姿态。喜欢我在你详装闭着眼的时候微抿着咖啡,还有不自觉拧成结的眉。
我记得你说,因为苦涩才会铭记,那么,我是因为你,才如此难以舍弃这苦涩吧。
你说,喜欢两个人约会的甜味,喜欢抱着小九再被我抱在怀里的幸福,你说喜欢我为你而买的白色软椅,喜欢我的有温暖阳光的窗……
你看,我如此深刻的记挂你的每一寸喜欢,到头来,你唯一不喜欢的便是我,是这样么?
我太依赖于习惯,而我所依赖的,我所无法熟悉的你,这样难以捉摸的女孩,你看,我还是会恐惧的。
阿司告诉我你是个画家时,我是妒忌的,那是你不曾提起的自己。
我开始陷入无法理解的恐慌。
6
我所知道的你呵……
这样一个你,在我吻你的时候会睁开漂亮的眼,你说要看清每一分我爱你的表情;这样的你,在我提起带你去见我父母时总是抿了唇沉默着;这样的你,依旧会每月还我房租,倔强而强硬……
你知道我在徘徊着,犹豫着么?
或许你是知道吧,我总是用手掩着你的眼睛吻你,总是环抱着你的身子闻你发心的香,思索着你的所有……
白天里你极爱出门,却是不愿我跟着的。
你知道吧,我跟踪过你,呵,劣质地尾随着,却是不愿质问你,我是如此害怕你会说,我们之间不过如此呵……
7
你离开那天正好是立春。
我一直都是知道你的敏感,或许当时不懂,而今却越发的冷。
我一直在想,你需索着一份爱情,而我却是退缩了吧……
小九留下了,我留下了,白色软椅和冒着热气的咖啡如初,只你不见了……
暖阳,你看,原来你丢了,我是如此想你……
原来,咖啡的苦涩亦能被习惯,可该如何习惯忘却你?
阳光。失温。