在这个人人都紧张、焦虑的社会上，我们有一部分人太过于计较别人的赞同或反对。期待别人的承认、获得他们的赞同、乐于得到表扬，这本是人之常情。但如果你不能正确地看待别人的反对的话，在你通往成功的路上必然会布满障碍。你必须把自己的工作做好才有望得到提升。你必须表明你同别人相处得很融洽，你必须证明你是一个有用之材。为了更好地在这个世界上前进而去寻求别人的赞同，是有益于健康并令人愉快的，不过，无论你做什么事情，你将随时都有可能遭到反对，没有谁能总是使周围的每一个人都感到满意。如果你不断地试图取悦于人，那么你将失去自己的个性；如果你过于依赖赞同，那么你也就部分地将自己交付给了那个期望得到他们赞同的人；让自己受到别人的支配；如果你把别人的意见或者信念看得比自己更重要，其结果也会同上述的一样。你让别人来支配你，使自己陷入了被动的境地。
我们所有的人，自从童年时起便一直被引入一种恶性循环。还在蹒跚学步的阶段，我们便被训练着对寻求赞同的信号做出反应。一个年幼的孩子，几乎他做的每一件事，都必须得到父母的允许。“好的”这一简明的告诫，无非意味着：“照我告诉你的那样去做。”这种方法的结果是，我们绝大多数人被训练得依赖于别人的赞同，成为了遵从者而不是决策人，无需说，遵从者把接受人家的支配当成一种生活方式。在学校里和课堂上，这种操纵的过程得到深化，人们成天被告诫着遵守准则的要求去学这样做那样。甚至一个学生到高中毕业，他还没有意识到自己是如何毫无防范地被人操纵，哪怕这种操纵只是来自于他的同伴和他对自己不检点行为的自鸣得意。常常，一个年轻人对于自己如何轻易地受人操纵，是完全无意识的。在这方面，无论年轻人是一个遵守纪律和法律者，还是想搅得天翻地覆的捣蛋鬼，都没关系，这两种类型均是有效操纵的结果。
不用说，一个社会如果没有道德和社会的准则--没有社会的约束力，这个社会就不可能存在下去。很明显，我们都必须遵循这一种或那一种生活方式。只是你如果听任别人把一种与你的个性及信念不相容的思维方式和行为方式强加给自己，一味遵循并总是追求赞同的话，将会危及你的成功。我们都认为自己能够做出决定，把自己看成一个并不过于依赖别人赞同的人。
但是我们必须记住，我们一直被训练着去寻求赞同，去当无主见的侍从。
按下列问题去检验自己，也许是一个好办法。你将认识到自己是否真正地摆脱了对赞同的依赖，是否真正摆脱了操纵。
（1）你把自己的心灵和责任交付给别人吗？
如果某人不赞成你，你感到沮丧吗？
如果有人（家人或者同事）不注意你的成绩，你感到愤怒吗？
如果某人不同意你的意见，你感到有威胁吗？
（2）你经常在不要求道歉的时候道歉吗？
当你在加油站问路时，你是否用“你好！很抱歉，请问这里是……”这类话开头吗？
在一次谈话或者会议上，你喜欢用类似下面的开场白吗？如：“当然，我没有权力对这件事或者那件事做出决断”：“自然，我不愿意引起任何人的不安”；“我确实不应说这些，但是……”诸如此类的话作开场白吗？
（3）在现实生活中，特别是在办公室，你乐意别人显得比你自己重要吗？
你很容易接受一个好斗的买卖人的恫吓而买下你并不直正喜欢的东西吗？
你容易被人说服去承担自己并不喜欢的工作或责任吗？
你认为让自己付出代价而让别人获得幸福是自己的责任吗？
（4）你允许别人在学习或者工作中贬低你的成绩和努力吗？
如：“哼，他正在四处表现自己将取得硕士学位”；
“她的愿望将永远不会实现，让她做梦吧！”
“你们演员都是同样的，表演太过分。”（如果一味迁就，这种嘲弄将会没完没了。）
对上列问题进行思索后，请想想韦恩·戴尔博士针对那些为了寻求别人的赞同而神经过敏，并自拆台脚的人所说的话：
只要别人是认真负责的；而自己又不可能改变性格，你就不必冒任何风险。因此，把寻求别人的赞同作为自己的一种生活方式，将有助于你在自己的一生中安安稳稳地避免任何冒险行动，强化你头脑中那种别人必须照料你的观念，从而使自己回复到自己被人怀抱、保护和指使的孩提时代。
一旦你决心克服掉自拆台脚以寻求别人赞同的习惯，你就应当从一些简单的调整开始，逐渐改变自己的习惯。
（1）写下大白天里你是怎样经常用“对不起”作为话语的开头。
（2）写下白日里你是怎样经常地使用“我对吗”或“你同意吗”作为谈话的结尾。
（3）避免参考任何他人的意见来为自己辩护。
（4）承认如下事实：你不可能在任何时候都使每一个人愉快，要学会在困难中生活。
（5）学会依靠自己做出判断。例如在买衣物的时候、选择家具的时候、或者在对一些重要问题做决定的时候。
